我是一名离高考还有35天的学生，而我妈是在外地上班的一位普通职工，从南昌到福建驾车路线568公里，乘坐高铁，大约历时三个小时四十三分钟。距离说长也不短，如今交通方便，这点距离也不算什么，可时间距离呢？
创伤 挣扎 修复，一切得从18年前说起！
我妈9岁苦起，17岁出来打工，19岁认识我爸，22岁怀我，那是一个不穷也不富的年代，我和其他儿童一样成功的成为了备受国家多方关注的留守儿童。要我回忆小时候，色彩是黑白的，记忆是断续的，邻居整天整月整年听到我的就是我一大早起来的哭声，看到的是午后田野疯玩黝黑的不羁女孩。而到我妈打工回家时，挨打是我的家常便饭。逃不过整天在家写作业，逃不过没有朋友的暑假。记不清是几岁时，奶奶中午告诉我，爸妈今天下午就会回家，我为了给她们惊喜，穿着冬天的裙子，躲在比我人还高的杂草里等着我妈路过，带我回家，可等来的不是笑脸，而是一张满脸通红，咬牙切齿的无奈与愤怒。随之回到家，妈妈亲手将我的裙子脱下扔进火灶里烧掉了。那是我当年最喜欢的裙子，妈妈却把她烧掉了，我发誓，我讨厌她永远！
青春期的我与更年期的她，我们之间似乎更糟糕了，大大小小的吵架成了家常便饭。那一两年我们关系几乎都崩溃了，我依稀记得对她说过最伤心的话是:我讨厌你，你对我的爱我感受不到，假的。她隔着屏幕过了好久回了一句:你怎么会这样说？当时说者无感，现在想想她应该隔着屏幕哭了好久吧！
2015年，我考上了高中，妈妈带我去南昌万达买高中生活用品，而这一切又因为一个问题，闹出了至今都可笑的的事情。我和妈妈两个人都是硬脾气，在万达无人的停车场吵了很久，双方都很激烈。那时我竟直接独自的离开她，跑去了一个黑暗，离车场700多米的空楼楼顶，蹲坐在楼梯口，看着黑暗的周围，放声大哭，哭到上气不接下气，心里的不理解，伤心，害怕包裹着我。而手中的电话来电无数都被我拉入黑名单。那大概是我做过最叛逆的事了，任性到天际。那天我在楼梯那待了一个小时，手机也快没电了，楼道很黑暗，越安静越害怕。我想了很多，最后和妈妈发了消息:我想读书，我不闹了，我害怕。
过了不久，妈妈再次打来电话，她语气沙哑急切的说着:你快回来，我一直在原地，怕你回来找不到我，我一直在这等着，你不要吓妈妈好吗？回来。
我默默的听着，眼泪又止不住的流下，跑去了停车场，远远的看见妈妈在那寻望着，我走过去面对着这个疲惫伤心的人说了一句对不起，那天我们找了一家七天连锁酒店住下，到了2点多才睡，我们说了很多，不过不再是无理吵闹的，那次我感受到了妈妈的温柔，还有妈妈关于我的一切都很脆弱。
随着我的成长，妈妈的宽容理解，我们两个人之间的冰山开始融化，而在这之前，这座冰山不仅挡住了我们彼此之间的交流，而且还冰冻了两颗可靠近的心。
这18年的成长错误荒谬，也真是一浪比一浪高，但再大的浪，也有平静的时候。兜转之间，今亦然发觉，最大的感动不是送水倒茶，穿衣喂饭，而是千疮百孔后依然爱你， 母爱是什么呢?我给不出确切的定义,我只知道出生避世之前她就急切的等待着我,在我成长中呵护着我,环绕纠缠着我,这种爱甚至是渗渗入渗到我每一个毛孔,直至耗尽她自己也不后悔,而我却很晚才懂得:妈妈烧掉我的裙子是不想让我成为街坊邻口中没人管的野孩子，整天关在房间里写作业是为了我能自觉学习，因为她没有能力教我更多，不想辜负在私人学校的血汗钱，也明白那三本厚厚的相册不仅仅是一个记录，更是承载了妈妈对我从小到大平凡细致的爱，看似无声却能在生活时光的每个角落发觉的到。关于从前的一切，我要对妈妈说对不起，关于未来的时日，我要对妈妈说我爱你，纸短情长，我的一切你还惦记着啊！这是让我一生感动与敬爱的妈妈啊！
