我已经习惯糟践自己，就像几年前为了一件小事浪费了两年时间，去年冬天，为了追剧搁置了学习。
我是不是很糟糕很差劲，因为是我自己坐上了那滑梯，我不知道为什么自己不能像以前那样，为了满足别人而每夜都在写日记，虽然结局不好，但我至少做了，最近似乎没有什么再能吸引我。
我不是故意的，真的不是故意的，两年前我说了不要手机，我说了我可以，但他们还是给我一个手机，之后期末考试败北，他们又把手机锁起来，但我已经废了，我知道。我无法成为过去。去年夏天我一有时间就泡图书馆写作业，为了不分心，纵使风雨交加，我也逆行倒施。至少我觉得充实。
我这个人比那些大人更加明白什么是利害，一年前他们把手机归还给我，但我主动要求控制上网时间，他们觉得我不可理解，还说干脆一直锁了，我据理力争，最后成功了。事实证明我的选择是对的，那个学期我挽救了过去一蹶不振的囧样，挤进全班前十，打进全级15，但他们觉得我退步好多，只是因为我加入中考成绩的科目低分就否认我手中的奖状未免有些草率。
不说所料那一次期末考试是我最后一次站在领奖台上。到了初三，成绩愈发下降，已经挤不进全年级前30，在全班当中也是徘徊在前15。我也不知道为什么我的初三如此的潇洒，你看我第一个月就追剧，后两个月都是跟狐朋狗友在周末混迹街道，损失了财力和人力，跟浪费了时间与未来。这个明眼人都看得出来的，颓废样我怎么会看不出来呢？我不知道那会儿的我在想什么？也许什么都没想吧，又或许是表面不想，其实暗地里面是一种质疑。
一种对学校对家庭的质疑，在学校，无论我有多么礼貌，无论我有多么好问，作业做错了，回答问题，回答错了，或者是成绩下降了。总免不了一顿批，记得最严重的时候是，当时我们班主任抓一些人去背书，然后让那些背不出来的去找其他人来帮他们背，后来第二轮有人找到了我，一开始我以为是去帮忙，没想到进来就感觉气氛不对，后来他问我问题，我当时就慌张了，因为那时候我还没有背出来，加上那时候心理承受能力弱，并且那时候我还是充满着自信的，毕竟刚从荣耀的巅峰，下至台阶，在假期中我鼓舞自己一定要在新学期弄一番事业，结果在那一次问题当中我没有回答出来，被老师冷嘲热讽了一顿最后他又给我们讲述了什么叫现实，出去之后难受了整整三四天，这份情感也持续了整整两年。知道从神坛跌落的感觉吗？那些闲言碎语，那些无意间的碰撞，那些明目张胆的挑事，你无法再像从前那样跟老师诉苦，首先是老师不再是以前那个，再者是这个老师只看成绩，我现在已经没有了成绩所以只能容为弱者的把柄。
我的团徽，我的水杯，我的衣服，我的…过去。我只想把这些全部讨回来，我不甘心将位置交给那种人，至少，我不甘心将我踩在身下的那帮人，我不知道这个世界是不是本来就这样，但我知道像我这样的人一定还有很多，他们比我要厉害，没有失去本心，而我在巅峰的时刻处处经历一下风吹雨打，跌入神坛之后便是寂寥无人，贫困到去问问题都被视作傻子，因为写作业而熬夜，第二天被叫起来回答问题的时候，一时想不起答案，老师在旁边唠叨了几句，在旁边说了几句现实的话，所以坐下的时候泪水才盈眶，不敢跟老师对视，不敢擦拭，只能忍着，想着过了这节课应该又能回到正常，结果是走到厕所的时候突然眼泪就溜了出来，努力的擦拭完眼泪之后继续上课，再次下课再次走到那个厕所，回想经历，现在还是可以不争气。
记得之前一群差生在更优秀的顶尖生对话时，反对他们的改革，反对他们的语气，我印象深刻的是他们说过的一句话:就因为我们成绩差，你就要这样对我们吗？就因为你们成绩好，就应该处处受到优待吗？凭什么你们做错了事情不用承担结果，而我们只是做错了一点，却要承担一切？
【这是大致意思】
虽然我不赞同差生扰乱秩序，但是我确实也能看得到，也能听得到，那些曾经那些过往，我说是现在在过去的现实社会当中。哪里有压迫不也哪里有反抗吗？现在的社会本质跟过去没有什么不同，弱肉强食，优胜劣汰。
所谓的大同社会，要么就是人人都保持在一个阶层，要么就是人人都是优秀者。不然阶级的对立不仅仅是阶级的对立，而是高高在上的优胜者，对待矮小的淘汰者。
就像老师最后也说过我们要互相帮助，我记得我们班长曾经说过一句话，就是回答差生之前说过的话————“抱歉，我就是这种语气，我只跟女生玩的好，我跟男生都不熟的。而且我并没有因为你们成绩差而歧视你们”当时可能很多男生跟我想的想法都大致，谁主宰这个成绩，那么谁说的算，就因为出现了那几个能够掌舵的人，所以就要拿着一串的人一起向前行驶，而他们却明眼的看着那些落水的人越陷越深。在我们班女生
的成绩是最好的，偶尔有几个男生成绩好的也是有将近两三个都是跟女生走得很近，所以最后我发出了沉默是金的感言。
既然无法主宰，那么就去推翻，既然觉得不公，那就去创造公平。
除了自己之外，一切人和事都可以推倒重来。请求那些位居高位且心智高尚的人，那么你只能是苟延残喘，那么你只有是形同跪地而行，剑在手中，何必乞求他人的镰刀？
