今天先生问我写了《三年日记》没有，我说写了。他说，那你什么时候感到自信？我说，我写的是拥有一项过人的技能。他说，他写的是当老婆说爱他的时候。当他问我这个问题，我就猜到他是想煽情了。心里默默翻了个白眼，在我们在一起之初我才是那个感性爱煽情的人，他应该是理智不近人情的人。

    回忆与先生相遇，都是去南京参加同一个比赛，在领奖台上看到穿着军装的他。多年的爱国主义教育让我对于军人有着天生的敬仰，悄悄拍了好多张照片，回去以后就在参赛群里加了他的QQ，然后就慢慢聊了起来。记得当时是暑假，所以他有很多空闲的时间可以陪我聊天，我们像所有的网恋人一样觉得对方是个有趣聊得来的人。后来，他开学了，该上交手机了，那个时候我们还没有在一起，我却觉得生活里从此少了什么。后来，他问我要不要做他的女朋友，我答应了。我还记得那个晚上，我坐在大学宿舍楼边的亭子里，背后是一对相拥的情侣。那时候我觉得异地军恋也没什么大不了的。

    刚开始的时候，我总觉得是我喜欢的多一点。虽然他有空就会给我打电话，但是女人的直觉总是没有准确来由却又特别准确。后来，他寒假坐了一天长途汽车（堵车）去见我。我幻想了很多我们见面的情形，我们可能见光死，或者他回去了就会跟我分手。我们真正意义上的第一次见面，深夜我在车站等他，他在车里冲我挥手，在出租车上说我比他想象的胖两号。当时听这话很失落，他多半是对我不满意。

    我们一起度过了一周，去坐了我一直不敢坐的跳楼机，嘲笑他心里建设了很久抽了两根烟才敢上去，烦他总是没走多久就要坐一会儿歇一歇，嫌弃他总是说脏话总是要抽烟。短短几天，也跟他吵架，不想搭理他。记得某个晚上，他问我，你觉得我们合适吗？我心里骂他千次，就算想说不合适，也等你回去再说啊！虽然这么想，我还是回答说，没有天生合适的两个人！

      一周过了，他也回北京了。我继续准备考研复试，他说他开始想我了。当他开始在我面前撒娇卖萌求抱抱的时候，我才觉得他是真的爱上我了。一开始在他面前，我觉得我应该是温柔体贴的。很少跟他发脾气，体谅他训练辛苦，在他打游戏时从不打扰，体谅他每天只给我打不到一小时的电话（因为考研我也很忙），有什么想法也会直接发给他，不在乎他回不回复。渐渐，我们的角色变了，我开始肆无忌惮起来，他变得患得患失了。我们在夜里打电话，我会无理由跟他生气跟他犟，结果就是两个人都哭的稀里哗啦。

    我这个人，表面高傲，骨子里却是个很自卑的人，时常缺乏安全感，习惯自己掌控一段关系，一般不轻易对别人倾诉也不会随意认输。生气的时候，我最大的法宝就是不接先生电话，虽然心里知道这个做法是不对的，但是不这么做我怎么证明他是在乎我的呢？严重的时候把先生微信电话拉黑了一整天，现在回想起来真是任性啊！

    今天先生的话，我应该深刻反思的。恋爱中的两个人，应该是平等的，应该是能给对方安全感的。感情中存在谁爱的多和爱的少吗？或者说这个重要吗？我们在一起，是希望彼此都能从这段关系中得到依靠。今年跟先生的距离只有100多公里，高铁一个小时就能到他的城市。可是，我们也只能一个月见一次。上一周总是抱怨他陪我太少，我不愿一个人生活。我知道他的无奈，见他时在他怀里哭一场也就体谅他了。他还嫌我太煽情，惹得他也湿了眼眶。

    我们可能从来都不应该怀疑对方是否爱着自己，我们选择在一起前提就是因为爱呀。我很感谢先生，生命里有你，让我觉得被人爱着以及深深爱着一个人是多么幸福的事情。爱着你，让我对以后一起生活的日子满是憧憬。你看啊，人生从来都无意义，上学，上班，结婚，生子，不断重复，众生都不过是沧海一粟罢了。但是，和你在一起，我却觉得我们可以去登山看海。春天的桃花，夏天的冰镇可乐，秋天的红叶，冬天的雪，每一件都让我觉得世界真是奇妙极了。和先生在一起后，我们的爱好成了尝试不同的餐馆，喝不同的酒。先生本是一个不在乎吃什么的人，只要吃饱就可以了，我却总觉得和他在一起才让我对于探索未知有了兴趣。

    最近我们还在讨论以后的家应该怎么装修，我偏爱坐在地上，我想要一个书房，有投影仪有地毯，有沙发，先生坐在沙发上我坐在先生脚边，我们可以喝着世界上不知哪个角落里的酒一起看一场电影，虽然先生选的电影我都能看睡着，不过我会尽量保持清醒。也许我们的家以后我一个人在的时光多些，也许我们一起生活之前还要异地很多年。虽然，看多了婚姻里出轨，婚姻是爱情的坟墓，爱情被柴米油盐代替，渐渐不觉得爱了，但是想到是和爱的人结婚，依旧让我满心希望，充满勇敢觉得我们是不一样的。