我有梦想吗？想着这几年的生活，又回想三十年来的生活，忽然发现我自己并没有过什么远大的梦想。最多只有短期的目标。
比如初中时为了考上好的高中，如果问考上之后呢，说实话自己没想过，但脑海里有这样的声音：好大学，好工作。然后按步就班地上师范学校，哥哥告诉我要在学校里争取入党，好好学习。我不负众望，入了党，毕业时还拿了省优，还出大家意外的自考了一个本科学历。从此我在从事教师职业生涯中便在起步阶段比别人高了两个等级，反映在工资表上。其实大学的时候，我状态不好，我不知道为什么活着，我活着有什么意义，我没有死去是因为觉得不能对不起父母。我是那种讨好室友以获得他们目光的人，我会为室友们做很多事，还替他们去补考过。我以为我付出了，他们就会觉得我好，我值得成为他们的朋友，从而证明我的存在是有意义的。后来可能因为没有得到我想要的那种关系，我更多的是去报名，看书，考试。所以两年半时间考完所有科目。但在这个过程中我并没有改掉讨好的模式，只是熬着时间，觉得毕业了就好了。毕业了，确实和这些同学说88了。虽然和某两个同学关系不错，但终究觉得自己没被看见。
开始走上工作岗位了，我的目标就是获得市优质课一等奖，然后换更好的学校。三年时间，我走在这条路上，也问过自己，自己要的是什么。我的答案是好学校，带学生，赚钱，回报父母。如我所愿，三年之后，我获得市优质课教案一等奖，然后接下来赛课一等奖，最后是优质课展示。那天的展示课让我摔得好痛。一堂一塌糊涂的课，我上到一半都想钻个地洞爬进去。虽然课后教研员安慰我，也指出了几个亮点，但是我自己上完之后所有对自己的否定都出来了：我不行，我不会，我不好，我什么都干不好，以前的所有都是我的运气。现在所有运气都用光了。现在回想起来也是揪着心的难受。接下来的一年多我沉寂了，然后嫁人了，生完孩子后我就辞职了，虽说是被举报说在编不在岗，教育局打电话给我要么辞职要么回学校上课。我以孩子为由辞职了。可是后来我觉得也许是我自己不敢面对的原因，我自己创造了这样一个选择的局面，自欺欺人的以为不是因为我抛弃了工作，而是工作抛弃了我。说到底辞职是我那时候的需要，我不敢面对，所以逃避。
接下来我就成了一全职妈妈，一胎结束接着二胎，自己依旧浑浑噩噩，想独立却走不出那个舒适区。怕面对自己的失败，怕再一次证明自己不行。听到雁行例举的梦想，一个妈妈圈，一个互相学习成长的团体，旅游，海边，美景……很美的画面，我想成为其中的那一个，独立，积极，绽放生命。我不知道我能走多远，但我的优点是能好好完成既定目标，就如我人生走来的那一件件。告诉自己，我可以失败，但失败了还可以从头再来。就像我展示课一塌糊涂，我依然活着，而且现在还遇到了很好的学习平台，将来我可以活的更好。我可以的。我可以的。我可以的。
