九月一日

古老陈旧的大楼临街耸立着，绯红色的天空带着几缕金色的晚云，如水一般静静地从屋顶淌过。夕阳沿着长街一路蹦跳过来，把着窗子，一下就跳进了大楼，转眼又化成千万粒细小的尘埃，继续嬉闹去了。空气像是被黏腻的黄色灯油浸泡着，仿佛随时都会燃烧起来，又像被一层冰凉的松脂密封着，在走过亿万年岁月后，结成了一块半透明的琥珀。光影不断轮转，索性在地板上玩起了飞机格。

忽明忽暗中，我像是一只刚刚学会凫水的小鸭，小心翼翼地冒了出来。好奇与胆怯就像是爸爸和妈妈，一左一右，牵着我的手，领着我交替前行。大楼里空荡荡的，可似乎总有一些细小的声音在耳边跑动。我很后悔，刚刚为什么要和小梅他们打赌，还偏偏输了......

一想起当时的窘态，就觉得脸红好笑，再也没法写下去了。

我是佳妮，十六岁。新学期的我立下宏愿，要开始写日记。本想从今天发生的事开始写起，但又觉得有必要对自己过去的那16年有一个交代，于是便有了上面的那些。

妈妈可能到现在都不知道我很早就进过那栋废弃的大楼了。大人们总是以为小孩子很简单，但其实小孩子的世界里隐藏着更多的秘密。就像有回数学不及格，老师要求家长签字，而最后是我自己胡乱签上的。

类似的事情还有很多，但我还从未被怀疑过。可是最近，我发现爸爸妈妈对我的事情要比之前更好奇了，总会问问我学校里的事，看看我的书包。因此我一定要小心保管好这本日记，保护好我的秘密。尽管我觉得这样有些不好，但没办法，秘密就是秘密。

好了，今天就写到这吧，明天再见。

九月八日

说来惭愧，距离上一次翻开日记本，已经过去一个礼拜了。其间我再没写下过一个字。从前也动过写日记的念头，可总是坚持一两天就放弃了。因为总是不知道要写些什么。吃饭、睡觉、上学、做作业、和小梅他们一起说话，每天的生活都是不断重复上演的。难道要把这些都一遍遍记录下来吗？这就叫做日记吗？我在心里不断地给自己画着问号，同时也开始觉得头痛了。如果写日记是这样一件痛苦的事，我为什么还要继续坚持，自寻烦恼呢？

选择放弃，意味着回到从前，退回原点；继续坚持，又意味着头痛烦恼，无字可写。

唉，什么时候能跳出这无限循环的烦恼的怪圈呢？看着本子封面上欢乐的小狗，我进入了梦乡。

九月十三日

又是好几天没有提笔。

倒不是因为没有值得写下来的新鲜事，也不是因为情绪感情没有到位。我只是在想我写日记究竟意义何在。是用来向众人炫耀的资本，还是作为下次作文课上的谈资，亦或许是像各种写作指南上所说的，作为写作的垫脚石？我现在只知道作家这一身份离我还很远。

常常在电视上看到许多人即使很开心，但还是流下了眼泪，而有些人虽然很痛苦，但还是不得不露出笑容。那么我呢？会有朋友理解我笑容之后的无奈吗，又会有朋友知道我眼泪中隐匿的欢愉吗？假使我作出冷淡的样子，骄傲的样子，难受的样子，喜悦的样子，生病的样子，勇敢的样子，又会有朋友真的理解吗？

人是复杂的高级的情感动物。

也许写日记就是给自己找一个更懂自己的朋友吧。

九月十六日

最近迷上了张爱玲，短短几天时间就已经看完了《半生缘》、《倾城之恋》还有《红玫瑰与白玫瑰》，不过都是我偷偷找来看的。如果被爸爸或是妈妈知道我在课上看小说，一定会狠狠批评我的不务正业，说不定还会施以惩戒。因此下面的内容一定是绝密。

我不喜欢妈妈给我买来的书——又厚又重的外国名著，只要一翻开我就会感到头疼。这些书读起来，常常是读了下句，忘了上句。等到最后时，早已忘记开头写的是什么了。可无论是老师们，还是所有的爸爸妈妈们都认为这些书是好的，是能够提升涵养的，是能够丰富精神的，是能够扩展眼界的，还有最重要的一点，是能够有助于考试的。但我总想问上一句，难道这些砖头一样的书你们全都看过了？读书为什么不能随心所欲一些呢？

经常会为了让爸爸妈妈高兴，捧着沉重的《基督山伯爵》坐上一个下午。书一页一页地翻着，而里面的文字就像是小虫子一般在眼前胡乱飞舞。我想起了《金锁记》里的金锁，她和我一样是可怜着的。又想起了《倾城之恋》里的白流苏，她是真的幸福了吧。至少我脚下的这片城市还不会为了成全我不用读书而甘心陷落。

到处都是传奇，我何时才能捡拾到呢？——不问也罢！

九月十九日

突如起来的一场重感冒将我击倒了，高烧39度7，我不得不裹着厚实的棉被，吃了退烧药，一动不动躺在床上。天空阴惨惨的，铅灰色的天幕沉重地低垂下来，却总也不见有雨。要是有一场大雨也好，就能够将世界彻底洗刷干净，要是能来一场狂风也好，就能将这乌云全部吹走。说不定我的病也会随着天气放晴而好转。

从小到大，似乎一直都在生病，感冒发烧于我已是家常便饭了。从前觉得生病也好，可以不用上学，不用写作业，还有爸妈细心呵护着。但十五岁的人了，还会生病，要人半夜照顾着，实在让人难为情。前些天还在为一件小事和妈妈拌嘴，觉得自己是个小大人了，可眼下就又成为受照顾的小孩儿了。我什么时候才能够真正长大，不再让爸爸妈妈为我担心呢？

体温还是没降下来，看来又要上医院了，还是免不了打针。

待续。

九月二十三日

天终于放晴了，惠风和畅，秋阳杲杲。

拖了许久的病也终于好了，带着一丝莫名的兴奋与激动，我走进了教室。不知为何，总有一种新学期开学的新奇感充满着我的身体，尽管班级里的每一张面孔都还是那么熟悉与亲切。

刚一到座位上，同桌小璐的话匣子就打开了。话题总不过那几个——我不在的这几天，某某老师怎么样了，某某同学又怎么样了，学校里又有什么大事了。看着眼前的小璐，我突然觉得很好笑，我不过是几天没来而已，怎么在她口中像是错过了一个世纪。但同时我又觉得很温暖，生活的琐碎在乐观者那里也是最为津津乐道的。而我也何必为着一点小事而烦闷呢？

小璐拿出了一摞卷子，足有七八张，语文、数学、英语应有具有。

“老师让我帮你收着，让你回来后全补上。”

我确实是不该再为小事而烦闷了，这些卷子要补到何时啊！！！

十一月十日

今天的话题有些沉重。晚上爸爸回来说，他刚刚参加完一个因白血病死亡的孩子的葬礼，是他同学家的孩子，才二十岁。尽管我并没有见过这位长我几岁的大哥哥，却还是感到很难过。

生命真是瞬息万变的，可能在下一秒就会骤然而去。生命也真是无比脆弱的，发达的科学技术有时也无计可施。第一次感受到死亡的力量，压迫得我有些喘不上气。

不想再写下去了。谨祝愿逝者安息，生者长幸。

十二月三十日

忙碌的一学期在一篇篇日记中逐渐翻过去了。我好像也爱上了写日记，这项当初我觉得无比伟大的事业。依然有时会不知写些什么，也依然有时会连着三天，五天不动一个字。但我现在觉得哪怕只是用心写下几句话，也是一种收获。

假期与新年的双双到来并没有让我感到过多的欢愉，相反我希望它们来得更迟一些。因为下学期再开学时，小梅就会转学到外地去了。这个陪着我长大的，陪着我上下学的伙伴也终将离我而去了。

雪花像候鸟的羽毛一般从天空撒下，落在我和小梅的头发上，肩上和脸上。分不清是泪水还是雪水，只感到脸上凉丝丝的。最后我们彼此约定一年后一定要考入同一所大学。

亲爱的小梅，你将像候鸟一般飞往更广阔的南方去了，而你还会记得曾经落在北方大地的羽毛吗？还会记得我吗？一年后，我们会像候鸟一样如期赴约吗？

祝好！原谅我不能亲自送你了。

三月三日

新学期是在烦恼中开始的。

假期结束，本应是很急切地想要见到朋友们的，可我却有些畏缩与不情愿。原因很简单，就是我的脸上冒出了许多痘痘。红肿的痘痘，有些疼还有些痒，要是三两个挨在一起时更为恐怖。它们仿佛是雨后的春笋，一下子就冒出来了，并还茁壮成长着，有着顽强的生命力。都说青春是美好的，那么为何又要留下这丑陋的烙印呢？

毫无疑问，我开始追求美了，也开始有些自卑了。我甚至觉得那些宣扬心灵美最重要的人都是虚伪的，或者是片面的了，因为他或她的脸上一定没有痘痘。“美”真是一种可怕的东西，就像是捕鸟用的诱饵笼子，引诱着人往里钻，而钻进去就出不来了。我终日拿着镜子，沉湎于对美的期许和奢求中。可后来连拿起镜子的勇气也没了。“美”先是囚禁了我，转而又抛弃了我。而我现在却还拼了命想往笼子里钻，想要再吃上一口饵料，再被囚禁一回。可怕的“美”，这人生路上的曙光，潜伏在侧的无底黑洞。

妈妈总是安慰我，说不用担心，总会好的。

是吗？会好吗？半信半疑的我缓步走出了家门，脚步是如此沉重。

三月二十日

烦恼仍在继续，和痘痘抗争的日子显得遥遥无期了......

四月六日

这学期上课时，我总是会习惯性往右后方看看。有时借着翻书包的机会，有时借着和后面的同学说话的机会，有时是借着坐久了活动活动脖子的机会。但只要一有时机，我就会毫不犹豫地抓住，并加以利用。我的行动很谨慎，也做的很自然，因此估计还没有人发现我的目光总是落在他身上。

这是我第一次体验到想要迫不及待地见到一个人是什么感觉，也是第一次注意到男同学身上的那种美，与女生截然不同的美，那种力量的美。为什么从前没有注意到呢，为什么从前一直觉得男生的存在就是一种多余和麻烦呢？

他的存在对于老师们确实是一种麻烦，不交作业，不听课，时不时捣捣乱，说起话来玩世不恭。但上天却赋予了他一副如此美好的身形。高挑的身材，白皙的皮肤，挺直的鼻梁，漂亮的眼睛，整洁的头发，以及轻薄的嘴唇。他对于我来说也确实是一种麻烦了。

不由得想起《平凡的世界》里的晓霞，爱情对于我来说也是初见端倪吗？或许很可笑，我还没和他说过几句话，这就是印象中好学生与坏学生的天然屏障。尽管我们之间只隔了几排，却像是有万水千山那么远。但只要一看到他，就足已使我飘飘欲仙了。啊，谁能想到一个老师家长眼中的乖乖女会在日记本上写下这些话。

我给他偷偷起了个名字——“杜洛华”。对，就是《漂亮朋友》里的杜洛华。这个名字既在表现他的美丽，也在暗示他的危险。唉，又是“美”带来的危险。

四月十日

依旧终日沉浸在对于美的追求和苦恋之中，“杜洛华”在我的日记中出现的次数越来越多了。不过我并不担心，因为看到这个名字也没有人会想到是坐在班级右后方的那个男孩，人们只会想起莫泊桑笔下的杜洛华。我这是在玩弄小聪明吗？如果我聪明地向他做些暗示，他会猜的到吗？

随手摸了摸脸上肿胀的痘痘，最终还是选择了放弃。

四月十七日

“杜洛华”连续两天没来上课，我有些焦急了。是因见不到他而焦急的。

不过事情在今天有了结论。我的“杜洛华”参与校外斗殴，因影响恶劣，被学校开除了。啊，他果真没有逃离书中那个人的影子，真是充满危险的。可我还是有些想念他。

六月二十二日

对“杜洛华”的想念似乎停止了，而这也应该是我在日记里最后一次提到他。这一场美好外形与美好灵魂之间的争斗，看来是灵魂获胜了。我终于明白为何晓霞会如此倾心于少平了，不是外表，也不是身份，而是美好的心灵。在此，我只能祝愿他，我的“杜洛华”，能够在奋斗中找到自己的人生。

别了，杜洛华。

七月五日

又是一学期的最后几天，再开学回来就是高三了。记起了和小梅的“候鸟之约”，是时候该努力了。

九月三日

假期提前结束，现在的我其实已经开学一个礼拜了。高三的日子重复单调，写日记的时间也越来越少了。如果换做16岁时的我，一定又要开始发愁写些什么。难道要把每天作过的习题都誊在日记本上？真是好笑。

十二月二十五日

隆冬，大雪，模拟考试，第一名。

三月六日

倒计时，冲刺，加油！！！

五月二十四日

难得轻松的日子，拍过了毕业照，老师开恩，让我们多休息半个小时。同学们就像是第一次上照相馆一般，校园的每一棵树，每一把长椅都成了摆拍圣地。同学之间，师生之间，合影了一次又一次。我没带相机，因为脸上痘痘的原因，这些年我已经不再照相了。看着他们快乐得像孩子一般，我的心里慢慢浮现出麦田里的守望者的金色形象。我真的希望永远看到他们笑着，跑着，而这一刻也永远没有尽头。

同桌小璐过来了，她一点没变，还是那个乐观者。她拉着我一起加入了合影留念的大军。感谢你，小璐，你的快乐再一次感染了我。有痘痘又能怎么样呢，这青春的烙印，青春的代价却阻挡不了追求快乐的心。我没有再像之前那样推却，尽情地笑吧，照吧！

六月六日

打扫后的教室，恢复成了当初的模样，干净整洁。可我却不敢再大声说话，也不敢再触碰任何东西了，因为它们已经全都不再属于我了。陌生的一切。如果世界上真的有灵魂存在，那么此刻可以说这间教室的灵魂已经随着八方来风，随着每一位同学即将去往天涯海角了。

夜里下起了小雨，淅淅沥沥，催人入眠。早些休息，等待明天的鏖战，晚安。

六月三十日

结果不算好，也不算坏。每个人都有着自己的遗憾，也有着自己的无奈。得偿所愿也好，阴差阳错也罢，你我都需要自己去承担与面对。

九月五日

我没有和小梅考入同一所学校，甚至都不在一个城市，这并不是说我们忘记了约定，而是我们认识到每个人都应走自己的路，有自己的选择，再好的朋友也不能成为互相捆绑的理由。不过我们约定寒暑假一定要见面。

我果真没有成为作家，而且都不是在文学系。但我还是会坚持写日记，大学里有那么多新鲜事，这下可不用犯愁了。倒是应该担心这么小的本子能不能写得过来。

脸上的痘痘成功地跟着我步入了大学，但我很少再去关注它们了。这么多年，它们似乎已经成为了我身体的一部分，就是如此自然而然。明天还要社团面试，该穿些什么呢？

“杜洛华”如约没有在出现在日记中，但会偶尔想起他那轻薄的嘴唇。

未完。

九月一日

......又是一声怪响，似乎比之前的更近了。走廊尽头的黑暗像是会眨眼，会喘气，会说话一般。我转身就跑并从窗子钻了出去，才发现小梅他们早已不见了。留下的只有静静伫立的大楼和惊魂未定的我。

预备写日记的前一天我还去看了那栋大楼，它好像并没有记忆中那么高耸，而是更加破败了。窗子都被拆掉了，墙皮墙砖也已经纷纷脱落。但是在夕阳下，它还是散发出一种难以抗拒的神秘气息。既像过往种种，又像漫漫前路。