离职之前。
我一直渴望一种远离人群的生活。
大半个月过去。我实现了自己的愿望。
我隔离了一切。
工作。家庭。朋友。
到现在。只有我自己。
每天只会和玉紫保持联系。
分享三餐。分享一些日常。
对于她的分享。我也愈加不耐烦起来。
只有我想找她分享的时候。
我才会回复她的消息。
我对外界的感知愈来愈麻木。
我的生活里也不再有什么有趣的事情。
昨天发生的事。到了今天。就很难想起来。
我明明隔离只是为了可以自由的创作。
但是却好像整个进入了一种死水般的沉寂中。
对于外界。甚至心灵。都好像进入了一种真空状态。
不想被人打扰。
但是。异常的孤寂啊。
以致于看到一部小甜剧。居然联想到了自己的父母。搞笑地落泪了。
然后。今天又与玉紫产生了矛盾。
她的过敏性咳嗽还没好。
又严重了。
她还总是说。她吃不饱。
以前她说时。
我只当是耳旁风。
从未认真在意过。
今日或许是太闲了。突然觉得自己不够关心她。
于是指责她该吃的不吃。不该吃的吃。所以总是咳嗽。总是喊饿。
她越来越聪明了。并且不似以前。总是自己委屈难过。也不反驳我。
她用揶揄的口气跟我说。我有什么更好的建议吗。我能说出个一二三来吗。其实说不出来也没什么。也不重要。
只是。她难过于我的指责。
她说:
嗯我早就跟你说过我吃那个面包不咳嗽。每次吃完饭我基本也有跟你说我的感受。在包子馒头和面包之间，后者是淀粉含量最低的了。也没有很甜。你说我吃的都吃不饱。我以为你在暗示我该吃一些主食或者高热量的东西。我觉得也是。但除了燕麦紫薯就是早上的面包。要不就只能替换成青菜。这样你又会发表“你那都吃不饱”的看法。
我是觉得我知道自己为啥吃不饱也跟你解释了。但没有什么好办法。只能多吃点。
我以为问题不在于吃什么。跟你分享一日三餐也不是为了得到什么评判。更多地是在分享一些感受。我以为这些你都知道。对此我自以为是了。
你一味地说我吃得不对。一开始我有点生气。但后面想你可能确实有更好的建议一直没说。可你也说不出个二三来。当然重点不在于你能不能说出来什么。就是你总指责我吃的不对。我真的觉得挺难过的。
我立马意识到自己在干什么蠢事。
我跟她道歉:
当我在做某件事时，我并没有意识到自己在做什么。
等到事后往往羞愧不已。
我今天可能真的太闲了吧。
你没有自以为是。
我之前就是抱着那样的想法与你交流的。
只是今日的我忽然觉得自己是不是对你不够关心。
你一直咳嗽了这么久却没进展，当然我查了许多以后发现有的真的很难做到。我也不想去苛求你做到。将心比心。我也做不到。
不过今日的我才是自作多情了。
突如其来的关心也显得愚笨且没有必要。
我们都各自照顾好自己吧。
希望你可以原谅我的做法。
就像上次我与你说我肚子不舒服你发了很多话过来。当时居然觉得你有点唠叨。
不过想想还有人唠叨自己也算是一种幸福。
虽然当时的我还本能的不耐。
今日我的做法如果让你感到伤心难过。也只能求某人大人不记小人过。
想来指责的本意还是:你怎么就不能照顾好自己。或许又是某种不耐在作祟。
但实际上，你可以照顾好自己。
嗯～
我们又重归于好。
我却陷入了思考。
为何我会如此。
我好像通过这样的方式感知到了自己的存在。
已经没有人可以让我感知了。
我只有玉紫。
但是我对玉紫也越发没有当初的耐心与爱意了。
我们已经很久没有深入地交流与沟通了。
沉寂。
我把自己往深海里沉去。
没有人可以拽得动我。
我向深海里去寻求我的宝藏。
但是如今却自己都开始怀疑难道只有深海里有宝藏吗。
或许。
只是这几日疫情加寒潮。
我没有出去跑步。
没有分泌多巴胺。
也许明日就好了。
