在很久远的岁月，我一直感觉自己是个“一无是处”的人，而他们都是“无与伦比”的存在，各有各的优势，我一个也比不过，所以我如“害虫”一样存在，不被发现也许是最自在的时光，任谁发现，都有资格教育我一番，而我除了忍耐好像无权利教育任何人。

      我作为家里第三个女儿，第四个孩子出生，我的到来本是多余，加之我满月奶奶就去世了，人们更没有心情好好待我；我是我们家六个孩子中唯一一个睡到快会走的孩子。当父亲高兴的对人讲，我会赶鸡的时候还在睡着，我心里无端的悲凉，这件事真假我不知道，只是他的开心不是我的快乐。

      还好，我出生的那年有了自留地，好像地里的作物长的都不错，我自幼没有挨过饿，如果加上我的知足，我甚至幼年的时光觉得自己的生活水平还不错，唯一觉得遗憾的是感觉不到谁真正在乎我，谁的爱恒久不变。

      作为多余来到世间的孩子，我不够听话，也不够漂亮，甚至也不够用功，也许也不够聪明，我想了疼了脑袋，发觉自己没有太多的优点。我对自己身高比较满意，可惜我对饮食的放纵，把自己吃成了胖子，让我失去了这个唯一的资本，我对自己天生的酒窝喜欢，只是普通的五官让它也失了颜色，所以自卑好像悄无声息的将我俘虏。

      我幼年由于父母的忙碌，自己也不陶力，所以在农村活的还是很自在，只有父亲回家时候，给我讲一些学习如何重要的时刻，我才知道自己已经荒废太多时间，他不是每天回家，最多一周一次，有些时光他们都在一起，好像只有我和爷爷在老家，他们应该活的开心，妹妹已经回背很多古诗，也长的漂亮，性格温和，人见人爱。

      而我也过的快乐，失去了评判和监管，我没有了紧箍咒，也学会了捉鱼，拔草，打牌，到处疯玩，有时候也和别人打架。他们的活的是我眼中遥远的羡慕，而我是自己心中的自在，爷爷是个温和的人，他从来没有条条框框约束我。

      其实父亲的学校离家只有几里地，只是我也很少去，对我也很是遥远，只是一次和爷爷去太山庙赶集，爷爷去看牛，让我看着刚买的木杈，说他去去就来，让我哪里也别去在原地等他。

      我站的地方一路向北，就可以找到爸爸妈妈和妹妹，鬼使神差，我忘记了对爷爷的承诺，拉着爷爷买的大木杈，一路向北跑去，我竟然找到了父亲，还吃到了我最爱的卤面。

        那时候没有电话，更别说手机了，爷爷一会就回来了，没有找到我，在集市找了很久，又跑回老家，还是没有找到我，又发动人找，可是也没有找到，只好硬着头皮告诉父母，当爷爷再次看到我时，感觉他好像第一次对我发火。

      后来，我在乡里念完小学，去了别人羡慕的县城，我只知道那里可以天天有电影看的，因为平时我们要跑很远看电影，偶尔吹牛说去县城的电影院看去，天天有，还有座位，不用坐在地上。

      美好愿望对我都是奢望，后来我到了县城，不但没有看到我期盼的电影，严重的心里危机，让我失去了成长的动力，也迷失前行方向。

        我如我儿子这般年龄来到县城，原来我隐藏的自卑彻底暴露。我们在农村，很多家庭都有很多孩子，我们都是光着脚丫，穿着破旧的衣服疯跑，从来没有觉得谁能如何，少数人穿的比较好点，我们也是不太在意，很快很多开心的事情把我们的偶尔的伤感忘的一干二净。

      而城里，我这样的人成了少数，而穿的干净好看的人，成了多数，她们好像活的都不错，还有些余钱，因为她们下课可以去买吃的，我不能，也没有能力，我完全被自己的渺小包围，觉得自己怎么可以如此一无是处。

      她们漂亮，她们聪明，她们学习好，她们也光鲜亮丽。而我如“丑小鸭”混在白天鹅群里，她们好奇我的鄙陋，我也不屑她们廉价的同情，母亲不是细心的人，无法知道我正在经历什么，父亲忙碌，无暇顾及我的感受，我觉得我好像来到了别人的地盘，身心都不自在，原来我想想的美好是如此的让我神伤。

      也许这不妙的处境，加俱了我的叛逆，青春的萌动，让我越发烦躁，心想你们凭什么对我骄傲，如果你们和我一样的经历，也同样和我一样矬。

        还好那时候我就喜欢写作，老师布置了作文《他留在我记忆深处》，我想起爷爷，泪流满面，一气呵成，写出完了文章，我得意的想老师一定会欣赏我的，如同，我在乡中上的那周，老师拿着我的《童年记忆》一个班一个班的念，我期待的时间终于到了，我不但没有受到表扬，还被老师指责不要抄作文选，我顿时奔溃，自此不会写作文。

      也许我对语文老师最期待的，因为幼年我爱看闲书，没有想到城里的老师也是瞧不起我这个乡里孩子的，我自此心碎，只是无人看见。

      生活好像是活着，学习是不得不做的苦役，和人相处也是很难适应，哥哥告诉我，“学会叫人姨，别叫人婶子，土气！别说吃饱了，要说吃好了……”也许他总想我可以如妹妹般乖巧听话，只是无奈还有我如此的妹妹，毫无是处。

      也许还有更多的嫌弃，也许还有更多的无奈，让我“远走高飞”的想法越发坚定。最终我从他们视线中消失。

      后来我有了女儿，嫂子生了侄子不吃嫂子的奶，让我回家喂奶，很多亲戚来祝贺，给侄子红包，甚至我的至亲，也只是给我侄子红包，根本没有想到我和我的女儿也是他们的亲人。是呀！如何不是父母和兄长要求，我怎么可能在他们生活中出现，我只是没有用的人，他们要我这样的亲戚有何用。

        人情的冷漠，我不是很想思考的，只是平时躲在远方，当我再次回到我逃避的生活，我才知道，改变了的只是时间，世情还是一如既往的“势利”。

      今天，看到妹妹回家发的照片，心中就出现两个词，无与伦比，一无是处。妹妹回家是会受到很好的招待，而我出现，只是一无是处的指责，只会让人心有余悸。

        毕竟她一路很争气的去了首都，而我在穷乡僻壤挣扎活了十九年。她可以让亲人骄傲，而我只是让人唏嘘而已。

        如今，我也很久没有和我哥谈心了，我长大后，他天生的善良本能的同情关心我，只是他从来不知道，也许也不想知道，我的真实想法。

      我是幸运的，虽然“一无是处”还是侥幸的得以活着。让我骄傲的家人的们，是我心中永远的“无与伦比”。