hi，今天是你的生日，如同习惯一般每年这个时候都会给你发生日快乐，也是我们分手6年后你第一次回复了我。
时光果然是个神奇的东西，现在竟然只是低头只想笑笑，幻想的激动感动触动都没有如同小怪兽一般喷涌而来。你看，我是不是真的已经放下了你，抑或终于放开了那个自己。
最近一直如同花痴少女般在看致我们单纯的小美好，想从里面找到你的我的以及我们的影子。坐在我旁边低头看书的你，去打水的你，与别人嬉笑打闹的你，和埋头偷偷在缝隙看你的我，都像编织的一道网一样喷涌而来，将情绪全部打散。一句很矫情的话，离开你之后爱上的人都像你，而我竟然是看到的青春偶像剧男主角都像你。
到底是怎么喜欢上你的呢。是那个暖阳很好的下午，你也只是穿着很普通的被我后面无限神化的白衬衫，倚在单车旁。是不是年少无知都不知道怎么表达喜欢，只会为你做一堆小事情：帮你抄作业，帮你打水，帮你买吃的；然后在你和别的女生说话的时候拉着闺蜜的手默默生气，在生日时收到礼物暗自欣喜（虽然那本书由于太无聊我到现在其实都没有看完），在你跟我分到一个考场开玩笑叫我老婆时激动的考砸了拿手的英语。我以为那时的我喜欢的独一无二，后来才发现和所有的偶像剧都是一个套路。当时的你，面对那样的我，是不是也是一样的无语与烦闷 。
再在后来，意外的被你发现藏在听力书里面的秘密，只能表白，只能接受你的第一次婉拒，只能开始拒绝你后来的一切好意，就想把自己封闭起来，不想再看到你。到后来意外的得到你的接受，回报就是第二天不小心把你的水弄倒湿了一桌子的书你只能无奈的说干得好。那是那段黑暗的岁月中最美好的回忆。如那条黑暗却温馨的走廊，你在我手心留下的温度；如那么多个焦虑的夜晚，你拥我入怀时鼻尖残留的清新；如那个紧张的自习课堂，我撇头就能看见你的侧脸。你温柔的声线萦绕在整个时光。
人是不是总是不满足，在得到后就想得到更多。我希望你能全身心的只看我，忘了你也有自己的生活。而我也更多的去和别人交流，虽然我一直是在讨论学习也改变不了这个事实。吵架、冷战，拒绝我的好意，高考前一点点事都会让人崩溃。高考结束后的我无数次想要去找你和解，最终的最终得到的是你说，我们回不去了。
第一次恋爱，从开始到结束都投射出我的不成熟。上大学并没有阻挡我的疯狂。开始你还能心平气和的和我聊天，之后每天不定时的晚安短信到最后感动的只有我自己，最后压倒我们的是我竟然开始介入你喜欢的人，和她聊天。当时的我认为这并没有啥不妥，现在想起来才能感受到你的恨意。长达4年的删除好友，直到今年才终于鼓起勇气再次跟你联系。我想，你大概想从来都没有认识过我。
这应该是我最后一次写你了吧。记得曾经有人问我，如果你再来找我我会不会同意。在确定你不会再回头的情况下，我想我还是会。这是我青春中唯一一次义无反顾，甚至都已经成了一种习惯。谢谢你在那个我最黑暗的时候，曾与我并肩为立，陪我驻步停留。
毕竟人生，一次义无反顾就够了吧。
