这是一个会被铭记的清明节，10点钟当窗外的鸣笛声响起，我就在窗前默默地伫立，我不知道该朝着哪个方向致敬，但我愿意朝着光明温暖的地方，相信他们在一个更好的所在。
清明节，我不能不想到死亡。在我最初的记忆里与清明节相关联的是一朵小白花。记得上一二年级的时候，每逢清明节前老师都会布置一项任务，就是叠一朵小白花在清明节那天带到学校来，然后学校会组织一些学生干部带上这些小白花去烈士陵园扫墓。我没有当过学生干部，所以他们到底是怎样进行祭奠的我不得而知。我回家如果绕一点远路从一条大道走就会路过烈士陵园，陵园的大门在当时很是气派，里面种满了茂盛的松树，给我留下的印象就是庄严肃穆，小时候不会这样的形容词，当时的感觉就是心里沉沉的不敢往里面看。所以我回家一般都是走小路，这样既近又不用经过陵园了。我想这就是自然而然地对死亡的“敬而远之”吧。
我再大一点的时候，对死亡的恐惧也变大了。其实我离死亡最近的一次的经历我至今都记得很清楚，初中的时候我和一个同学在工厂电影院前面的广场玩排球，不小心把球打到电影院的房顶上了， 我和朋友找到楼梯爬到了电影院的屋顶的平台上，然而球却是落在了离我们所在平台大概一两米距离之外的另一个建筑的屋顶，我不知道怎样才能到那个屋顶去。我能想到的就是要拿到球就要跳过去，其实我不确信我能跳过去，阳光照在下面的水泥地上，我觉得很晃眼，我向下看的时候心里有些恐惧，但我真的很想拿回那个球。就在我犹豫要不要跳过去的时候，一个比我们低一年级的男孩突然出现在了对面的屋顶上，他看了看我们，就把球丢到了地面上了。我就这样得救了，如果我终身一跃的话，我想我真的会直接掉下楼去摔个稀巴烂。我感谢心中对死亡的恐惧，让我没有舍命不舍财地去做那纵身一跳。
等我上到高中的时候，我花了许多时间想象死亡。我有时候想如果我像屈原一样投江了，我的父母会怎样想，他们会不会后悔他们日复一日的争吵，他们的同事朋友会怎样想，他们会背着我父母说怎样的话。我常常在父亲的冷嘲热讽或者对我的未来进行残忍地诋毁时，我真的想一死了之。然而我终究没有面对死亡的勇气，于是就残喘地活下来，但是在这样的想象中，我终究还是减损了几分生气的。我高中到大学期间，总是萎靡不振，觉得人生充满了迷茫，对未来没有任何美好的憧憬。
大学毕业后，我离开家乡，开始了崭新的生活。从那时到我三十多岁，我终于缓过劲儿来，度过了人生中最美好的一段时光，忘记了死亡这个话题。但当我求子而不得时， 我又重新想起了死亡这件事。我想到有一天我死后，无人料理我的身后事，我的心里充满了悲凉。然而显然上天的剧本早已写好，只是我不知道剧情的发展而已。我最终成了一个母亲后，死亡便不再被我像原来那样想起。我想的是我要怎样对抗死亡，我要好好地活在这世界上，看我的孩子长大，陪她度过她的人生重要的时刻。我希望我的人生足够长，死亡离我足够远。
最近又会时常想到死亡，因为它突然又离我这么近，每天都有数字在惊心动魄地变化，每个数字背后都曾经是一个鲜活的生命。于是和孩子谈论起这个话题，她一如既往地希望我永远活在这个世界上。想起一部电影里里说的一个人真正的死亡是当这个世界上再也没有人记得他的时候。所以死亡真的不那么可怕，只要有人爱着你、记得你，你就还活在他们心里。
