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昨晚我妈突然在微信给我来了一个视频电话，跟我一脸自豪地说终于随便乱按乱试接通了电话，开心得就像在幼儿园里拿到小红花的孩子。

她手里的镜头一直在晃，一下切换到她那撮随风飘散的银发，一下切换到她额头上紧皱不散的纹路，一下切换到她消瘦凹陷得只剩皮包骨的脸颊，还有那上上下下深深浅浅的老人斑。

忽然那一瞬间，我有点无法正视镜头，在我没有一点点心理防备的时候，她竟然已经这么老了。

最近看创造101，看到高颖浠的妈妈青春洋溢随音乐起舞的样子，我一度以为全天下的父母尤其是我的父母就应该一直一直一直这么年轻有活力。

但现在看来，所有的父母在岁月面前终究是无力反抗的，起码我的爸妈已经老去。

回想老爸送我上大学时还步履稳健，如今脚痛风走路疼得一拐一拐，原来已经9年过去了。

回想老妈背我干农活，挑两铁桶井水走几里路稳稳当当，如今蹲下来织个虾笼都很辛苦，原来已经20多年过去了。

我也还一直以为自己仍是那个叛逆的小屁孩，爸妈还是当年那个待你不听话就中气十足数落你的爸妈。

一直以为经过这么多年的努力终于挣脱父母的掌控范围，就能得到自己想要的自由，不再受父母约束，就可以按照自己的想法过自己的生活。

于是，开始变得比以前的叛逆更叛逆。

父母催结婚，一次次找人算日子，我一次次拒绝，一次次跟他们吵得凶，叫他们不要多管闲事。

我装修新家，他们一次次打电话来说，门不要用白色的，地板砖不要用小块的，厕所不要贴菱形的，简单弄个蹲厕就可以，不用弄吊灯用吸顶灯，衣柜不要装玻璃镜....

我通通不听，我就觉得是我自己住的地方就得按照我要的风格来，他们的都是老一套，什么习俗惯例都跟不上时代，就一次比一次吵得更凶。

每次爸妈打电话来叫有空自己买点饭菜回来煮，煲点汤喝，还三番四次托人给我寄一大堆人参药材过来，我也心烦气躁地顶回去说工作很忙没空煮，药材都放在上面一次次发霉扔掉。

不知道什么时候起，一接到他们的电话就觉得莫名的烦躁，我没有给彼此好好沟通的机会，甚至也不止一次当面跟他们放狠话说，我最大的压力就来自你们思想强加，只要没你们的电话我就过得很好。

我们之间的沟通本来就少，常常被我一闹，沟通就更少了，可能两三个月才一通电话。

家人在群上跟我说，爸妈每天担心我在外面过得不好，晚上都睡不好，又不敢给我打电话，只能憋在心里。

我想都没想就回，有什么好担心，吃好睡好就行，什么都不用他们担心，我过得好好的。

● 2 ●

尽管如此，我却还是常常有意无意希望有机会带他们享福。

想等房子装修好带他们来广州感受大城市的繁华和便捷，用洗碗机和全屋暖水来治愈妈妈龟裂的双手。

想等有钱买辆车带他们全国各地走走，看看不同的风景，拍一些好看的照片，用美好的纪念缝补过去的裂痕。

我总想着，待我风生水起的时候就是报答父母还债的时候，何曾想过，我们成长的速度赶不上父母老去的速度！

我家妹子说，从来不敢点开妈妈发到群里的视频和照片，不忍承认妈妈已经那么那么瘦那么那么老，而自己却什么都做不了。

我这么多年来都习惯跟父母对着干，想想无非是为了那所谓廉价的自尊心，回过头来想想，其实在岁月面前，那一切的一切都变得有点荒唐。

当我们双方都已到非对方不嫁不娶，什么时候结婚都无所谓的地步为什么不顺一下父母的意，非得等到他们七八十岁才来折腾你这趟事，可能他们到时已是有心无力，甚至不一定参与得到。

我们人生路那么长，买得了一套房就有机会买得了二套房，为什么偏偏要在父母剩下有限的生命里跟他们争吵贴什么砖涂什么油漆，没有父母笑声的家始终是黑暗的。

再细细数一下自己还有多少年可以喝到父母亲手煲的汤，也许过些年同样的药材也煮不出同款味，为什么现在不好好珍惜而去浪费，自己真的忙到连这一点点时间都没有吗，好像并不是！

妹子说，其实父母也没有希望你要有多成长，只是希望你过得好一点。

● 3 ●

最近关于原生家庭的悲惨话题很多，我们总会向往别人美好的家庭，吐槽自己糟糕的家庭。

但，再往深一层想，我们大多数人的家庭虽不见得特别好，也不会真的那么悲剧，我们的父母大多还是以疼爱孩子为己任，把一切奉献给孩子，直到他们老去的最后一刻。

那为什么我们不但不成长，反而还要一如既往跟父母对着干，一丝一毫不让步？

不知你有多久没好好端详父母了，也许他们已经悄悄老去，只是你没发现。

最后，

愿如我一般叛逆的你，在岁月面前，也是时候对父母让步了。

愿在父母有生之年，我们都能一直幸福快乐！

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