10.31日，今天是全国研究生考试报名的最后一天，报了三年名的我，终于不用再报名了。

1，

2015年，我还是大四，那时我们画室都在准备考研，那一年我们热血腾腾。

从6月份到12月，从夏天到冬天，六点起床 十点回宿舍。隔几星期，学累了学烦了，给自己放半天假就算很奢侈的事情了，或出去走走或睡个懒觉，用来整理一下心情。淘宝微博这种一刷起来就没完没了的APP，是怀着坚毅的心卸载，又怀着痒痒的心安装。下午在画室画画是一天中最有灵魂的时候，每天都会请一名不同的模特给我们写生，我们会顺便聊聊天，互相鼓励互相沟通学习问题。后来天越来越冷了，气氛也越来越紧张。早上去图书馆的大台阶上背书,迎着朝阳和寒风，晚上去图书馆后面的大台阶上背书，趁着灯光和寒风。有时会看到自习室外面有人在哭，几个朋友围着她，劝她:“坚持一下！”“加油，别放弃！” 。是的，备考这一路会有很多人放弃，不是因为早出晚归的辛苦，而是精神上的压力。

终于等到圣诞节的考试，我们名自坐上去往自己报考学校的火车，互相祝福，愿我们凯旋归来。

过完年，成绩出来了，我超出国家线40分左右，觉得很开心，问了学组觉得自己没问题了，这个研上定了，。然而太大意，太骄微，轻视了复试，被刷了下来。第一年的考研就这样结束了。很焦灼，很心塞，就差一点。

2016年毕业了， 一部分同学顺利去上了研究生，剩下不甘心的我们在学校家属院租了房，继续重复去年的生活，重复去年的书本。没有时间更没有心情 去读与考试无关的书，去画与考试无关的画。这一年我觉得有些压力和精神拘束，想快点考完试解脱出来，去过正常的生活。 有了第一年的基础，觉得这一年学习成果还不错，最后考前政治英语模拟测试也比去年好一些。最后其他科成绩都不错，单单政治没过线。是的，最不应该不过线的就是政治。很焦灼，很心塞，就差一点。

那段时间我以为我还好，心情没有很崩溃。结果因为一个微信头像和我妈妈越吵越凶，上升到我觉得她从不理解我，她觉得我太任性了死劲、过分。哭到想离家出走。又和男朋友不记得因为什么事而生气，哭到不能呼吸。

3，

2017年春天，收抬好崩溃的心情，在北京找了份工作,不太忙,收入也顾得上自己衣食住行。夏天，大二的表妹来北京兼职，和我住一起。我不敢和她大玩特玩,因为身体里还住着一颗考研的心，玩起来总是不能那么安心。我就这么断断续续地学习着。走出校园的第一年，工作和生活都还不错，使得我考研的心也就松懈了许多，加上又换了一个北京的学校，这一年就考得很随意。

4，

春夏总是过得很快，一晃又该考研了。夏天时的妈妈说，我一看到某某家的孩子回来了,某某家孩子考上了编制，我就着急你，你要是回来考肯定也能考上...你要是真不回来考，那就今年考上研才能留在北京...”

十月分开始报名，我一直在犹豫，有时候决定不考了， 删了考研信息，要好好工作，好好生活。有时候一些外界信息刺激到我又想考研,再翻下学校的招生简章和专业目录，看看考研书籍。

想起去年回学校看望大学老师，我说，真遗憾，我没考上研。她说，研究生只是一条路，你不走这条路也不一定是坏事，说不定在另一条路上会有更好的事情等着你呢，别遗憾。

今年九月份，和我一起战了三年的朋友考上了研，虽然是被调剂的新疆。许多朋友都用力劝她不要去，再考一年考更好的学校。而我赞成她去。因为我懂，我们考了三年 实在太累太煎熬。她去了学校之后告诉我说，她没有后悔，她去就是为了学习为了画画的，有不错的教育环境，她知足了。

考研这件事，伴了我三年多。我为它拼博过，为它放弃过。它也让我知道了自己可以自律到什么程度。今天,我决定我真的要先丢掉它了。因为我想明白我想要的是什么了。

每个人的人生方式不同，我的后半生应该是自由的，不受牵绊的。是需要继续学习，但不是现在今年必须考这个研。

我现在放下它了。我可以安心看我想看的书，而不只是招生简章中的那几本参考书目。我可以看电影，去旅行，去游泳，去瑜伽，去练习写作，去画自己想画的画，去慢慢地吃早饭,去好好地生活。