其实早就有写一写我的少年，和那些不堪回首的往事的冲动，只是很多时候眼前的故事太多，我似乎把那些不快乐的记忆都丢到了时光的垃圾桶里面。
01
我初中读的学校是附近比较有名的一所私立中学，所以学校的纪律特别的严格，严格到没有人性。
所以经常出现老师打学生的现象，记得有一次午饭的时候 ，一个小个子的男孩插队。
我们的毛校长拉着那个学生的胳膊在空中甩了三圈，他就像拉着一个小鸡，他愤怒的把那个学生提起来，那个可怜的男孩在转晕了之后踉踉跄跄的最后跌倒在水泥地上。
还记得有一次在我们班上的地理课上，有一个女生上课因为回答不出问题，被一个姓郑的老师扇了耳光，那个女生长得很漂亮，梳着齐耳的短发，从那一天以后那个女生就退学了。
当然这些都是别人的故事，而我的故事呢，虽然没有这么悲催，但也差不到哪去。
现在请你喝一杯咖啡或者倒一杯茶，放一支略微忧郁的钢琴曲，倾听我的少年。
你如果会惊讶现在我的一切，那是因为你没有看到以前我经历的一切。
02
我在女生里面，不属于太过于文静和乖巧的学生，虽然我也不属于特别活泼的学生，但是在班上你一定会注意到我，因为每次纪律评比的时候，我总是那一个被点名批评的人。
当时我不理解为什么班长和老师都喜欢点我的名，如今想来这些上课爱说话，以及课间爱迟到的小毛病实在是害了我一生。
所以严格的说，我不是一个乖乖女，甚至我是一个很叛逆的少年。
好不容易捱到了初三，学习越来越紧张，命运把我分到了一个管理特别严格的一个班级，我们的班主任姓李，我们都叫他李老师。李老师的长相还是比较帅气的，30岁左右，一米七几的个子，鼻子高挺，双目炯炯有神，黑色的短发天然的自来卷，在当时看起来很洋气。
李老师教的是语文，我从小偏文科，所以语文成绩一直都是还可以的。但是这位李老师特别的铁面无私，不知道从什么时候开始就对我印象特别的“深刻”。
记得有一次晚自习大家都睡觉了，我和一个女生还没有洗漱完毕，熄灯铃响了我们赶快上床假装睡觉。
约莫15分钟之后，检查的老师都已经离去，我们俩就又开始小声的继续洗漱，这个时候没想到有人敲门，我也已经来不及回到我的上铺。
老师进门后看到我俩违反寝室的纪律，他板起脸，那个女生是他的亲戚，学习也很好 ，他训了几句以后让那个女生抓紧时间睡觉，却让我站到寝室外面继续训斥，那个时候晚上10:00左右，我以为我站一会儿就可以回去了。
他劈头盖脸的批评了二十多分钟，我大气儿不敢出。我刚开始我还能听得进去他说的什么，后来我就只看到那张嘴像一个血盆大口一样不断说出难听而又侮辱的字眼儿。
“你今天晚上就别睡觉了，在这站着好好的反思一下，为什么违反纪律的总是你？”他最后走的时候说。
那个时候是夏天，我穿着单薄的衣服站在寝室的外面，夜风越来越冷，我不禁打了个寒颤，我想回寝室睡觉，但是少年的我不像现在这么有胆量。因为老师的那一句话，我便只有在风中傻傻的等，等待天亮，等待他回来告诉我：“你可以回去睡觉了”。
天还没有亮的时候，我越想越委屈，屈辱的泪水一遍一遍洗刷着我的脸庞，我回想着在学校这三年经历，一切简直像噩梦一样，我多想结束这个噩梦，我想好了要离开这个学校，我要去南方打工，要做出一番成就，报复这个李老师。
那个时候的我和所有的孩子一样，我们根本不知道用法律保护自己，更不要说维权，对于一个农村的孩子，老师比天还要大。
03
过了那一个艰难而又漫长的夜晚，天终于亮了，我请了一天的假，回到家里跟妈妈说我不想上学了，我要出去打工，妈妈忧愁的看着我什么话也没说，继续去地里干活去了。
我看到妈妈红红的眼睛，我的妈妈跟别的妈妈不一样，我从来没有见她哭过，她是一个特别坚强的女人，而且一直很溺爱我。
我心里忽然很痛，我想起了妈妈经常说的一句话，“我女儿将来肯定跟别的孩子不一样，我女儿呀，是天下最聪明最乖的女儿。”
等妈妈干完活回来，又做好了午饭，我吃完饭想了许久……又乖乖的去了学校，我多想做一个妈妈心目中的女儿，我暗暗的想。
我也试着去努力的学习，但是我不是那种死读书的人，而且我越是努力的时候反倒越读不出什么效果，我必须要轻松的去做一件事情，才能更好的发挥自己全部的能力。
但是又发生了一件事情，这件事情彻底的让我无法再继续学习下去。
03
现在我已经记不起，到底是因为我没有交作业，还是因为我上课说话，李老师直接让我去寝室里面呆着并停课两天，还让我写了5000字的检查。
我在寝室里面听着别的学生朗朗的读书声，我拿起作文本开始写检查。我写完一张数了一下600字，就继续写第二张，第三张，第四张，一直到第10张……
直到凑够5000字为止！我平生第一次知道原来当你肚子里已经没有东西的时候，其实挤一挤还是会挤出来一些东西的。
当我在班上站在讲台上念我的检查的时候，一个女生听着听着都哭了，她事后跟我说：“我从来没有听过写的这么感人检查。”
而我苦涩的想：我宁愿永远不要写这样的检查，永远不要站到讲台上，永远不要停课。
经过了几天的停课，我感觉到数学上越来越跟不上，越来越力不从心，我内心的痛苦和烦恼像苔藓一样蔓延，常常无法收拾。
有一段时间已经开始抑郁了，我无数次想到过死，但是想想我的母亲对我的爱，我还是决定坚强的撑着。
但是我决定离开这个学校了，我又不甘心辍学，我想换一个学校。
我把我的想法跟妈妈说了一下，妈妈很快就同意了，我的妈妈一直都是那样子，他看到我不开心的时候她比我还难过。
当我决定离开这个我待了三年的学校的时候，内心无比的轻松，像受困的小鸟马上要挣脱了笼子一样轻松。
04
在我走之前，我决定要报复一下李老师。我给校长写了一封信，大致内容也已忘记忘了，总之我把他对我的伤害以及他对学生的暴力教学，全部都控诉出来，至于校长会不会惩罚他，结果已经不重要，重要的是“老子受够了，老子不忍了”。
我还写了另外一封信交给李老师：“李老师，你为人师长，教书育人是你的职责，但是你对我那些辱骂的话，却让我永远抬不起头，你说我不遵守纪律也罢了，为什么你说我没有教养呢？你也是一个有爹妈生有爹妈养的人，如果别的人说你没有教养，你又是什么样的感受呢？
你真的不配作为一个老师，因为你不具备一个做老师的基本条件，那就是爱学生。
我将来一定会做出一番成就的，我要让你为你今天所有说的话和做的事情后悔，我不是一个坏学生，我不是一个狗熊，我会超越所有你眼里的好学生。
我恨你，我永远不会原谅你！”
04
那天天很晴朗，妈妈带我离开了校园。
我没有回头看一眼“叶公中学”，虽然它后来无数次出现在我的梦里，我把它称为噩梦。
虽然后来我依然没有在学业上取得很大的成就，但是自从我踏入社会之后，我的心中就总有一种隐隐的力量，我要证明给别人看的不服输的力量！
后来我越来越优秀，但是我似乎永远做不到自己想要的高度！
有时候我活得很累，在我从事瑜伽之前的行业当中，我甚至从来没有感觉到很多的幸福，我每天早上醒来的时候都会很发愁，无论我赚再多的钱，我都觉得那不是我想要的生活。
那个时候的我对婚姻不满意，对生活也不满意，对一切都不满意。
在我从事瑜伽之后，有机缘学习了很多灵性的课程，在一次疗愈的课程当中，让我们回忆出来三件记忆深刻的事情，我竟然想到了李老师，等我把这件事情说出来的时候，我第一次意识到了，在我心里面埋藏的痛苦和仇恨原来那么深，也是那一次，我把这些情绪全部都发泄出来嚎啕大哭了一场。
原来我要证明给一个人看的人是他，我以为我早忘了的李老师！
有些刺扎的太深太深，以至于成了皮肤的一部分，化成血，融入到骨髓里面……
05
经历了少年时期的困顿，青年时期的迷惘，我常常用这句话激励自己：“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
然后叹息一声：天唯忘了降大任与我！
如今我已经到了中年，有了三个可爱的孩子，所有心中的情绪和仇恨都慢慢消失，取而代之的都是感恩。
现在想来，即使在经年痛苦的漩涡当中，我也何尝没有收获成长呢？
其一：我的抗压能力超强，无论遇到再大的事情我很少去哭泣，我都会想办法去解决，我像一个超人一样，大有“泰山崩于前而色不变”的气势。
其二：因为我的心灵受过很多的苦，我更加理解所有人的苦，所以当我去给别人疗愈的时候，我带着更多的慈悲和宽容。
我的疗愈课程做得特别的好，从痛苦到达彼岸，我带着疗愈的天赋，抚慰着每一颗敏感而受伤的心灵。
其三：我曾经对自己特别的“狠”，无论遇到什么样的困难，我不怕疼，不怕苦，不怕前面没有路。
所有别人认为很难的事情，我都觉得没有什么，因为更难的我已经经历过……
我用了10年的时间逆袭，我创造了很多如今看来是“奇迹”的事情，其实冥冥当中又何尝不是因为那些潜意识里面对于“被否定”的恐惧呢。
我想过很多次要再去看一次李老师，每当回老家的时候。但最终也没有去。
当我拥用了一切我想要的东西，我发现所有的恨都不再重要。
如果有一天我在路上遇见李老师，一定会不惊不乍的向他问好，说一声：李老师你还记得我吗？其实我挺感谢你的。
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齐帆齐微课48篇3582，共
80745字。
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我是志丹，十几年资深瑜伽老师、身心疗愈私教导师、茶艺培训师。同时也是业余作家、三个孩子的妈妈、爱写诗、爱做梦的80后！
