这本《不完美，才美》是我的一位老友寄来的。不知为何，我却迟迟未读，搁置了大半年。事实上，对这本书，我是有抗拒的。几年前学习心理学的初期，有句话“所谓完美，就是一个贬义词”，我被这句话震到了。就是这句口号式的“革命性”语录，可谓振聋发聩。因为这句话，我顺坡下驴，开始接纳自己，接纳不完美的自己，允许并原谅了自己的一身缺点、缺陷、不足和局限。而且，自我纠结和自我攻击少了很多，似乎为自己原以为的不美好找到了依据，甚至像抓住了救命稻草。
是的，接纳自己的不完美让我们能相对平静，但这不是最终。不断觉察和提高自己，通过自身的不断成长，去向追求完美的路上，去走近完美，这才是正道。接纳，不是单纯地为了接纳，而是通过接纳走向穿越。与其纠结不完美，不如接纳它，然后穿越它。正如常言所说“没有最好，只有更好”一样，完美，也永远都是相对的，永远在路上......
借用闺蜜朋友圈里的一段话：读书最大的收获是开发你的心智、开发你的思想。读了以后跟作者的认识完全一样，第一没有可能，第二也没有意义。要都是这样，人类的思想就不会发展和拓宽了。所以重要的是受书的启发产生一些新的念头。就像登台阶一样走得更高，而不是像拉磨一样在转圈。
———郑也夫《吾国教育病理》
这段话很好地诠释了我对《不完美，才美》这本书的“抗拒”，接纳不完美的自己，对我就是像拉磨一样在转圈。不完美，我们是要接纳，但也无需沾沾自喜、洋洋得意！但还是要说，正如图片所示，如此多的名人作序推荐，它仍然不失为一碗营养丰富的鸡汤。
摘录如下：
真实感是任何人生经验的前提。
放下对抗，你就会变得更强大。
接受自己，就是世界接受你的开始。
生活一定要自己去品尝、沉淀、付出和创建。
古老的犹太圣贤希勒尔曾经说：“我不为我，谁人为我？我只为我，我为何物？此时不为，更待何时？”
生活不易，且人人如此。幸福不是如何得到你想要的，而是如何与你不想要的和平共处。物质带来了很多方便和舒适，可没有带来内心的充实和满足，这不是幸福。
真正的幸福一定有让他人快乐的成份。———印度谚语
幸福不是没有烦恼和痛苦，而是学会与它们相处，幸福离我们从不遥远，它就来源于觉醒的自我。
生命说到底是一场体验，是一场绽放自己、丰富自己的体验。在提高自己、帮助别人的体验中最容易感受到丰盛、充实和持久的幸福。做自己喜欢并擅长的事情，拥有稳定的亲密关系和帮助他人称为“长期幸福”或“持续幸福”。幸福不仅仅是得到了你想要的人，想要的东西，想要的环境，幸福更是一种能力，是能够放下过去、少忧未来、感受当下的能力，是学会与一切不容易和痛苦和平共处的能力。
生命是一系列选择的结果，所有的选择都有代价。等、靠、要的人生是乞讨的人生，过一个自己选择的人生，也许很苦，也许很累，请勇往直前。因为最悲催的人生是：从未选择，总是被人安排。
我们的大脑具有一个与生俱来的结构，就是发现问题，关注负面的东西，心理学把它称作“负面偏好”，这是人类在漫长的演化过程中，出于生存的需要而逐渐形成的。它有助于生存，但不利于幸福。幸运的是，通过大脑训练，负面偏好可以逆转，至少可以被弱化。尤其是静观冥想和自我关怀，有助于我们更充分地活在当下，提升幸福感，使生活更有效率。
接纳不能改变的，改变能够改变的就是面对。苦难本身并不可怕，由苦难而生的怨恨才可怕。我们每个人内心深处都有足够的智慧、力量和爱去面对和穿越一切疼痛、苦难和黑暗。
所有的不满后面，都有一个你认为的应该。每个愤怒、悲伤、恐惧的情绪后面，都是对爱的呼喊。一个人成熟的标志是能够不带情绪地表达需求和愿望，当需求和愿望没有被满足时，能独立自主地解决自己的问题。所以说抱怨是成年人心理上的不成熟，是婴幼儿时期哭闹的替代方式，希望以此获得别人的关注，指望着别人来解决自己的问题。
我们每一个人都要有这样一个定位，把关系作为一个生命，去好好地建立、经营和滋养。爱是生命，也有四季。
春天：亲密关系的浪漫期
夏天：亲密关系的成长期
秋天：亲密关系的收获期
冬天：亲密关系的矛盾期
当我们知道关系本身也有春夏秋冬的时候，期待就会不一样。亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机和亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。
美国心理学家苏珊·坎贝尔把关系分为五个阶段：浪漫期、矛盾期、平淡期、承诺期和共同创造期。太多的人以为过了浪漫期，开始有矛盾时，就认为关系开始破裂了，准备分手。实际上，矛盾是建立关系的必然过程，不仅如此，矛盾也是关系升级的标志。
除了浪漫、温情、爱和感恩，怨恨、愤怒、担忧、恐惧、不满、厌倦等也都是亲密关系的必然部分。我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。分开、离开都很容易，因为破坏永远比建造容易。和一个人走近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，只是要保持基本的平衡，学会化解冲突和矛盾。分了手或离了婚，如果你没有从过往中成长和改变自己，那你不过就是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了上海也不会，换了哪儿的泳池都没用，需要提高的是游泳的能力。关系是自身修炼的最好道场。
我们人是在接纳、包容、尊重、体贴、自由和温暖中感受爱。身高、外貌、地位和财富可以锦上添花，但不是核心所在。真正的亲密就是在衣食住行中相互温暖、相互支持、相互陪伴。我们要懂得，爱是相互的。
原谅他人不是便宜了ta，也不是饶恕了ta，而是因为你懂得如何爱自己，放过他人也是放过自己。当他人的认同对你来说无足轻重时，就不需要向他人证明自己。这样，你的内心自然会享受到真正的愉悦。
在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、孩子和父母。
朋友角色：彼此分享喜怒哀乐，互相帮助、平等独立；
情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；
孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；
父母角色：指责、命令、批评对方，希望ta听我的。
一般来讲，一种健康的亲密关系中，朋友的比重最大，然后是情人，最后是孩子和父母。和谐的亲密关系需要这四种角色的平衡，以“朋友”和“情人”为主要角色，“父母”和“孩子”尽可能少。恋人和伴侣之间的友谊是维持亲密关系的桥梁。但是我们的好多亲密关系走入的误区是：要么把自己变成父母，希望对方按照自己的标准、意愿和要求说话做事，做不到就会指责、抱怨、评判、批评等；要么变成孩子，当自己的需求、意愿和愿望没有得到满足时，发脾气，不顾后果地发泄，无理取闹等。如果就这样无意识地，做了不断索取、经常哭闹的小孩角色，没有效果时又变成了指责、批评的父母角色，那无疑就严重破坏并偏离了亲密关系的平衡轨道，势必会导致一场鸡飞狗跳、乌烟瘴气的亲密关系。
对另一半的抱怨，是给孩子的生命罩上雾霾。做父母，不要成天唠叨抱怨，在另一半和孩子之间制造矛盾。因为你破坏的不仅是亲子之间的关系，还有孩子对自己的生命价值的肯定和认同。
真正的关系一定是建立在能为别人的生命有所贡献。不管是与哪个层级的人相处，都要把自己放在一个对别人有帮助的位置，这才是建立人脉和关系的起点。
不比较和不批判，就会少很多烦恼。带着静观的心，觉察自己是否在批判，能否带着不评判的态度或者接受的态度去看己、看人、看事。
是的，人只有在感到痛苦时，才会想到改变。
你把时间、精力、金钱投入到什么地步，就会在什么地方开花结果。
不要在不停地向外所求认可、关注、爱，别人给的，永远填不满你的期望。试着学习关怀自己、探索自己，让自己的生活丰富起来。
我们常常像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。
自然是对灵魂最好的滋养，路边的小花，它们不争不抢，只是热烈地绽放自己，你看与不看，它们依然用全部的能量绽放着所有的美丽，毫无保留。人生是否也该如此尽情绽放，因为绽放本身就包含着生命最根本的意义。
生命的每一次痛后面，都藏着一个大智慧。
《不完美，才美》可谓包含了好几项人生的重大命题，比如关于接纳，比如幸福之道，比如亲密关系、亲子关系和人脉的建立，比如痛苦的意义等等。仍旧推荐阅读。
