自我绑架

有多少人做了一辈子的人质才发现,绑架我们的,竟然是我们自己?

人有一种天生的保护机制,会尽量使自己适应环境

从而活在安全而愉悦的氛围中。当我们收到他人的夸奖的时候,这种赞扬会刺激我们的神经,传达一种信息:这是会使他人感到开心。大多数在在收到夸奖的时候感性总是战胜了理性,感性的自己会认为,这才是我们的价值。这只是”做好人“非常表面的心理状态。一旦恶化,”乐于最好人“便是一种病。

取悦症,亦称“看管人性格障碍”,是一种病理状态。大多数习惯取悦于他人者,对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑,只考虑他人而忽略自己。

大多数取悦症病患者都有过被拒绝的经历,而大多数是在童年时代形成的心理惯性。举个例子,如果你小时候父母争吵不断,而他们的争吵只能在你乖乖听话并且取悦他们中得到缓和,那时候的你便学会了,让他们开心可以使得家庭更和睦。你把这种取悦不断尝试于生活中的各大场景,屡试不爽,取悦便在你的行为法则中根深蒂固。

一开始的取悦症会带给你跟多好处。例如: 能更加容易地融入群体并被接受,结束争吵维持表面和平状态,基本上可以充当一个”万人迷“;

但是,取悦症的病症会慢慢浮现,折磨着病人。

“他不接我的电话,是生气了吗?”

“他今天一天没跟我说话了,是我做错了什么吗?”

“他找别的朋友帮忙,没有找我,是我做得不够好吗?”

……

一些非常细小的事情都会牵引着病人敏感的神经,让病人反复猜疑,最终陷入无限的困恼当中。他们的精神折磨只能从他人的赞扬和夸奖中得到缓解。但是,帮助他人的满足感不能保持长久,他们会不断取悦周围的所有人,让取悦给他们带来的满足感对他们源源不断地提供供应。

取悦症极容易引起抑郁等心理病。

归根到底,我们都没有好好地认识自己。

很多取悦症病患者并不知道这是一种病,他们反而通过自我说服不断强化取悦的作用。“好人一生平安”,“助人为快乐之本”……这些中华民族的传统美德都会被他们过度解读,并使其成为取悦不断深化的催化剂。

但是,做好人≠ 取悦。做好人是雪中送炭却不求回报;是赐予人玫瑰手有余香;取悦是奉承他人,是迷失自我。

我们的价值不建立在其他人的评价,而是建立在自我实现。如果把自己人生的选择权给到他人,接别怪自己被绑架,因为人质是你,绑架你的,恰好也是你。

解药只有一个:认识自己。

我们要做一个好人,但是要做一个理性的好人,一味的取悦他人,只会纵容他人的任何决定。大胆别人否定了你做的事,你的世界就会轰然倒塌。

你不是世界的中心,但是他人也不是。我们在公平的世界上独守自己的一块净土,认识自我是核心,人际关系使你连接外面的世界,切勿把他人当做你的世界。

问问自己,我是谁?

问问自己,我从哪里来?

问问自己,我要到哪里去?

或者,你就会逐渐找到答案。

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