和老公最大的梗就在洗澡洗头这件事上。

          夏天下班不洗澡不换衣服就带娃上床玩，让他先洗澡他说自己没淌汗，办公室里空调冻死了。如果是周末他会说：我又没干什么，我又不脏！

          冬天不攒上一周以上不洗，曰：伤元气。

          我不愿意和他共用枕头，给他单独准备了一套枕套替换。本就油性发质，又不勤洗，尤其是冬天穿深色外套，肩上全是头屑，怎么看怎么恶心。

        从卫生角度说他不听，又和他分析个人形象的重要性，更何况部门有个爱干净又注意形象的女领导。

        每次都气得我吐血，恨不得咬上他一口。最难释怀的是结婚前他不这样，虽然有时不愿意，但我坚持一下他就会去洗了，而结婚后简直大翻转。这个梗让我想不明白，甚至有些被欺骗，被不尊重的感觉。

      有宝宝后搬回和婆婆同住后，最讨厌婆婆一叫他就魂不附体，也不管在做什么马上就去。经常是他在带宝宝，既不把孩子交给我也不自己抱着，就这样丢下孩子。有几次若不是我听到转身来看就差点出意外了。

      婆婆做饭他就一个劲夸赞，我做饭要么不吃要么就面无表情。靠，我做的再不好，那也是一整天的忙活，独自带娃做家务做饭，你妈连手指也没伸过一根来帮忙啊！有时，看到那张脸真想吼他一句：滚！爱吃不吃！

      娃两岁前他除了工作就在家带娃，的确娱乐活动很少。两岁后，我的能力也见长所以有时他提出去打牌我也是能支持就支持。可这个频次越来越高，从几个月一次发展到有段时间几乎每周都打。

      更过份的是开始不对我说实话，每次都是先说吃过饭就回，再说等会就回，这一等就是凌晨三四点。第二天周末希望他能搭把手带孩子，他会因为疲惫不堪而总是一副灵魂出窍的样子。娃得不到回应和满足就还是会一直缠着我，他理所当然的说：他就要你。

        六年的婚姻下来很多时候我已经开始沉默了。这个沉默也不再是隐忍，只是渐渐地能看明白一些东西。

      婆婆爱干净，干净到近似洁癖的程度。之前关于洗澡的事想借助婆婆的骂让你行动起来，结果无用。倒是听婆婆说你以前不这样，大学住校前特别爱干净，大学里被北方的同学给带坏了。

      或许在个人卫生这件事情上你只是在反抗婆婆。爱卫生不是你的选择而是婆婆的要求，所以上大学后你就放飞自我了。而婚后你更想自己做主，所以我两又扛上了。

      而奇怪的是我每次回娘家，看到妈妈总是勤快的把我刚试过却没穿的衣服就给洗了，或者动不动就要帮我换床单被套时都很反感，我会说一句和你一样的话：又不脏，老洗干什么。

      原来要求你洗澡洗头保持床铺整洁也从来不是我的选择。我只是在按照我妈妈的要求再做。

      之前你从来都是有什么说什么，而现在你的不直说或许是因为我的太直白。即使从情理层面能理解支持你去放松自己，但我不能自我消化的情绪附加其中，这情绪让你也很难受，所以逃避变成了是你的选择了。

      记得有一次忍无可忍后，就打牌带娃和夫妻相处的事和你沟通。我希望你能管理分类好自己的时间精力，因为这个家需要你。不仅孩子需要父母高质量陪伴，婆婆需要你这个儿子的高质量陪伴，夫妻间也需要。

      我知道了解决方案却不知道为什么这个家对你有那么大需求。现在看来这个高质量陪伴就是答案。因为婆婆灵魂深处的她从未长大过，她需要你为她的一切负责。因为我内在的那个女孩需要被看见被呵护。像你经常说的：你有两个孩子，大女儿，小儿子。

      感谢自己选择了学习成长自己，写完今天这一篇让我更清晰了一点：我俩都有自己不同的功课。而我除了接纳自己之外，我更应该接纳你，那个不同于恋爱时的你，那个在成长中从未有机会全面做自己的那个你。

      我的接纳是滋养你成长的开始。