我真怀念曾经没心没肺的日子，因为我现在过着没皮没脸的生活。
我都无法想象自己会变成这般模样，硬挤着看似灿烂的笑容，弓着腰，双手接过面前某位不知名的所谓的领导扔进来的手续，还要用洪亮的声音说：您好，领导，您请坐，您请稍等，您的业务马上办理好。我强忍着对自己的恶心看着他面无表情的翘起二郎腿，趾高气昂的扬着头，我甚至都能看到他那溢出鼻孔骄傲的鼻毛。我低头将所有手续收进来，扭过头去问候着他所有直系亲属，还顺便日了他家也可能并不存在的狗。
不知从何时起我变的这么虚伪，虚伪到我对着镜子都看不清自己。每天都有发不完的牢骚，滞不完的气，只为了并不高的工资和所谓的稳定。以前在医院查过，医生旁敲侧击的说我有轻微抑郁症，也不知道是真的还是假的，我常常这样想，如果那个医生没有骗我，我会不会在某一刻突然的死去，作别这个精彩而又烦躁的世界。
想想曾经我没心没肺整日咧着嘴根本藏不住后槽牙的日子，有时候就会有一种幻觉，那是不是只是我臆想中的情境，而我自始至终就是一个叔本华式的悲观主义者，脚踏实地地陷入虚无。
周围的朋友都说我变了，以前的感觉是忧郁，现在更像是颓废。其实有一个更好的词汇可以完美解释，那就是装逼。以前我是不懂装懂，现在的我懂装不懂。
有时候装傻能获得称赞，而直言却会招来耳光。一次又一次的试验，让我变成现在这般模样，破碎不堪，遍体鳞伤。
以前听陶喆那首歌，黑色柳丁，只是在听旋律。现在却觉得字字扎心：
很想说但又觉得没有话好说
我只恨我自己逃不出这监狱
或许我只是个没有出息的小虫
不该一直做梦你不是个英雄
换做以前，我还会偶尔的怨天尤人，觉得自己郁郁不得志。韩寒在答台湾记者问的时候，台湾记者问出一个问题：如果有年轻人问你，如何可以做到跟你一样自由地去追逐梦想，你会怎么回答？韩寒的答案是：能这么问的人都没有决心去自由追踪梦想，有决心的人基本都不问别人。
看到这里我才如梦初醒，是啊，梦想这个词，现在感觉好遥远的样子。曾经有过，后来它就走了，招呼都不打一声，应该是我冷落它太久了吧。我整日期期艾艾的担心着各种糟糕情况的发生，却不想已经把生活过成了这般糟糕的模样。
我之前总是问遍所有人，然后胆战心惊的继续在不喜欢的地方残喘着。可是梦想是靠拼搏与勇气的，别人给你的建议，也许十分中肯，但那也可能是指向离梦想越来越远的路标。
其实，我是想灌一些鸡汤来激励一下自己，不成想又写成了一剂砒霜。
既然如此，就当成一个反例来看吧。二十八岁的我将生活过成了自己讨厌的模样，那么这之后的我不能在继续这样了。我不想在八十二岁的时候，还发现，我将一生过成了自己讨厌的模样。
梦想其实一直都在，只要你不亲手将它掐死。
