我承认父母的爱是深沉的，但有些时候却让我不知所措。他们打着「为你好」的理由，不断的插足我的生活、工作、家庭。我知道，这些父母从不是恶意，可这份裹着爱的控制，却能掐灭你对生活的热情。
🥸 情感勒索：是指关系里一方以爱、愧疚或恐惧为筹码，通过施压、操控让对方放弃自身意愿，被迫迎合自己的行为。
心理学里管这种行为叫做「情感勒索」，用爱和愧疚当筹码，让你不得不按照他们的意愿活。那么到底该怎么在「爱」和「自我」之间进行选择呢？
一、「为你好」的应对:先分清「父母的焦虑」和「你的人生」
🥸 事件：阿琳妈妈因为邻居家女儿考公后，她妈被人夸「有福气」，转头就觉得自己女儿的工作「拿不出手」。天天催阿琳考公，还说：「我养你那么大，就盼你安稳，你怎么这么不懂事呢？」。
你有没有发现，这是很多控制型父母的共性：他们的「为你好」，往往藏着自己的焦虑。他们怕你走错了路，怕你过得和他们期待的不一样，让他们没有面子。
这恰好符合了心理学中所说的「投射效应」，就是他们把自己的恐惧和期待，套在了你的身上。
怎么应对呢？首先，你心理要有一个分界，他们的焦虑是他们的，你的人生是你的。就像阿琳可以跟妈妈这样说:「妈，我知道你担心我，怕我走了弯路，但是我喜欢现在的这份工作，就算累，我也想自己选」。
我想，她的妈妈是可以理解的，说出自己的真实想法，不要被「愧疚」牵着走。
二、「为你好」的应对:用「具体事实」代替「情绪对抗」
控制型父母最擅长的是把「你的选择」上升到「你不听话」、「你不孝」的高度。不知道你遇见过没有？他们怎么说都有理由。
🥸 你跟父母说 「我喜欢这份工作」，他们会说「你年轻不懂事」。
🥸 你跟父母说「我想自己选对象」，他们会说「我是为了你不被骗」。
那该怎么应对呢？硬碰硬只会让矛盾升级，不如用「事实」堵住他们的嘴。就如阿琳每月都把拿到的奖金给父母看。
她妈妈一开始还以为「这些钱是暂时的」，可看到阿琳从运营专升到主管，奖金越来越多，慢慢就不提考公的事情了。
要知道，控制型父母听不进「我不要」，却能看见「我选的路到底行不行」。俗话说，「事实」胜于「雄辩」，把事实摆在眼前，总比那些虚无缥缈的言语有力量的多。
三、「为你好」的应对:「接受他们可能不会立刻改变」
🥸 有的人，为了摆脱父母控制，和父母断绝联系，但经不过时间的揉捏，忍不住想家，最后与父母妥协。
🥸 有的人，为了硬刚父母到底，把家里闹得一团乱，各自见面如仇人，甚至把自己弄的心力憔悴。
如上所说，建立真正的边界感，并不是把父母向外推「断绝关系、硬刚」，而是让他们明白：哪些事情「我可以听你的」、哪些事情「我必须自己做决定」。
🥸 就像阿琳与父母的约定：「妈，买菜做饭这些小事，我都听你的」、「但是工作和我自己的事，让我自己来就行，我心里有谱儿」。
阿琳妈妈一开始，还唠叨几句，听的次数多了，她也就习惯了。
心理学总说「心理边界的建立是一个过程」，你不可能让父母立马就接受你的想法，因为你的想法，可能会让他们难过、生气，甚至会说「白养你了」。
你要坚守信念，与父母边界感的建立，是让你们的关系慢慢回到健康的轨道，是一种互相尊重。
总之，说白了，应对「为你好」的控制型父母，最难的不是方法，是敢直面「我想为自己活」的勇气。你不用逼自己做「完美的孩子」，也不用怪父母「不懂你」。
只是慢慢让他们看见，你有能力把自己的人生过好，就足矣。
你有没有被父母「为你好」控制的经历？比如被逼着选专业、找工作、各种相亲，评论区说说，让我们一起聊聊怎么在爱里守住自己的节奏。
