齐帆齐微课
我不敢依靠别人，包括我的父母，原来我一直都是一个人。
文｜每天努力一丁点儿
01
我16岁离家六十里读高中，住校。
学校实行封闭式管理模式，一周可以回一次家，周六下午两节课后就放学，周日午饭后开始上课。
算上花在路上的4个小时，每周我在家里呆不到12小时，也就是回去吃两顿娘做的饭：一顿晚饭、一顿早饭。
我娘做饭很好吃，外面吃过的东西，她都能神还原，不对，不仅仅是还原，还能依我的口味进行改良：干菜汤圆、脆皮豆腐、红糖麻糍、蛋黄南瓜、葱油毛芋、无骨鸡爪……
我读高中3年，体重从88斤飙到120斤，我娘的“投喂”功不可没！
每周回家的时候，尽管都是晚上7、8点，可是娘都是不辞辛劳给我现做现吃。
没办法，吃货世家养活的孩子，舌头叼的离奇，任何一点不新鲜，都能够抹杀所有成就，给一个大大的差评。
那时候的周六夜里，半夜11点还在炸麻花、捣麻糍对娘来说是常有的事。那我在干嘛呢？当然是在旁边品尝美食啦。
娘总跟我说，“只要你读书好，我就算受再大的苦，干再多的活也心甘情愿。”
02
可是真心往往会被辜负，付出的总是得不到收获。
我的高考成绩只够上二本，填报的几所学校都没有被录取。不过听从调剂，还是有学校愿意要我。
我就半推半就的去上了大学。
那种“天高任鸟飞、海阔凭鱼跃”的感觉真TM爽啊！
我尝到了久违的自由！
高中的时候虽然也离家，可是被学校、被老师管的死死的：那时候的时间，不是争分夺秒用来做试卷，就是见缝插针拿来看小说。
脱缰的野马，再也不想回到那个小山村里，被父母约束。再说，我也不想看到那些熟悉的亲人，因为他们有的时候的所做所为，掌控的让我害怕。
我不想留在原地，我想要探索整个未知的世界。
所以上大学那会儿，我自动的减少了跟家里的联系，除了打电话回家要钱，或者隔个把月打个电话报平安之外，我基本都不主动联系家人。
我把我能想到的“自由驰骋”都实施了一遍：逃课、上网、旅游、勤工俭学……玩的不亦乐乎。
大学毕业之后我就参加了工作，选工作的时候，我也特意把工作之地选的离家远一点——毕竟三年的自由太短暂，不够我恣意挥霍啊。
03
这次是真的自由了：吃自己的饭，花自己的钱，自己的事情自己做主。
自由的感觉真好啊，想几点钟睡觉就几点睡，想下班后参加什么活动就参加什么活动，玩累了不想出去，就待在出租屋里睡懒觉。
如果我知道自由的代价，是斩断我跟家里唯一的联系，那我宁可不要后来的那份自由啊。
工作以后人生就进入一个固定的轨道：工作、恋爱、嫁人、生子，每个人都这么一个套路，我也不能免俗。
但我起码能做主跟谁谈恋爱、能安排结婚的时辰。异常平淡，我就把自己嫁了，平常的跟吃个饭、逛个街没区别。
04
我有了新家，回娘家的次数一样没变多。
这时候家里要进行装修，爹给我打电话，“你房间空着也是空着。我准备把整个楼层打通，都给哥哥住。”
那就是要把我的房间让给别人了？虽然那个别人是我亲哥。我一贯的霸道就是“即使我不需要，我也要占着。”
不过，跟哥哥抢地盘真的好吗？尤其是我2、3个月才回去住一夜。
我就跟爹建议，“装修可以，我房间让给哥哥也可以，但你不能不留我的房间。”
我说：“这样我回家，就算我跟我老公吵架了回家，我也有自己的房间可以住。”
娘突然非常激动，一把抢过电话就喊：“你既然嫁出去了，就不要想着回家，你有自己新的家，你不应该再回到我们这里来！”
我知道，娘是怕一语成缄，怕我乌鸦嘴说中结果。不过他们还是听了我的话，在二楼给我装修了一个房间。
后来我带着一家四口回去的时候，二楼的那个房间有些不够用，娘直呼后悔——怎么当时会选这么小的一个房间呢？
这是后话了。
依然很感谢我的父母，听说我们那边很多女孩子嫁出去之后，就没有了自己的房间，回娘家也不能过夜，就算过夜也都跟父母挤在一起。
同时很感谢我的老公，我们结婚十几年都没有红过脸。
矛盾不是没有，但是内部矛盾，沟通沟通也就达成共识了。就算当时不能解决，赤身肉搏拖到床上打一架也能够解决了。
一架不行，再来一架，看谁熬的过谁？
可是因为老公是家里的唯一儿子（一个妹妹早就嫁出去了），虽然家里有两套房子，我们跟公婆一直都没有分开过日子，所以我跟婆婆的矛盾倒是越来越大。
其实在一开始，我很希望成为一个好儿媳，当婆婆的另一个女儿。哪知道事与愿违，我做的越多，她越觉得理所当然。
家里钱我挣的、家务活我做的、孩子我带的，婆婆却到处标榜她有多累：只要她给我洗过一次衣服，整个村子都能知道；只要她给我带过一次孩子，整个村子都能看到；只要她给我做过一次饭，整个村子都能听到。
尤其搞笑的是，明明饭就是我做的，婆婆要扯着嗓子用全村都听到的声音喊我吃饭：“XXX，几点了，好吃饭了啊！”搞得好像她做的饭一样。
我出门的时候，邻居都问我：“你婆婆饭早做好了，你怎么老也不去吃的呀？难怪她说你难伺候了。”什么？我？难伺候？
对了，还有一点更奇葩：我小姑子不会做饭，不会洗衣服，婆婆说是她福气好；我只要有一餐偷懒不做饭点外卖、衣服不刷直接扔洗衣机里，那就是我懒惰。
可能是公公一贯的懦弱，造成了婆婆的强势，什么都要管、什么都要横插一嘴巴。
对了，我老公也不是一个强硬的人，碰到我，算遇上对的人了，我一直有自己的主见，所以某些时候，我也是个强势的人。
不过两个强势的女人在一个家里，那~家里自然是天翻地覆的。
老公可怜兮兮的夹在中间，像一只小绵羊，不不不，像一颗墙头草，这边靠不了，那边也不喜欢。
05
很多次婆婆做的太过分了，我就想回娘家。
每次收拾好行李，要甩门而出的时候，都会想起那次给爹打电话的情景。
记得那次，被婆婆骂：“你是存心要拆了这个家吗？”委屈不已，给我爹打电话，一贯宠我的爹，居然没有站在我身后。
他把我劝住：“你不要回来，特别是这样愤怒的时候，你不要回来。”
在我爹看来，名声才是他最在乎的，他要让人知道，他是主持公道的，可是在我看他却把我推出去了——在我最需要他的时候。
如果连自己的父母都不支持自己，那不是一种很大的悲哀吗？所以那时候，我总觉得自己在娘家的地位已经很微弱了。
其实这种结果不是早就注定了吗？在我16岁离家的那天，我努力想要逃出“家”束缚，可是现在却想回头奢求“家”的庇护。这不是很矛盾吗？
就像我跟我婆婆之间的矛盾，我跟她很多时候的不可调和是因为对控制权产生了争夺：
她想把我说教成她的子女那样，让我无条件服从听话；而我想做我自己，我在外面独立了这么多年，谁也别想掌控我，所以两个人矛盾频出，她不听我解释，劈头盖脸就骂人。
并且在我的认知里面，一个家，谁出的钱多，谁就有话语权，是老大，别人都要听他的。无疑对这个家庭来说，我付出的钱和心血是最多的，可是婆婆倚老卖老，我无论做什么她都要干预。
物以类聚，对于合我胃口的人，我滔滔不绝；可是对于自己不喜欢的人，我连一个字都懒得跟她多说。说什么呢？多说多错。
婆婆最不喜欢的，就是我软硬不吃的样子。
06
常言道：娘家护的女儿，老公不敢欺；老公护的媳妇，婆家不敢欺；婆家护的儿媳，外人不敢欺。
我不敢依靠别人，包括我的父母，原来我一直都是一个人。
原来我早就没有“家”了。
可是没有家，又有什么大不了呢？人都要长大，都要离开温暖的环境，自己去面对磨难。
没有原来的那个家，我可以自己创造啊！用爱和我的能力给我的孩子们搭建一座港湾——栖息的地方。
齐帆齐微课 第2期28天（5）篇 2916字
