我现在的平时的状态的确是没有他也无所谓，但是我等过他的那段时期我一直记着的，我现在完全不需要他出现在我的生活里，但是我真的很需要过他。
我今天看到一个大学认识的朋友，她男朋友今年入伍了，我在她身上真的看到了当初的自己，两年前那个自己。当初我也是很舍不得他，受不了离别。在他新兵的三个月里，也是我最难熬的那时候，那时候只想有他的消息，但是没有，一直没有，每天盼着，怕错过，我还记得那时候军训，中秋节我终于看到一个浙江的电话，那时候开着大会，那时候我是开心到要哭了出去接的电话，我只能说那一年多里，实际上我等他也才一年半，因为剩下的半年，我是在放下了，而他回来后到现在，是最后的确定。今天那个女生发了朋友圈说终于有联系了，我觉得真的看到了以前的自己，然后就哭了，不是委屈不是遗憾，是觉得对不起自己，我可以理解那个女生，完全理解，我也这样过来的，但是我会觉得很矛盾，我会想她会不会真的等回来了，可能会把，毕竟我觉得她男朋友真的很喜欢她，她那么可爱。
很多时候我也想不明白，我也等过，怎么我等来的是这些东西呢，我确定和他不可能了真的不是一时冲动的，你也明白的，失望都是累积的，真的是觉得已经没有喜欢的感觉了，反而是懒得去争执，觉得他爱怎么想就怎么想吧，他最后还说他当兵因为我一句话让他坚定，他退伍也是因为我，我真的觉得自己的付出被当成垃圾了，我等的怎么是这样一个人，我也想 不明白，其实说真的，只是我现在已经看开了很多而已，若真的计较，我真的觉得我才是被伤害的，我等着盼着却没有回应，我心底里是觉得很委屈的，这一段真的是心里一个无底洞，感觉拿什么来填也不能填满了，那种付出了也没有回报的落差，反而是被认为自己是那个辜负别人的恶人，你明白我的感觉吗？
他可能觉得现在他才是最伤心的，而我是冷漠的无情的，但只有我自己知道我每一次看到军恋，异地恋，我就会想起我等他的时间，当有时候偶然看到以前的东西，我都会想哭，第一反应是：“曾经等那么久那么期待他回来怎么会变成这样了”后来想了一下，又觉得的确应该这样了，毕竟到了这个时候才明白他原来是这样一个人。心里还是会不舒服，但是觉得遗憾的同时也确定不会回头，觉得看开了的同时心里还是耿耿于怀，毕竟是那么长一段异地恋，每天像跟幻想里的人谈恋爱一样，一个电话就心满意足，那么低的要求，还不是盼不回来一个真的会为我着想的人，反而让我看到一个推卸责任自私的人。
本来我是想和平分手的，他的纠缠，反而让我更觉得不值得，而每次想到那时候自己真的认真等过，心里真的没办法释怀了，觉得可能这辈子也没办法找到爱自己的人了吧，因为即便等待了付出了真心，也不一定有人回应。我曾经也像那个女生一样，期盼着她的兵哥哥，期盼着兵哥哥回来爱自己回来给自己洗衣做饭，期盼着他回来会因为自己的坚持而更加认真的对自己，期盼着他回来弥补曾经缺少的陪伴，关心还有爱护。然而，我不知道她能不能盼回来她的兵哥哥，但我能确定我是不能了，我的兵哥哥呢，已经再也盼不到了，没有了，不存在了，心里总会空空的，但缺的那个不是他了，也不知道是什么了，反正这个已经是我觉得特别敏感的东西，一看到军恋，我就会触动一下，看到跟自己很像很像的，就会忍不住想哭一下，但是一点也不需要他出现。他出现对我来说，已经解决不了任何问题了
