今天中午爱人还说我对儿子的教育是吃吃屙屙，屙屙吃吃，给儿子说个啥，儿子一反驳就承认错误，低头认罪，让儿子得逞，养了一身毛病，应该错了也是对的，他也必须得听。我说你把他去辅导班代课打退堂鼓的锅扣给我，你都没想我的感受，那事给我有一点关系吗？他说，你很给他提供条件。我想了想也是，我的话确实坚定了他摇摆不定的心。

        事情原委是这样的，儿子放暑假进家就说要打工，我忙说你外公办辅导班，想让你代课，问你去不去？我一边赶紧给爸打电话，儿子说不低于1000元，爸在电话那头说2000元，儿子同意去看看。

        7月8日上午9点儿子发微信让我找他上新概念的笔记，说懒得给他们讲课本，还是照着新概念那样系统的讲语法和短语对他们有用。我喜不自胜地分享给同事。下午6点打电话问儿子情况，儿子说那些孩子比他还熊，他没有管他们的招。晚上我忧心地等到12点，儿子才与他表弟唱完歌回到家，进门就说他不愿教英语了，他花时间用心备了课也讲不好，他遇到的辅导老师都很让他受益，他以他们为榜样，但他做不到，因为他讨厌英语。又抱怨外公讲了两节课就把班丢给他带，安排下午写的作文也毫无意义，只有3个学生想学习，但捣乱的学生太多，他又没管他们的法，一个想学习的走了，他很堵心，感觉是自己无能，让人家走的。儿子此时已是一把鼻涕一把泪了，说自己有被匡去的感觉，本打算暑假跑步、看书、打个工，给同学一起高高兴兴聊聊打工的经历，现在一个月都得耗在毫无意义的学习班上了。我想起妹妹也反对爸费心劳神办辅导班，无脑地冒出一句，“辅导班撤了算了。”儿子立马抓住这句话，“我也觉得干脆别办了，不合算。”（这就是爱人说的我支持儿子打退堂鼓了）爱人心平气和地劝儿子说:“你要是不想干也不勉强，你明天一早好好给你外公说，等他找着人之前还得坚持干。”

        第二天一早爱人变了嘴脸，恼怒地把我拉到厨房，压低声音审问我儿子的退堂鼓是怎么打起来的，就像上次学车一样又都是我造成的。我满心委屈，憋不住跑儿子卧室，问儿子“你的退堂鼓是怎么打起来的，你爸说又是我的事”。儿子恨恨地说，我昨天给你们说的都白说了，我本来晚上还想了三个解决方案呢，你这话坚定了我辞职的决心，不管了，并且我暑假不打工了。我绝望地出门，迎面是爱人咬牙切齿的脸。我无助地坐在沙发扶手上，胃又像被无数针扎着似地疼。这就是我们多年的沟通模式，爱人指责我教育错误，我抱怨儿子，儿子自暴自弃。或者我教唆爱人，爱人再生硬地教育儿子，儿子再指责我背叛他。《非暴力沟通》中说暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎与对方，这说的就是我们的沟通模式。

        到了修武，爸爸听了我儿子的陈述，说农村的辅导班都是这，像俺这些退休的教师，就凭假期挣点钱，哪哪辅导班叫我去，两堂课200，哪哪辅导班一堂课100，这钱我挣不挣？我在咱辅导班讲完课再去别的辅导班代课，你看着班，哪个孩子捣蛋你说我先不说你，等张老师回来再说不就行了？儿子说不愿教英语，爸爸说你不是讲得挺好的，就是这样讲的。儿子坚持不教，爸爸说你这是釜底抽薪，我亲外孙不能指望还指望谁？本来就是想锻炼你，让你长本事哩。儿子说他想教一对一合算，赚钱也多，爸爸生气地说那看耽误你赚大钱，赶紧走吧，我找个大学生也不难。一边让我去喊来堂哥家的两个孩子。我们走时，父亲疲惫忧虑地看了我一眼，说恁走吧。

        回去的路上，爱人指责儿子从小到大没一件事出息过，我说那都是过去的事了，不需要提，爱人恨恨地说，以后也不会有出息，我断然驳斥，“谁说的，以后肯定好！”。我给了儿子信任、支持和接纳，儿子现在每天早上陪我跑操，听樊登读书，看我推荐的书，前天晚上还带我看了《千与千寻》电影，回来的路上给我讲解了一路，这些都是我羡慕的别人家孩子的行为呀，我一下子都得到了，还有什么理由不知足呢！