这是我第一次在简书发表文章，也是我第n次尝试面对自己的过去，放下自己的过去。由于隐私问题，接下来出现的所有人，我都以第三人称叙述，来讲述我的过去。因为学历不高，所以我的文笔不好，请大家见谅。

昨天偶然间在某乎看到了一个问题，活着的意义是什么。我很想回答，可是当我点开回复的时候，我突然觉得，我没资格，也没答案。我开始回想我过了二十年的人生，发现我能给出的答案，全是负数，别活着了，别活着了。这四个字，伴随我很久很久，久到我都忘了它们是什么时候开始出现在我的生活里。大概是母亲的离去，大概是父亲的不理解，大概是朋友的背叛…是什么呢？

关于母亲，这个词既生疏，又熟悉。生疏的是母亲这个人，到底给了我什么？哦，给了我生命。熟悉的是母亲这个词，我曾无数次在课本上，在名著上，在试卷中看到。这些种种，都在我脑海里刻画了一位又一位慈爱地，严厉地，伟大的妇女形象。其实母亲并不是从未出现在我生命里，只是在我的记忆里，有关于她的东西真的太少太少了。曾经听奶奶说，母亲是一个勤劳的人。母亲是南方人，父亲是北方人，母亲当然对于北方的面食一窍不通，为了讨奶奶欢心，为了与父亲和睦，母亲终于在锲而不舍中学会了，精通了。可婆媳关系大概是世界上最难理清的东西吧，还是没能忽略种种细节。听父亲说，姥姥不满意父亲比母亲大很多，不满意母亲远嫁，终于还是在威逼利诱下，把母亲召唤回去了…什么时候走的呢？我记忆里没有答案，不，有朦朦胧胧的记忆，可我不确定是不是这个时间。大概就是五六岁吧，北方长大的我当然习惯不了南方夏天的炎热，冬天的湿冷，忍受不了舅舅把我关进小黑屋，忍受不了姥姥的冷眼旁观，忍受不了母亲不在身边…终于父亲把我接回去了，一别，便是七八年。中间联系过吗？大概吧，只是没联系到我身上，我真的难以理解，如何能放下自己身上掉下来的肉。在爷爷奶奶的看护下，我十几岁了，具体是十几岁呢？我也记不清了，母亲回来了，终于回来了，我以为我终于可以在写作文的时候骄傲的写出自己的母亲，我以为我终于可以不用去刻画人物的时候，母亲又走了，原来，是来离婚的。也是，父亲有了自己的生活，母亲怎么能几年如一日呢？母亲很残忍，我随着父亲一起，亲自送她去机场。我觉得撕心裂肺，在心底里我还是希望母亲回来的。我知道会哭的小孩有糖吃，我不要糖，我以后都不要糖了，我要妈妈。可母亲头也不回，对啊，怎么会为了过去，放弃未来呢？可是我好恨她，是我做的不够好吗？我以后听话可以吗？我的听话可以换回母亲吗？随着时间的流逝，我也渐渐的淡化了恨意，或许是我懂了，生活总是身不由己。大概是16年吧，母亲生病了，于情于理，我去陪床。我才知道母亲的生活并不好过，恨意消失了。母亲终究是女人，要生活，要养家糊口，她知道父亲是很好的人所以她很放心把我交给父亲，她不回头是怕她自己忍不住留下的冲动，生活，真的身不由己。我以为一切都有好转的时候，突然，母亲说，有外人的时候你就叫我姑姑吧，大家都不知道我以前还有个女儿。现在我明白了，母亲，是姑姑。那么多幸福的家庭，生活何苦与我为敌呢？何苦对我如此残忍呢？

父亲，母亲都有了自己的生活，可能是原生家庭的遗憾，我很自卑，很怕人，小学开始我就没有朋友，我害怕跟别人相处，小朋友总是有口无心，他们总在背后说我没有爸爸妈妈，原来大家都在嘲笑我。小孩子总是没有恶意，他们只是孤立我而已，仅此而已…终于啊，有一个人愿意跟我玩，她很好，她总会保护我，她的父亲去世的早，母亲一个人养她长大，可是她好坚强啊，坚强的让人心疼，她怕被别人欺负，所以她总给别人一副不敢接近的样子，索性她主动接近我。她可是我唯一的朋友，我有的东西都会分享给她，我之前提到过，我是被爷爷奶奶带大的，所以父亲每次回来都会给我留下钱，足够用到他下次回来的钱，至于下次是什么时候，我和父亲都不知道。我与她的关系，大概是我花钱买朋友吧，我喜欢孤独，可是我也害怕孤独。不，我害怕别人异样的眼光。我的小学时光里，都是她在陪我。终于啊，平安无事的度过了小学，到了初中，我就是大孩子了吧？可是我大概又要享受孤独了…还好还好，她和我在一起，她和我在一个学校，在隔壁班。可是，她也长大了，她需要的越来越多了，直到有一天，她换了一部价格不菲的手机，我才知道她出卖了自己。而她现在需要我，也不仅仅需要我一顿饭了，她需要出卖我。可惜我还傻乎乎的相信她只是单纯的请我和另一个女孩子吃饭。另一个女孩子，也好傻啊，为什么不能动动脑子呢？那就会解救我们两个人了。上了车，是什么让我开始意识迷离呢？我也不知道，中途看到了隔壁县的路牌，以及某个检查站前，换了一辆车。后面的时间，我再也记不得了，我睡着了。到了地方，我还没清醒，我只昏昏沉沉地跟着她，看了一眼酒店的名字，幸好，我看了酒店的名字，也幸好，我没受到侵害。本来有两个男人，另一个男人因为临时有事情，就没有过来，可是另一个女孩子就没这么幸运了。此时我是不是应该感谢自己阴暗的外表呢？我好想帮帮她，可是我都自身难保了，我听到他们密谋把我们两个卖到隔壁某市了。我好怕，我很想回家，爷爷奶奶肯定找我找疯了吧？奶奶身体不好，哭了吧？一瞬间我的脑子里全是爷爷奶奶，我没关系，可是爷爷奶奶怎么办呢？不幸中的万幸，她还有点良知，说我一晚上没回家家里人会报警，而且我还没受到侵害直接卖出去岂不是可惜？让我回家以后明天再来，问过我，确认我还会回来后，把我和另一个女孩子送回家了。果然啊，奶奶哭了，爷爷找我找了一晚上，姑姑、姑父也来了，差点忘了除了爷爷奶奶，姑姑姑父也很爱我。我选择了报警，生活的身不由己还没有泯灭我的良知。幸好我看到了隔壁县的路牌，确定了经过了检查站，记下了酒店名字，警察叔叔成功确认了路线，找到了酒店监控，抓捕了那个男人，以及解救了被他们卖到隔壁市的女孩子们。我以为我做的很好，可是不知道为什么，就因为我没受到侵害，我变成了人们口中的帮凶，受害人好好的生活，好好上学，当然了也没影响到她的生活，那个男人的残留势力也在找我。可是我呢？我做了什么？不是我报警吗？不是我录的口供吗？为什么最后我变成了十恶不赦的坏人？大概是这个时候开始，我生病了，我病的彻底。我开始靠安眠药才能入睡，我开始不愿意出门，我好怕阳光啊，阳光不会照到我身上。生活啊，真的把我当成了敌人，真的让我背上了十恶不赦的罪名。

我知道我抑郁了，活着好累啊，没有意义，毫无乐趣，可是我好怕死啊，我还有牵挂的人，爷爷奶奶怎么办？如果让他们白发人送黑发人，他们一定会承受不住打击的。这个时候能救我的人是谁呢？是我父亲，对，一定是我父亲。我告诉他，我好像生病了，我生了很奇怪的病，我承受不住了。父亲让我放宽心，别想太多，我就是看别人都说抑郁，才会跟风的。大概如此吧，可是我怎么整夜难眠呢？可是我怎么只有把自己锁起来的时候才会减少慌张呢？终于啊，有一个女孩子，在她的引导下我去了医院。果不其然，不是我在跟风，不是我在瞎想。我真的生病了，这种病很让人难堪吗？被别人知道了很可耻吗？大约是的，没人会理解我。我把诊断结果拍给了父亲，告诉他我活着好累，我怕我坚持不下去了。其实我是想让他救我啊，我只是想让他给我坚持下去的理由。可是他只是告诉我，想死就死吧，别死在家里晦气。原来，我真的不被理解…难道只有我真的性命垂危的时候，父亲才会在意吗？那是我第一次割腕，好疼好疼啊，会有人发现我吗？还好，被人发现了，是那个引导我女孩子。她虽然不是抑郁症，可是她会理解我。我没死，我以为父亲会理解我了吧？我不是矫情，不是乱想，也没给家里添晦气…醒来的第一眼，看到父亲了，原来父亲在我昏迷的时候，做了亲子鉴定。他对我的态度突然就好了，回家的次数多了…原来父亲早就怀疑我了。我该哭吗？该笑吗？算了，我还活着，总要向前看吧？接下来，就是治疗阶段了，原来世界上还是有人理解我的，在哪个女孩子的帮助下，我脱离了药物，一点点好转了。终于在无休止的休学复学中，学业，结束了。生活，还是对我很好的，它不想失去敌人，失去动力，留了我一条贱命。可是，我们做朋友不好吗？

后来我去了首都，想学点技术，父亲觉得可以，毕竟我的人生早就被自己作死了。在某个人的死缠烂打之下，我开始了我的恋爱生活。每天低头不见抬头见，一开始，他对我很好的，我以为这是爱情了。我在电视里看到过，男主都对女主很好，我们一起吃饭、一起去我想去的地方、会拉我的手、会帮我系鞋带、累了会背着我走、我说一句想见他，他会跑着来见我……他是爱我的吧？我想是的，一定是的。可是总有哪里不对，哦，他在花我的钱，一直都是我的钱。我不吃饭，他也会让我给他买礼物，一开始是手表，后面是手机…原来越贵，我的钱从哪来呢？生活费用完了，就借贷款吧。我曾经无数次告诉他，我没钱了，是他告诉我，借贷款吧，他会帮我一起还的。现在想想，我好傻啊，他怎么会帮我还？他有那个心的话，就不会用我的钱了。越到后面他好像越不满足于金钱了。我说过因为原生家庭的遗憾，我很自卑。他会抓住我的弱点，一次又一次打击我，甚至我的过往，我不愿意触碰的回忆，在他的威逼利诱下竟被他挖掘了，我的保护罩彻底瓦解了。他开始以我的自残为乐趣，我开始酗酒，开始抽烟，开始又一次的自残，开始成为医院的常客……我现在才知道，这大概是她们口中的pua吧？苦难啊，在我身上也让身不由己呢。上辈子，我是做了多少罪大恶极的事，才会报应到现在的我身上？生活，善待过谁呢？每个人，都是敌人，亦敌亦友。

关于父亲母亲的事，其实说怨恨，不是没有过，只是现在没有了，更多的是听到父亲叫妹妹女儿时，看到弟弟可以在母亲身边时的醋意吧。可能不会有人看到我的文章，可能会有人用各种理由来质疑它的真实性，可是，我都如此了，我何苦去骗一个素未谋面的陌生人呢？总之，在大家心里，故事也好，经历也罢，我只是为了走出回忆。后面的故事，不是没得写了，只是太多太多了，回忆到我开始害怕，那种恐惧，我真的不敢在一天之中想起的如此深刻，如果有机会，我可能会吧后面的故事好好写一遍，如果没有的话，谢谢各位观看。