自诩人间清醒

今天突然听到一首老歌,不禁回忆起初听这首歌时候,觉得歌者是那么的狂妄和矫情,现在再次回听这首歌,听出了歌者的无奈,和曾经那个无知无畏的自己。


许久没有更新了,很多时候不知道该去写点什么,很多时候有很多话想说,但是又无从说起,今天就聊聊自己吧。小时候自己一直 活在老师和家长给的光环里,以为自己无所不能,那个时候的自己不知自卑是什么,也不懂悲伤是什么,只知道自己是家长眼中别人家的孩子,老师眼中的优等生。大学里开始更加放飞自我,没有了老师和家长的约束,更加活跃,仿佛自己一直都是别人眼中的一道光,无论何时何地都是开心快乐的。自己也一直觉得自己一定可以一直这么阳光快乐,一直可以站在最前面。

工作了,业绩也一直在最前列,永远是同事眼中仰视的存在,以为自己可以一直这样优秀下去,从未觉得自己会有失败。凭借自己的大胆和勇敢开始了自己的第一次创业。也正是由于自己过分的自信和骄傲,加上没有管理和经营的经验,最后以失败告终。但那次失败并没有让我觉醒,把所有的责任都怪罪于外界环境。事情过去不久又开始了没心没肺的生活,总是自以为自己很优秀。

就这样过了很多年,虽没有了创业的想法,但是工作上一直属于前列,总觉得自己还是很优秀的。由于自己性格阳光开朗,长得还说得过去,也曾经获得过很多小姑娘的喜欢和欣赏。经历过几次无疾而终的感情之后,自己也从未反省,反而觉得自己应该拥有更美好的爱情。

随着年龄的增长,开始觉得自己应该有个属于自己的家了,要开始自己新的人生了,也曾给自己定下来奋斗几年实现车房的目标。紧接着家人病重,对家的渴望更加强烈。在我工作上升期,家人病重,两者无法兼顾的时候,她的出现就像一道光,仿佛照亮了我的整个人生。家人的离世,让我更加珍惜她给我的这个属于我们的家。对于她的要求更是无条件地满足。为了陪她,工作上开始了懈怠,也忘了曾经的目标,认为只要有她在身边,钱财晚些赚也不迟,只希望可以和眼前人白头到老,但是事与愿违。多少恩爱夫妻败给了现实,那句贫贱夫妻百事哀道出了多少无奈和悲哀。


一个合适的爱人会成就你,相反则会毁了你。刚分开的时候,发现自己的世界好像崩塌了,看着自己臃肿的身材,和干瘪的钱包,还幼稚地相信即使那样也会有姑娘对我倾心。事实证明是有的,但是我却没有了爱人的能力。直到有一天有个人和我说,既然你现在迷茫无措,那就先改变自己,让自己不再是那个自己看着都讨厌的样子。

于是我这2年以来,不再去希望从别人身上去找寻安全感,不再去努力表现给别人看,不再去费力地去维护任何关系。开始学会和自己和解,身材不好就去减肥,心态不好就去自我调整,不再奢望别人的理解和帮助。一切都学着自渡,享受孤独,学会自律,一切也在慢慢变好。可以慢一点,但是不要停,不要放弃。我可以,你也一定可以,加油!

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