二美说，最好写一份自我介绍。我很是犯难，因为如果想要别人记住你，首先你需要了解你自己。而我最近发现，我丢失了我自己。
我想告诉别人我是一个怎样的姑娘，但是我没有什么过人的特长、没有什么特别的兴趣、也没有什么属于自己的爱好，我就是这么一个平凡庸碌，甚至抛在人群中连自己都找不到自己的姑娘。
于是，我开始思考，为什么当别人把日子过成一首诗，编成一个童话，写成一部奋斗史的时候，而我上交的却是一张空白的纸？自问活在这世上这23年，也没比旁人少一分也没比别人少一秒，93年的昆凌已经成为了孩子她妈，93年的莫莫已经成为了国家级漫画家，甚至96年的林允都已经因为一部《美人鱼》家喻户晓。当然，我从没想过，想要成功，要想成名。只是在思索，同样的单位时间内为何会有如此大的差距？我荒废了的那一整个青春，被丢弃在了哪个角落里？
自小，我便被教导，小孩子，要乖乖听话，只有听话的孩子，大家才会喜欢你。于是，我努力，努力让自己成为一个听话的孩子，在家里听父母的话，在学校听老师的话，只是从来没有想过，或问过自己内心深处的声音，也从来没有认真地聆听过自己内心一句话。
于是，我以为我长成了父母渴望的样子，父母说：“你要乖，要好好学习，不要太关注自己的外在。读书时，别整天想着化妆，千万不要像那些姑娘，读书时不好好读把自己打扮成花里胡哨、妖里妖气，每天只关注穿什么戴什么”。我答：“好”。
于是，我以为我长成了父母渴望的样子，父母说：“你要乖，要好好学习，不要整天只想做些闲事。读书时，就一心一意念书，别整天只看那些什么没用的闲书，有这时间还不如多做几套53高考卷。”我说：“知道了。”
于是，我以为我长成了父母渴望的样子，父母说：“你要乖，要好好学习，别和那些男孩子交往，影响了你自己”。有个男生打电话来我家，其实他只是想问什么时候有空，可以还我借他的课堂笔记，却被父母“爱的教育”了老半天。我答应：“不会再有下次。”
当时的我，从未怀疑过父母说的话，我却从未想过父母也是人，他们的话也并非完全正确。那时的我，只是傻傻的觉得大概按照父母的希望活下去，不叛逆，不捣蛋，不随意，一心想努力成为别人口中那个“别人家的孩子”。那时的我，开始刻意安静少语，努力成为父母期待的小淑女样子。
然而当有一天，父母见到别人的孩子能说会道，活泼大方的时候，忍不住感慨：“我家囡囡若也这样就好了，她连向别人打个招呼都不怕难为情。”这，深深地刺痛了努力成为父母期待的样子的自己。
也许他们忘了，曾经我也是那样一个天真烂漫的模样；曾经我也是个逢人就叽叽喳喳说个不停的姑娘；曾经我也是那个喜欢在村里在山头，漫山遍野奔跑的姑娘。
只是因为自小和爷爷奶奶同住在村里，父母从城里回来皱眉轻语的一句：“小姑娘家家，怎么能过得这么野？”而决定变成如今安静的自己。可是，无论我如何努力，我依旧成为不了别人口中那个“别人家”的孩子。
更可怕的是，随着慢慢的成长，我不再称自己还是个孩子，23岁，是一个需要独立生活，步入社会，需要独当一面的年纪。可是大学毕业，告别了单调循环重复20多年的这一件事情——机械式地学习，我发现自己竟然一无所有。不会化妆，长得不美，别人的23岁至少拥有青春美貌，我有的是一脸青春痘；没有特长，没有爱好，别人的23岁至少下班后有事可做，我却只有捧着薯片围着肥皂剧；鲜有朋友，不善交际，别人的23岁至少呼朋引伴，哪怕是狐朋狗友，但我只有少的可怜的三五小友。
上学时，因为忙着学习，没有时间，会停下脚步来思考，比如我们活着到底为了谁？到底为什么活着？生命的意义到底是什么？可是，毕业后，当停下脚步，夜深人静时，我终于开始独自审视自己，我忽然发现：这么乖了的23年，却弄丢了我自己。
我常常开玩笑似的和朋友说，我是一个没有青春的人。我虽不赞同“没有逃课没有迟到没有早退并没有早恋，没有疯狂过的青春不叫青春”这样的论调，但最起码你要活成你自己想要的样子，而不是乖乖得为了别人而活一世，在别人的期待里过活。
因为啊，你要知道在别人的世界里，你永远成不了主角，只有在自己的世界里，你才能做那个只属于自己的独一无二。人活这一世，很短，首先要博得的是自己的喜欢，而不是拼命活成别人眼中“乖乖的样子”。
