昨天晚饭后，我和妈妈绕着门前田地旁的小道走了一圈又一圈。一边快步走，一边聊天。

这样的时刻是很难得的，没有家务的妈妈和没有手机与学业的女儿，得以有“我与你”的时光。

我们谈论着姑姑临时发挥把故事讲得生动有趣的才能，谈论着爸爸沉着坚韧又有时敷衍粗犷的性格……

我忽然问，我小时候是不是很活泼好动，为什么现在这么安静。

妈妈说，我小时候和男孩子一样野，她也不知道我为什么变成现在这样。姐姐却刚好和我相反，小时候怕生，后来越来越外向。

我们还是一圈一圈地走，一边聊天。村子里路灯不亮，每栋房子只亮着一两盏灯，少有人。

晚上我看完书，手机自动锁机了。回想起书上说，回想我们的过往，是所做的哪些决定，塑造了现在的你。同时通过记录你过去积极正面的经历和成果，我们可以延长他们的效应，增强梦想成真的自信。

我发现，很多时候，不是我做了什么决定，而是我顺从境遇，顺从别人的决定，总怀着试试看的心态推动了事件的发展。

假如小时候那个顽劣的孩子是我，会不会那种“野”正是我的生命力，那才是真正的我。我现在确实没有活出最真实的自己。

有人说，一个人最初的记忆蕴藏着这个人的命运的奥秘。我不知道哪个记忆是在前的，哪个在后。我个人认为是这样的，有一天我一个人在家，房间门锁着，我在客厅里，老钟的钟摆摇摆着，我听得到那声音。我感到的是死寂，我似乎无法动弹。

那就是孤独吧。后来我读小学的时候也是，妈妈晚上还要加班，我就等她回来。后来我小学六年级转学了，只有一个顺路一起回家的同学，在学校她有别的玩伴。我就是那样，对自己不自知，但对别人很敏感，潜意识里我不喜欢她，我没有朋友。

那时我已经变成乖巧的孩子了，学习上我只是想做好，倒没想过要争做第一。有时成就感也滋养着我。

我一直很喜欢芭比娃娃，大概她们可以陪我很久。有一天姐姐把芭比娃娃拿去烧了，我十分难过。

初中我有喜欢的男生，但那时无知，总要对方也喜欢我才好。我大概十分脆弱，遭不得拒绝。他喜欢的女生一个接一个，总不是我。

后来我变本加厉，在学业上颇有几分强迫症，对排名也很在意

我不知道为什么，有一次做完课间操，冷落了经常在一起的朋友。我们和后来转来的同学也要好。但是三个人的友谊太拥挤。初三时，她们放学总是一起先走了，我感到被抛弃的滋味。

即使后来我知道，她们家离学校远。我心中的创伤也从没完全愈合。

可以说，我毫无准备来到世间，张扬肆意。直到寂寥让我收敛狂野，让我软弱，变作乖顺的好孩子。我的狭隘自私和锋芒与无知偶然触伤别人。

孤独一次次来袭。我却决定不再依靠任何人，不需要陪伴。我不孤独，一个人没什么大不了，大不了我把心思都放在学业上，至少我还有它。

高中，我学习不好。我还是没有什么朋友。只有一个和我一样的饭友。如果没有纯音乐或英文歌，我做不下去作业。

这是我的觉知，我其实一直都需要陪伴，芭比娃娃也好，音乐也好，都是陪伴的替代品。

我也终于明白高中喜欢上的人，无论和他在一起做多么无聊的事，我都乐在其中。因为，他在陪伴我。

我羞于承认我是需要陪伴的。学业大多是为谋生。

为什么我们会一直浏览信息，因为我们在浏览的过程中，与信息互动，是全然的“我与你”的状态。信息在陪伴我们，但它一直在流失和到来。

为什么我们要有自己的兴趣爱好，因为那是我们能够把握的陪伴。不同的是我们只有与物互动时，陪伴才真实产生。而人，在身边，就安心。

爱，就是陪伴。它或许还有鼓励和欣赏，还有其他许多形式。被陪伴的同时，也是把软肋交给了对方，我害怕你离开。你离开我会舍不得。

我们获得陪伴的方式，或许是去给予陪伴。

获得更多的物质或许有助于得到更多的陪伴，而获得更多的陪伴也有助于更好地争取面包。

她说，她没有别的朋友，只有我。我说，我也一样。可是现在我要说，我们的友谊，可不可以不是我们无法选择所以只好如此的将就。

大学时，同专业的唯一一个舍友在部门混得风生水起，很少和我在一起。后来她转专业搬宿舍时，我却在部门开会。

我的新舍友觉得我做人不太好，舍友应该有互帮互助的默契。可在我看来，我期待前舍友能够陪伴的友谊的时候，她却顾不上我。最后，我得不到陪伴，她却收获满满回来，这就像变相的抛弃。

上课的时候，琪刻意坐在靠近我的地方，也许带着以示陪伴的善意。但是我总觉得那微不足道。因为短暂的陪伴，流转的交情。

我也有过我的努力。我依然孤孤单单。

觉醒是第一步，我的救赎，如果它并非触手可得，至少指日可待。