周末时期，遇到不高兴的事情，我有时候让自己选择闭嘴，有时候禁不住也会让自己有情绪。
在本周末与孩子的互动中，让我感悟很深。在孩子不愿意写作业，而在那里“瞎鼓捣”的时候，我给到孩子自主感，我想这是原则。我不想去控制她，不想去干预她，因为我认为当时即便我提醒她，也没意义，所以直接选择闭嘴。
在姐姐与她去新华书店之前，我给小妞打印出来作业条的时候，小女儿一脸的不高兴，然后我就把作业条放在一边说“不高兴啊，那我就不给你了”。小妞说:“啊，对不起对不起嘛，俺不是不喜欢你啊，俺是不喜欢作业”。
我不愿说话，但是我心里不高兴，即便在孩子与我说话的时候，我也没有心情。孩子在我面前的展现自然流露出来了“妈，你咋不搭理俺？”；“分享自制黑墨写的字体”；“在小妞给我互动的时候，又见我一脸的不高兴，说‘咋这么冷漠呀’”等。我抱着小妞亲了一下，说:“妈妈爱你”，我给小妞解释了一下自己不高兴的原因，似乎还想实事求是地讲:“如果你不跟我分享一下你自己，我不能理解你很多，是妈妈自己心里过不去，与你没关系”。可是我需要孩子给我说什么呢？孩子不知道，我也不知道。
我硬是挤出了一条让小妞需要给我的解释“我给你打作业条的时候，你为什么那么讨厌作业条，并且还给妈妈说讨厌的不是妈妈，而你为什么要讨厌写作业呢？妈妈不理解你。”。小妞回答说:“有几个喜欢写作业的？”。
是啊，孩子说的很客观，也很实际，现在的孩子有几个愿意写作业的？而我还想让孩子给解释一下，如果孩子能给出一个真正原因的话，那孩子也不至于这样了。而真正需要了解去知道原因的不是孩子，是妈妈。
我想我们的亲子关系看来还不错，但是至于孩子为什么那么讨厌写作业？同时因为讨厌写作业，本次阶段性考试的成绩名次上就退步了。孩子厌学？我不可以给孩子扣上这样的帽子。我知道家长不能自己吓唬自己。不要孩子一打个喷嚏自己就拉肚子了。正如面对青春期孩子对异性的好奇，我们家长也不要视其为“谈恋爱”，顶多可以说对异性伙伴有好感。这些都不可以强化。因为我们知道，凡所强化必定增强。因为一切都是有迹可循的。
是的，家长不喜欢加班，孩子也不喜欢写作业，但是家长能感受到加班带给自己的成就感和满足感，而我的孩子在写作业上能得到成就感和满足感吗？这不得不让我陷入了思考。
叶老师曾经说过，成就是坚持的密码，或许我在孩子的成绩面前没有给到孩子一定的价值感和成就感。
是啊，对照海勇老师讲到的家长需注意的方向是“要让孩子有充分的自主感、价值感和胜任感”。我发现目前我做到的是:1、自主感:我注意到了在时间上给到孩子一定的自主，不过分控制他太多；2、价值感:①孩子做到的好的地方让妈妈学习到了，妈妈很感动②孩子的存在让妈妈感到很喜悦③孩子为妈妈的付出让妈妈感到很幸福。3、胜任感:胜任感与价值感是不同的，胜任感往往是让孩子感受到价值感之后，马上需要得到的一种鼓励，以及在孩子得到鼓励之后，再次给到她价值感，继而再给到鼓励，这样的一个良性循环。
原因找到之后就要立即行动，不管什么原因凑到一起，孩子在本周星期天晚饭之前就完成了作业。看好不看坏。我要把它作为一个提升孩子胜任感的契机，给他赋能，给他鼓励。
即便在日常生活中，我说错了话，做错了事，也不必恐惧，因为我自认为我与孩子之间有良好的亲子关系在，那么，什么都不必怕。让那些因为自己暂时性的没有开悟，而造成的与孩子之间的纠结，见鬼去吧。下一步给到孩子充分的赋能和鼓励，让它循环起来，我想我的孩子会越来越好。
