有人好气啊！”“说得好像有些人不气～”

“好气啊！”“哼，说的像有人不气一样”

“好气”“就好像有个人不气似得”

……两个傻子，就这样一个在一旁没心没肺的说，而另一个躺在床上面目表情的回着

表面看起来谈笑风生的我，心其实早已碎的七零八落，怎么都拼不起来。我承认，我难过了，心痛了，那又怎样？我想，只是我想，你心里也许应该有点不开心，只是有点，或许根本就不以为意，怪是我自作多情了（真TM想狠狠给自己一个大嘴巴子，在冷冷的对自己说一句：变态）。

打闹，原本是一件开心的事，最终因为你的脾气，恼羞成怒，变成打架，而只有一个人在打，失去了理智的他，出手是那么重，挥拳、肘击、撕咬、掐脖子……，我都已经不在乎手上再多几处淤青，背上那看不见的疼痛，脸上一条一条的血痕。我问自己：疼吗？多少次了？你还要再多疼多少才会醒？而另一个我说：疼在这，指着皮囊下那颗会跳动的却看不清是什么的东西说疼！

自从那次踢门夹到你手，我真的很难过，暗自发誓以后不管怎样都不用力碰你，所以，你的各种“招式”，我只能照单全收，时刻告诉自己，不能火，压抑着。也许就是因为这个，我们1年里吵的架的次数超过了一对普通恋人所有的架，只有过之而无不及，或许你心里有那么一座黑色城堡，再或许是现实生活使你脾气怪异，这些我都能理解，每次都是我认输，“认错”，低头。这一年我有的没的自认为尺度拿捏的适合地与你说过关于你脾气的事，还有下手轻重的事，我以为你有点想法，可能会改，可你面对这个我觉得刚刚好的力度的问题，从不正面回答，有时支支吾吾，有时找些理由。原本以为你是不好意思，可内心有点想法了，但一次又一次打闹→发火→打架→生气→冷战→我的低头，这一重复的周期性的心痛大战，一次又一次狠狠地打了我的脸，一次比一次响！（好吧！又是我臆想的！你的改变，我真没感受到，对不起F##k，只是我以为！）

正如我说的周期性的事件又发生了，前几天打闹中，你又一次控制不住自己，再一次“演”起来了，故事还是和原来的一样发展，只是现在还处于冷战阶段。而这次我认真的想了一下……

在你被怒火冲昏头脑后，拼命的打我的时候，那时候的我，只想用力抱紧你，随你怎么样都行，我只想抱着你。再想到你动作，我都没出手，而你多用力的打过来，不管后果，都说力是相互的，你用肘击，我用背档，哪来的什么狗屁的相互的（过了5天了，背现在都还有点疼），踢我的时候，差点自己被弹了摔下去……各种招式来几遍之后，就停手了，收拾残局，这时候你都还在对我B，找个理由，让自己高高在上，一副全是怪我的样子，而我低着头一句话也不说（你看那人好像一条狗啊！）任由你在一旁一边B一边拾东西，因为我知道，接下来就是冷战到来的时刻！每次刚停战，有哪次你没有在砸东西？在撕纸？洗脸的时候水开到最大？拖凳子不是多用力的提起来砸下去？而我呢？哪次不是看着、听着、忍着、压抑着告诉自己冷静！冷静！冷静！                    

冷战时期，我认为是我最理性，智商也是最高的时间段。我分析了我和你的区别，分析这次“大战”的前因后果，而我终于认真的梳理了下：

你：

①在你面前，你说了算，你想怎样就怎样，不能跨越你所谓的底线，别人的什么都不重要，你就是第一

②绝不允许自己吃亏，自己一定占便宜，不管是嘴上还是什么的（我轻轻碰你一下，你就会回我两下，或者就是一记暴击）

③我对于你来和说，最多就是个舍友而已，没什么大不了的

④当你想挽回的时候，哪次不是高高在上的，等着我的低头，像是理所当然的

⑤冷战中的你总是能谈笑风生，找你真正的朋友去Happy，各种电话微信联系，各种出去浪

我：

①答应过家人，不和外人发生任何冲突，也自己告诉过自己，永不和你动手

②不想用嘴去表达过多的东西，情愿不争吵，因为怕心疼

③在内心肯定过你的地位，在一次又一次的低头认错时，大多基于这个

④这个是我这次才明白的！我失去了我作为一个人仅有的一点尊严，这个是这次最伤我的地方

⑤一年多了，这样的生活我真的累了，我想要的不是那个捉摸不定的你，任你去飞吧

昨晚轮到查寝，阿姨来宿舍叫我，我说吃了饭就马上来，就在出宿舍门去拿外卖的时候，整个宿舍走到只有你我，我还是忍不住的看了你，对视中……两人都没说话，面无表情，而我更多的不是尴尬，是心酸。我饭吃了过去，发现你坐在那里戴着耳机，低着头，又一次心酸，问了下阿姨，默默地走回了宿舍，叫10点过去查寝，终于熬到了9：55，心里本来想对你说一声：“我去吧”，结果还是没能抬起头，连看都没敢看一眼就匆匆走出去，跟阿姨说了两句我在里面回过头就看见你也来了站在窗外，头也不抬，拿着3.4楼的名单就走了，我也默默地拿着1.2楼的走了查完了，只看见桌子上放着你查完的名单和笔，我也随手一放，转身就走，又回过头看，连纸笔摆放的方向都是一致的，更心酸了

回到宿舍，眼睛余光一瞟，你躺在床上，不敢出声的我走了进去，随便点了一部电影，周星驰的《鹿鼎记》，我笑的没心没肺的，终于忍不住冲进了卫生间用洗澡掩饰自己。啊欧，都忘记星期几了（周日11：30熄灯），洗了一个黑灯瞎火澡，感觉更清醒了！透过卫生间的小窗，微弱的光射进来，却没照射出一个“真正”的人，更像一条狗！

所以！这次我告诉自己，为了丢失的仅有的尊严，我绝不低头！即使心脏停止了跳动

请别再一次又一次的碾碎我一厢情愿粘补起来的玻璃心了，它真的已经经不起你随意的践踏了，千疮百孔，只有从里面向外看才看得到

就让我保留那仅有的一点尊严默默地死去吧

去找你真正的盆友吧

你我以为那不漏声色的痛苦其实早已早已赤裸裸的被彼此看穿