差不多该吃早饭了，我走到儿子面前：“宝贝儿，要不要喝牛奶呢？是我帮你调还是你自己调？”话音未落，背后传来外婆的声音：“他今天怕是不要喝牛奶哦！”经外婆的提醒我一下子想起儿子昨晚还在拉肚子，今天确实不能喝牛奶。于是回了一句：“哦，对的，今天不要喝牛奶。”本以为这件小事就过了，可外婆显然并不打算结束，接着唠叨：“牛奶这些东西都是高蛋白的，喝了不消化......”不是都说了不喝了吗，我很不喜欢这种得寸进尺的叨叨，心里有些反感，但没做声，默默走开了。
吃早饭的时候，我从冰箱里拿出下稀饭的佐菜，一瓶萝卜干，一瓶虾皮。正吃着，坐在对面的外婆又叨开了：“这些东西你要吃多少就倒多少出来，像你这样一会儿拿出来解冻，一会儿又放回冰箱去，吃了肯定不好，你昨天早上就给娃娃吃了虾皮......”太啰嗦了，真烦！心里的厌恶升腾起来。但不想一大早就争吵，我还是忍着，一直没说话，低头吃饭。
几口扒完急急忙忙换鞋，准备出门。先生临走去到儿子房间关心拉肚子好了没有，外婆追到门口继续叨：“小P，你说娃娃今天是不是不能喝牛奶嘛？他妈妈还喊他喝牛奶。”这句话瞬间把我彻底点燃，我回过头去吼了一句：“我不是都已经说了不喝了得嘛！紧到说！”然后打开门冲了出去，受不了了，再待我怕是要发狂了。
心里憋屈，追上了前面走的先生，想找人倾吐一下：“唉，老妈那个嘴巴实在太烦了！”“咋了？”于是我把早上的细节呱啦呱啦讲给他听，本以为可以有个人接住我的感受，抚慰一下情绪，可是这家伙从头到尾只会说一个句式：“老年人嘛。淡定，淡定！”一连四五个淡定。“淡你个头！神经病！”我闭上鸟嘴，飞也似的再次逃离。
还好经过这些年的修炼，自我修复功力见长，很快我就平息下来，恢复理智。回忆整个过程，我开始思考几个问题：
1、外婆的这些行为背后是什么需要？是不是平时太少得到我们的认可，所以需要自我证明，需要价值感、存在感？
2、我在这个过程中的情绪按钮是什么？为什么那些话会让我如此反感，甚至勃然大怒。生气的背后是我有什么没被满足的期待？
3、怼了外婆后，其实我心里也挺难受的，因为在母亲看来，一定是女儿对她不敬不孝，她肯定会很伤心。我想跟她道歉，却又无法与她沟通内心的感受和想法。或者，我应该只为自己的态度道歉，这真有意义吗？我在有这些想法的时候是不是想要去讨好和取悦？
想了好久似乎也没有想到很好的答案，智慧的朋友们可以给我一点帮助吗？
最后再来说说先生的反应吧，这让我想起以前听说过的一个故事：妈妈和女儿在走路，妈妈不小心崴了脚，疼得坐在地上。女儿蹲下来看着妈妈说：“妈妈不疼，你要勇敢，你要坚强，站起来吧，你能做到的！”并且还很坚定的把手放在妈妈的肩膀上，鼓励她。妈妈欲哭无泪，不仅脚疼，内心更是震惊：我都已经疼得受不了了，你还说不疼，还叫我勇敢！可是女儿的话似乎也无可反驳。（这个故事里的妈妈和女儿像不像刚才的我和先生啊，呵呵。）后来妈妈回想起女儿小时候，每次她摔倒哭了，妈妈都会说：不疼不疼，乖乖不哭，真勇敢，自己站起来！后来慢慢的女儿真的就不哭了，并且她长大了还会用同样的方式“回馈”她的妈妈，女儿对自己和他人的感知能力就这样残忍的被关闭了。如果妈妈当年能接纳孩子的感受：宝贝哭了，刚才一定摔得很疼。甚至允许孩子哭一会儿，等孩子情绪平复了，再给予鼓励和引导。这样孩子就会保留对感受的觉察能力，不会认为疼、害怕、哭泣这些正常的感受和行为是不被允许的。她长大后，也才会对别人的感受有一份觉察和接纳，而不会只是冷冰冰的说你要勇敢，你要坚强。试想当妈妈痛得坐在地上时，女儿说：“妈妈你一定很疼很疼，你坐着休息一会儿，我陪着你。”这样妈妈肯定会觉得很温暖，不用女儿鼓励，等疼痛缓解后她自己会站起来的，这个时候理解接纳的疗愈能力远超任何的激励和打气。
好好审视一下我们自己吧，是否还保有对自己和他人的这份觉察能力？是否还能同理别人的感受？是否还能允许真实的表达？如果没有，赶紧想办法学习、练习，因为这项能力非常重要。如果我们自己是空心人，我们的孩子很有可能长大了也会是空心人。没有了心，没有了对世界的感知，我们所有的努力和奋斗将无从生根。补上生命的这一课既是对自己人生的负责，也是为人父母的一份责任。
