文/茉莉
成成寒假找到了自己的小平板，开始进入非要看平板的情绪里。
我尝试让成成看了一次，因为我不确定成成的自我管理能力。
结果成成看完之后就说护眼时间定的太多了，要求加时。
我不同意，成就开始了软磨硬泡……从那一次之后，所有的事就都不对了，时时处处成成都会突然闹上一小段情绪来争取看平板……生活中仿佛时刻都在踩雷的感觉……
我意识到这次尝试验证的是成管理自己的状态是这样一个阶段。
就果断告诉成，这次尝试妈妈发现你还没办法抵御电子产品对你的成瘾化影响，所以妈妈不可以再给你看了，再给你看就是害你。
成成各种争执，诸如“这个平板是我的！”“那个谁谁谁怎么就能有平板手机随便看？”“我就要！”……
我一一原原本本地回应，他的妈妈给他看，是因为她妈妈不知道有多么伤自己的孩子，知道的话是不会给孩子看的。
妈妈心理咨询工作室这里常常见到看手机之后情绪、睡眠、心情、身体都受到极大影响的小朋友，所以妈妈知道有多伤孩子，知道孩子有多么难以抵御手机的诱惑。
我觉得我说得清楚明白了，可是成依然不服，谈话一度僵持。
我忽然意识到，我要跟成说的影响，是未来的，成成看不见也摸不着。
说这种看不见摸不着的未来的事情，是没办法靠表述清楚，就获得对方认同的。
如果能获得认同，一定不是因为我表述清楚了，而是就靠一个关键因素：信不信任。
信任，即使看不见的未来也会接纳建议。
不信任，晓之以理动之以情也丝毫没有用。
此刻我特别庆幸我与成建立着很好的关系，彼此信任、诚实、尊重。我决定动用我在成这里的信任储备。
“成成，妈妈知道妈妈说的这些你没感受到，就完全不理解。
妈妈也没有办法现在就让你看见一直玩，以后你会怎样，
也没有机会让你看到来妈妈这里寻求帮助的孩子和孩子的爸爸妈妈有多么难过。
但是妈妈想请你相信我，手机和平板里的内容，成人都难以抵御诱惑，孩子更难，虽然现在一看的时候，看起来好玩，看多了总是看，那个伤害真的很大。”
当我做好心理建设，说完这段话，成也瞬间没有了情绪，平静地跟我商量，那妈妈，我一个月看一次行吗？
我觉得一个月看一次是成不了瘾的，于是果断回应：你想的这个办法真不错，我觉得一个月看一次应该不会对你有太大伤害，我们先试试看，到时不行再商量办法。
如此，从寒假之后，成只看了一次平板，还是平时生活充实地不得了，平板放桌上好几天才有空拿来看了。
随着孩子年龄的增长，他们开始做越来越多对自己有着长期影响的事情，
而长期影响，意味着我们即使看到了，也很难证明给孩子看我们的经验和建议是有必要采纳的。
当发生这一类事情时，
我们就只能依赖此前建立的关系底色来与孩子面对这些事情的选择了。
这份底色里有没有信任、有没有自尊与尊重、有没有诚恳……都决定着我们的孩子在没有独立、长大成人的时候，我们这个为孩子保驾护航的父母，还有多大能力能支持到孩子？
我们生活中常有人对我们支招、建议，我们都听吗？
不是都听的是吗？
不是因为对方建议不好，是因为他她不是我们心里的“谁”。
我们，是孩子心里的“谁”呢？
