有时候会想，为什么我心里会觉得很烦，甚至天天想着可不可以不上班，不可以，不工作，何以养己糊口呢？于是，我开始找好多借口，想起了以往许多不开心的事，一件接着一件，件件糟心，但真要说起来，也是初一开始的事情了。自从学习成绩一落千丈，自己也便脱离了学霸的行列，是的，这是我活该的事情吧。初一时的班主任，怎么说呢，到现在还是不能喜悦地谈起这个老师，太一板一眼，太看重成绩，一个人掉队又如何，反正这个班还有火力拼得很好的成绩，所以，他除了大声喊道你为什么退步那么多，也便没有了下文，完全没有一种意识深讨背后的原因，或者想着办法让全班共同进步，初一并不好过好吗，男同学以貌取人，成绩又不好，老师也不好，还能怎样。但是，感谢初二至高三遇到的老师，你们都很好，是我没有尽到全力去学习，然后，高考成绩十分不理想，这成了我直至今天依然过不去的坎。

       我知道，我又开始谈起不开心的话题了。高考成绩，决定了我只能去读2B类院校，我也不想复读，于是，在知道成绩后哭得很惨，完全振作不起来，在床上不吃不喝躺着哭了好几天，最后为了填报志愿，被拉着起来进行讨论，为了能够读个本科，学费再贵也只能去了，就要给点精神自己好好翻着高考志愿院校专业目录书。因为从没离开过家乡，没有到省外读书的打算，眼光也没放得有多远，一边流泪一边跟长辈挑好了几个志愿，最后去的那个学校，最初并不是第一志愿，个中缘由不想再谈，从此，我从高考不得志，走向了懒惰的道路，我不想走的路，多少都是我妈想我走的路，那我想干什么，从此便是不重要的事情，这个学校很好，但是被强扭填报来了，心里呕着一股气，四年里不断被催着考会计从业考试，除了压力愈增，没有一次考试成功，也没有别的证在手。想考驾照的时候，被我妈以没钱为理由拒绝了，我真傻，要不强硬一点要学，要不自己挣钱也好，因为我后来才知道，不可能出不了这个钱，原因不清楚也不想去猜。到最后，找了一个自己并不喜欢的工作，变成现在弟弟嘴里的混吃等死的模样。前面能熬下去，是看在工资的份上；现在讨厌这份工作，也是看在工资的份上。二者唯一的区别便是多与少，没有钱，也就没有了动力。总说我们这一代不能熬，有多少能够不靠父母支持，在大城市挣到一套房钱的呢，成百上千万呢。反正我得靠自己挣钱买房，工资都低到快月光的状态了，干的杂活越来越多，一个有着工作压力，生活压力的人，再加上一个学习压力，比大多数同事多了一个压力，还谈钱，还谈未来可期，真是可笑。然后，我很不幸地，已经失眠九年了，再这样下去，结局只会越来越不受控制。

       我为什么这些年过得越来越不好，从我开始工作，一直战战兢兢，生怕做得不好被投诉，拉不了业绩，烦着怎么面对领导的期许，脑子里装着一堆琐事，工作文件没见记着几份，遇到考试总是不合格，因为不喜欢，所以静不下心来。直至今天，还是一个会让客户生气的可怜虫。我真是太紧张这份工作了，生怕有一点做得不好便影响到以后的工作生涯。我该知道，就算做得再好，也会被人指指点点。哪怕被调到其他地方，也没什么大不了的。既然这么不开心，为什么不换工作。像老爸说的，家里还有几亩田，种田也不会饿死你的。对啊对啊，前年就该准备好，然后去年换个能让自己开心的工作，合同到期不再续约就好了，何必将自己搞得越来越不开心，连学习锻炼的时间都没有了，到现在是连选择活动的自由没有了，真是可悲。我还能撑到现在，真是一个奇迹。

       我是很清楚自己有很严重的抑郁症的，但也没有多余的钱看医生呀，看书煲剧查资料是让我可以心安的行为，我现在连电影院也不想去了，天天醒着就像逃离这里，远离跟这里有关的一切。所以说，自己给自己那么大的压力，还天天发着这样那样的牢骚，这不是我想要的。蜗居小出租屋，支付着超出能力范围的房租，住宿环境一般，又买不起房，这家到期了还要想着找新的出租屋，可谓居无定所了。然后，原本就是不会说话的类型，现在是不想说话的状态，于是，不怪乎会惹人生气，没有沟通好就是这个结果。不要再说我态度太硬，我要是再软弱一点，我这辈子就玩完了，我也撑不了现在这么大的压力了，你们有自己的房，怎么会懂呢，除了说我这不好那不行，还能怎样？如今一事无成，还能怪谁，怪自己咯。走吧，这里不是能让自己健康快乐生活的地方，扪心自问，自己喜欢过这里吗，因为能力不够，因为没有更好的选择，不是吗？花费了几年光阴才彻底醒悟这不是自己想要的工作与生活，真是可怜。至此，没有房，便是所有烦恼的来源，有固定的瓦遮头对我才是最重要的。能想开一点固然很好，就怕生活继续在泼冷水。冷水常在，愿热情不消，麻烦对自己好点。

       遥言：烦，何必烦。