不知从何时开始，很期待家的温暖，家里的温情，每个人之间的相互关爱。记忆之间，从未得到，所以期待！
很小的时候，我都记不起得从多小开始，我就离开家，陪伴我的姑姥姥，也就是我妈妈的姑姑。虽然说两家人只是前后邻居，我常常是晚上去她家与她作伴，姑姥姥在很年轻的时候就守了寡，唯独有一个儿子也不在身边。我家姊妹多，很自然就得有人去陪伴她，已免老人家孤单，我就是被选中的那一个。我都不记得自己小时候，晚上什么时候在家睡过觉。印象当中，每天晚饭后，我就去姑姥姥家，而我又是非常胆小的一个人，每天总是早早地的就去她家，即使有几步之遥，与我确实千万分的紧张，没有人能够去体会那份心情，有的只是他们作为旁观者的一个嘲笑而已。我不知道自己为什么要把那些阴影记得那么劳，总也摆脱不了。后来，长大些，多数时候就待在她家，很少回家，我觉得我回家就是多余的，我觉得应该属于街上的孩子，独自一人去飘零。我和姑姥姥多多少少感情还算是深的，她有什么好吃的就会留给我，我要是不吃，她会非常严厉的说我是世间少有的孩子，每一次最后，我都是被她强迫拿了她送给我的东西。我还记得上四年级的时候。有一次，我的作业本没有了，那个年代都需要自己买纸裁好，订本子的。我一直是一个比较粗笨的一个人，姑姥姥就拿出剪刀给我工工整整的砌好了本子，不知道从什么时候开始，我越来越喜欢在她家学习，因为那里可以一个人独享安静。当然我也喜欢姑姥姥的小爱好，那时候每到周末姑姥姥家就会聚集一些和她同年龄的老太太，她们一起打小黑牌。密密麻麻的一手牌拿在手里，个个精打细算的吃牌发牌。闲来没事的时候，我就常常做到她们旁边，观看她们的战况，那个时候好像最期待的莫过于，姑姥姥急需上厕所或是临时有事，那么我就可以接过她老人家的任务，加入她们的战斗，对于战局而言，我是不放在心上的，我更喜欢她老人家对我的那份信任吧，足足可以让我兴奋好几天呢。现在想想，我还是喜欢那时候的孤单，之前我有自己的一片天，有看起来算是关心我的人，现在的天也很蓝，可却属于别人。
都说原生家庭，于是我也想释怀，我去学习，我想自己应该可以放下。结果却发现，越是接近自己的内心，我越是惶恐不安，越是烦躁不安，我知道，我无论怎么改变，我只能是无条件的去接纳，去忍耐。多年的脾气，我无法顺从自己，也说服不了自己。苦苦支撑之后就是自己崩溃，现在无论我面对着什么，都只能一个人，品尝所有的滋味。我想改变，我知道我的给孩子创造好的环境，所以我是不是应该继续努力，去努力释怀，或者去忘掉一切，我只想安安静静的待在角落里，看自己的天空，想自己的未来。
上初中之后，姑姥姥去了北京，她也年迈了，儿子把她接到了北京。对于我来讲，把一份思念化作了学习的动力，每天把自己埋在书本里，那里是最安全的。和姊妹之间时而有矛盾，时而有摩擦，时而相对无言，我知道我只是外来了的，这里什么东西都不属于我，我只是暂时寄居在这里，所谓的家，属于她们，不属于我。我就想一头小猛兽一样，一位向前，家里能干的重活，我都干。我还记得每天放学，我和小伙伴去割草，都是拼命的割的最多，不知道是争强好胜，还是为了要家人的一句称赞。总之，我努力变得更强。所有的努力都不会白费，中考结束之后，我虽然考的不错，却也给当时的家带来的最大的负担。要读书就得需要交两万三千多元，对于一个普通的农家来讲，那么多钱真不是小数目。而且97年正好我家又盖了新房子，当时真的没有那么钱。我记得父亲的悲喜交加，他十分笃定的必须让我上学，但却因为钱一筹莫展。最后在好心人的帮助下，我得以顺利完成学业。没有辜负父亲的一片好心，也没有辜负自己的努力。我或许最应该感谢地就是父亲吧，他是一个不善言谈，忠厚善良，事事为别人着想，最典型淳朴的一个人。如果当初没有他的坚持，我想根本就没有现在的自己。直到现在我也不知道自己是怎么缺少的安全感，自己到底渴望什么？
一切的一切，我一直在期待！我知道，一切的一切都不会来！我就一直静静地呆在这里，看着家变成家的样子！
