你是不是觉得自己很容易被欺负，别人都比自己自信强大
当和别人意见不合的时候，总是习惯于服从别人的看法，就算内心不同意
很难拒绝别人，会去无意识讨好别人
忽视自己内心的感受，想要让所有人都喜欢自己，总是违心地做一些事去讨好别人
总是无意识地看手机是否有新消息，对于别人的信息秒回，但是如果别人没秒回就会觉得我是不是说错话了，或者自己不够被重视
不是一个主动的人，但是会主动联系别人聊天，然而自己如果不主动的话也别人也不会主动联系自己
长大以后，受过伤，逐渐将真心包裹住封闭起来，害怕受伤，但是同时也隔绝了外界的一切，像是活在一座孤岛
我常常想，每个人都有一个面具，在别人眼里扮演着自认为的完美角色
而我在别人眼里扮演着什么角色呢？
我想，我扮演的是弱者
因为我是弱者，所以我对外界环境很敏感，活的小心翼翼生怕受伤
因为我是弱者，所以我有理由不反抗别人
因为我是弱者，所以我不希望接受外界的批评
因为我是弱者，所以总是想让别人来帮助我，希望别人可以发现我的情绪并照顾我
因为我是弱者，所以我说服自己我只想朝九晚五，压根不在乎升职
因为我是弱者，所以当别人欺负我的时候我会说服自己忍耐
当我接受了我是弱者的这个设定以后，我就真的变成了弱者，极度的不自信、焦虑，随之而来的工作和生活都挺失败的，可是啊，我不想再这么自欺欺人下去了
害怕被讨厌，但是在每个环境里都有讨厌我的人，我无力去改变
害怕被针对，但是别人的几句话就会轻易伤到自己，自我反省好久，甚至开始疯狂地自我否定，怀疑自己是不是真的能力不行
害怕孤独，但是每时每刻都很寂寞；朋友并不多，可以交心的朋友就更少了，越是长大越会明白，很多朋友走着走着就失联了，大家都有自己的生活要忙啊，除了一声叹息，什么都没剩下
难道自己的人生就一直这样下去吗，我不甘心
写剧本的笔应该是握在自己的手上，别人不管怎么说，写下剧本的都是自己，选择的也是自己
我不想要这样浑浑噩噩地过一生，为了别人的眼光过一生，我第一次想为了自己活着，开心的活着，昂首挺胸地活着
是啊，我意识到了我正在书写自己的人生剧本，在这之前，我一直在自我否定，自我怀疑；但是从现在开始我不想再否定自己了，我要慢慢地学会爱自己
就算周围总是有声音说我孤僻又怎样，我不要再次因为别人的看法而讨厌自己，现在的我已经是时间洪流中成就的最好的我，我要开始爱我自己，就算没有人认可我，我也要认可我自己
我要爱我自己，你也要爱你自己哦
