文/一米
每次逛街身边闪过眉清目秀的小姑娘，我都忍不住多看几眼，甚至停足不前流连忘返。
你看过那个失态痴迷的我一定会有种感觉：莫非那是位乔装打扮，禁欲多年，荷尔蒙分泌旺盛的变态男。
不，你错了。我对美女真没有爱恋，只是一种深入骨子里的羡慕。本人女，爱好男，大众认为颜值还过得去的轻熟姑娘。
多年来，我对自己的颜值都活在我母亲的评价里。我是自卑的，自卑到经常扪心自问我这样丑怎么嫁得出去！
我母亲的平日言行里一直透着对得起她基因的只有我妹妹。肤白貌美大眼睛，还有一双大长腿。
十来岁对外貌有觉知后，不止一次听我妈在家庭聚上自豪地说：“我家小的就是天生丽质，晒都晒不黑，都有人说她长得像范冰冰！大的就差了一大截，那个痘护肤品都救不了，牙齿还不整齐。”诸如此类的话~
也不知道是第几次被这样评价后，我此生便有了一个死结，结一扎紧就怨天怨地怨父母。
至今都不喜欢跟我妹一起站在我母亲面前，即便是一起出现，我总是要么低头把弄它物，要么拒绝正视我母亲。
我害怕什么？我怕她那双打量的眼睛，瞳孔里显示的是一只丑小鸭和一只白天鹅。正视她的眼睛，就感觉自己被扒光了衣服等着被审判，别扭得要命！
这种刻板的认知随我见识一波人接一波人，又逃离一波又一波人。认识的朋友言语上稍微有点外貌协会，我就迅速拉开差距。
我介意别人品头论足一个人的外貌，更害怕我成为下一个沦为她们谈资的对象。
记得刚和前任确定关系后，他带我去见他的朋友。当他的朋友说xx不错哦，女朋友这么漂亮的。
按理说，听到这句话的被赞者应该是眉开眼笑的，而我并没有。整个饭局，坐立不安，因为这句话饭耿耿于怀，饭都没吃几口，无数遍在心里要答案他朋友到底在讽刺还是在夸奖。
最最自卑的时候，是这段爱情以悲剧收场后。一直走不出来的忧伤和压抑不仅让我的生活变得很丧，仅有的一点点自信也都荡然无存。
身边的姑娘们一个个都激情饱满，光鲜靓丽，我在却最美好的年纪卑微到尘埃，像个过街老鼠，只要人聚集的地方就想找个地缝躲起来。
那段时间，我最常做的梦就是暴富。暴富的第一大好处是我可以整容了，脱胎换骨过上抬头挺胸，走路带风的生活。
我抱怨上天的不公平，为什么捏造我的时候就这么随性呢？这个看脸的世界，为什么我要因为外貌如此重负不堪，爸妈不喜欢我，工作一直没被重视，男朋友也没有了………
直到抑郁，我的自卑已经范化到心身健康，面子工程已经无法纳入焦虑范围内。每天大把磕药，生活黑白颠倒乱糟糟地，我才意识到心理问题。
很长一段时间都在一边看心理学，一边跟知心朋友探讨他们眼中的我。一点一点撕裂开自己的过去认知，又一点点去推翻自己以往的思维模式。
我才领悟到:原来一直被家人误导的外貌认知是多愚蠢。每个人的审美都是不一样的，真不是我有多不好看，是我潜意识里觉得自己丑，还n倍放大了外貌给一个人带来的坏处。
这种潜意识让种种不悦都串联起来归集到外貌不佳的头上，甚至眼睛看到的都经过大脑篡改变成潜意识想得那样:我丑哭了，生下来就是一种不幸。
时间终究告诉我，决定一个人成就的也不是单一天生丽质。还有其它许多方方面面，比如扬在脸上的自信，藏在内心的淡定，风雨兼程远行的毅力。
年轻的时候一身好皮囊的确是有优势的，像我这种无法靠颜值吃饭的，那就倾尽全力争取余生有个有趣的灵魂吧！
