“表扬的同时附加了一种压力和重力”，今天在听瞬间自信课程时，成真老师的这句话直接让我破防，我渐渐回忆起自己这么多年的过往，似乎不管是工作还是生活，一直都与它紧密相连。

以前在和小妖姐学习解梦的时候，她曾经告诉我，我的性格问题的诱因，重点在于母亲，而非父亲，当时不甚了了，明明父亲一直在各种批判和束缚，母亲一直是我的安全港湾啊，现在回想起来，似乎我有点明白小妖姐的用心了，其实认可同样也可以暗含要求，但这种方式更隐晦，更重要的是，这种要求是通过潜意识的方式来达成的。

对于那个小时候常常被父亲批判的我而言，用认可来描述母亲，其实也不够准确，接纳其实要更加符合。每次我因为学习被父亲打骂时，我总是下意识地将目光投向母亲，因为在那里，我至少可以得到一丝慰籍，尽管这点慰籍并不能减少砸在我身上的拳脚，但心理层面的满足还是有的。我在想，如果我妈是和我爸一样的性格，估计我就成自闭症儿童了哈！

现在依然能回想起来，母亲常说的话，“你要听话，要如何如何，要不然我也不管你啦”，我试着揣摩当时那个小小的我的心理状态，都忍不住瑟瑟发抖，是啊，父亲批判，母亲也不管，我估计就完蛋了。

所以渐渐的，我对母亲的依赖感越来越强了，甚至变本加厉，没大没小几乎不算什么，对母亲动辄大呼小叫已经习以为常了，有时甚至要比父亲对我的批判更加犀利，直到现在依然如此，其实我所享受的就是母亲对我的溺爱和纵容，有句话不是说的很好么，被偏爱者，有恃无恐。仿佛父亲所有对我的批判，我都可以在母亲这里找到出口，丝毫不会去用心考虑母亲自己的感受。

似乎在我的认知里，母亲是我永远的避风港，所以我才会如此肆无忌惮地任性和索取，上面提到童年时候，母亲以“威胁”的口气教导我时，我的那种瑟瑟发抖本来已然无所遁形，但高中时期，我对母亲一次无礼的咆哮，再一次让这种瑟瑟发抖“死灰复燃”！

当时的缘由我已经记不太清了，但却记得母亲含泪看向我时，她的那种绝望和心碎，让我感到莫名地恐惧，我还记得那几天一向对我百依百顺的母亲，开始对我不闻不问，冷若冰霜，我百般讨好和撒娇也无济于事，邻居阿姨也告诉我，那天下午母亲哭着向她倾诉，平时是如何如何对我好，各种关心和照顾，到头来却这样对她，听着阿姨的话，我感到无所适从，现在回想那个时刻，我尝试着去解读我那时的感受：母亲也不要我了，如果父亲知道了这件事，我就他妈彻底玩完了。这也就是成真老师常常讲到的“死亡恐惧”。

无独有偶，上班以后，有一次也是因为一点琐事，我开始无端向母亲发火，这一次我不仅言语攻击，还加上了“自残”，我把自己买了不到半年的华为V8手机摔了个稀碎（具体为什么，真的记不起来了），摔完以后，我突然冷静下来，脑回路恢复了正常，我抱着母亲的腿，开始不断懊悔和自责：“妈，对不起！我错了，对不起。。。。我怎么把自己手机砸了。。。。”我记得当时母亲一脚把我踢开，恨恨地喊道：“滚一边去！”我就彻底傻眼了，中午吃饭时，母亲的眼角还挂着泪痕，我都不敢抬头看她，换句话讲，我砸碎的不是自己的手机，而是母亲的心！记忆里那几天好像父亲不在家，而且我的心里还存着这样的想法：妈，你可千万不要将这件事告诉父亲。。。而这份担忧的动机同样源于死亡恐惧。

如果说童年时期，母亲只是在用教导的方式来激发我的死亡恐惧，那么上边两个例子便是活生生的样板，当然母亲也并非有意这样去做，但却在我的潜意识里形成了类似的逻辑链条：你想让我接纳你、认可你，你就一定要听话，否则你就死路一条。讽刺的是，我在社会这个大染缸里，真的就这样把自己套了进去。

因为我的性格一直想要得到别人的认同和肯定，父亲几乎很少给我，而母亲以她自己的方式让我感受到，听话是我唯一的选择。所以上班以后，我到处听话，谁的话都听，唯独忘记听自己内心的话，为的就是想要获得别人的认同，想要被别人所接纳和喜欢，但事实似乎并非我所期待的那样，我感受到的反而更多是孤立和批判。

当我开始犹豫和徘徊时，别人的一句隔靴搔痒的表扬就会让我暂时忘掉不快，马上亲赴下一个听话战场。然而我始料未及的是，别人之所以会选择时不时地认同我一下，要的就是我的听话，让我根本没有时间和精力来听听自己内心的声音，我所选择的方式恰恰却是别人想到达到的结果，真够讽刺。

正如成真老师说的，表扬的同时其实是附带了一种压力和重力，要求我对他们言听计从，渐渐失去自我，从而达到被驾驭的目的。换句话讲，有些外在的认可和肯定不必过分敏感，更不至于鞠躬尽瘁，反而很有可能是在处心积虑地将我变成职场老黄牛而已。

今天成真老师可能无意间的一句话没想到让我觉察了这么多，也许是因为尘封在潜意识的枷锁里太久了，才想要把它写出来，算是透口气舒敞一下吧。

还是那句话，觉自心者，觉一切。