没素质

    朋友问小张：“你是不是去过武夷山顶？”小张惊讶道：“是啊，你怎么知道？”

    朋友调侃道：“还真是你啊，我本以为是跟你重名的人呢，在景点上乱写什么‘到此一游’，也太没素质了，以后千万别再干了！”小张不好意思地说：“我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？”

    朋友说：“也是巧了，到那里我正好尿急……”

    好处

    妈妈想生二胎，儿子大宝不愿意，妈妈就劝大宝：“生二胎可好啦！”大宝问：“有啥好的？”

    妈妈想了想，说：“你看武大郎，如果没有武松，谁给他报仇？”

    反击

    公交车上很挤，一个小伙子无意间碰到了边上的大妈，小伙子连忙道歉。大妈问：“小伙子今年多大了？”小伙子说26了，大妈说：“26了还挤公交车呢？我女儿22都买车了。”

    小伙子憨厚一笑：“攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，不能让她挤公交车出门啊，您说是吧？”

    策略

    有个小气的男生，每次在学校食堂打饭，他都先点一份红烧肉，然后马上说不要了，最后只点一份土豆丝。

    室友奇怪地问：“你这不是多此一举吗？”

    男生说：“打菜的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”

    以防万一

    小美要和闺密一起去见一个新朋友，小美忙着换衣服化妆，闺密不耐烦地说：“干吗打扮得这么隆重？她是个女的，又不会看上你。”

    小美说：“万一要一起自拍咋办？”

    请家教

    老王为读高中的女儿请了一个老外做英语家教，说好一课时50元，每天两课时。

    一个月后，老外放下3000块钱，对老王说：“非常抱歉，没能提高你女儿的英语水平，她却提高了我的汉语水平，就当是我请你女儿做家教吧。”

    输钱

    爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

    爸爸看了很不高兴，让儿子重新造句。儿子很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

    爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定是怕妈妈知道他又输钱了。”

    为啥买这么多

    老婆刚拿到驾照，这天一早开车去买包子。过了一会儿，老婆回来了，对老公说：“你看，我买了好多包子，什么馅的都有。”

    老公一看，老婆身后跟着一个男人，手里拎着满满两大袋包子，不禁惊讶地问：“买这么多干吗？还请个人帮你搬？”

    那男人说：“她把我的包子摊撞倒了，我是跟她来拿钱的。”

    美术基础

    高考时，小明想选美术专业。爸爸坚决不同意，说：“你没有美术基础，不能选！”

    小明百般央求，爸爸就是不松口，小明被逼急了，指着满墙的奖状说：“谁说我没有美术基础？从小学三年级开始，这些奖状都是我自己画的，你们谁看出来是假的了？”

不准自带

    螃蟹到高级西餐厅吃饭，习惯性地吐了几口泡泡。服务员说：“先生，我们这里不准自带饮料。”

    螃蟹无语，忍了下去。过了一会儿，上菜了，螃蟹刚要吃，服务员又说：“先生，我们这里不准自带餐具！”

  汤里加料

    小胖在快餐店点了个西红柿鸡蛋汤，还有一只鸡腿。他在啃鸡腿时不小心将它掉进了汤碗里，于是用勺子把鸡腿捞出来继续啃。

    这时，只听隔壁桌一个姑娘大声喊道：“老板，为什么我的汤里面没有鸡腿？”

    机智的快递员

    有个人喜欢占便宜，他的淘宝用户名是“我爹”。这天，他买了件商品，心想快递员送货时，一定会问：“你是我爹吗？”

    很快，他接到了快递员的电话，对方说：“你好，你叫我爹对吧？你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

  儿子叫啥名

    小华向朋友抱怨：“我怀疑我不是我妈亲生的！”

    朋友问：“怎么了？”

    小华说：“我刚才进我妈的QQ空间，需要密码，问题是‘我儿子名字叫什么’。我输入自己的名字，结果显示密码错误！”

    朋友说：“输入你家狗的名字试试。”

    不像话

    爷爷是个退休教师，这天，孙子放学回来哭诉：“我同桌上课睡觉，老师对准同桌一个粉笔头掷了过来，结果砸我头上了……”

    爷爷听了，一声叹息：“唉，现在的年轻教师太不像话了！手法咋这么差了？”

  带礼物

    有个小伙子出差去昆明，女友非要让他带礼物回来，无奈小伙子囊中羞涩，一筹莫展之际，朋友献计：“捡块石头给她带回来。”

    小伙子不解，朋友说：“你就说是赌石市场买的，能不能切出玉来就看她自己手气了。”