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今天我们来聊一个大家都会遇到的问题：如何拒绝他人的帮忙请求。
亲戚朋友请求你帮他个忙，是每个人的生活中都会遇到的情况。有些忙很容易帮，比如对方今天在外地，希望你顺道帮忙取一下快递。但是有些忙则让你很为难，比如能否免费帮他设计个logo，替他的弟弟妹妹安排下工作。当然还有人希望你帮助做违反规定的事情，比如替他考试，或者是考试的时候在场外为他传答案。
面对这些情况，我们往往会陷入纠结之中。要是帮吧，一来自己未必力所能及，二来付出的代价太大。要是不帮，我们会担心别人觉得自己不够朋友，怕对方从此和自己不再来往了。
如果我们每天都要帮帮这个，帮帮那个，自己的注意力便会被高度分散。如果我们学会拒绝，便可以保持专注，把有限的时间集中到价值最大的事情上。柳传志先生曾讲过自己的一件事情。柳老说，很多人会对他讲：“老柳，这个事情，就等你了，你要参与肯定就能成。”他的回复是：“我参与之所以能成，就是因为我不全都答应。”如果所有的会议、讨论都参加，只能变成每个会议坐上几分钟，然后马上去赶下一个活动。因此，要学习拒绝。拒绝一部分事情，是为了把另一部分事情做得更好。
管理学之父彼得·德鲁克的标准回函十分有名，它的内容翻译过来是这样的：
彼得·德鲁克先生非常感谢您的邀请。
但是，
他不能评论您的著作、论文或建议书。
他不能参加您的圆桌、论坛或董事会。
他不能参与您的调查或研究项目。
他不能接受您的约稿或约访。
他也必须婉拒各种推荐和背书的要求。
“拒绝”二字说来简单，但是做到这一点谈何容易。所有人都或多或少的有一点讨好型人格，天生就有想要迎合别人的一面。我们不喜欢看到别人不高兴，十分害怕别人得不到想要的就会离自己而去。这一面性格带来的直接结果是：“拒绝无力症”，也就是不懂得如何拒绝。很多时候我们的内心写照是：我是真心想拒绝，但是臣妾做不到啊。
那么，有没有什么好办法可以治疗我们的“拒绝无力症”呢？
1.以为有用的套路
在无力拒绝他人的帮忙请求时，很多人喜欢采用“拖字诀”。先把事情答应下来，然后开始“拖”，“拖”的时间长了，对方可能就知道没希望了，也不再来烦了，这样避免面子上的不好看。
也有人会先把事情答应下来，到时候能帮多少是多少。最后就算帮不成，对方看在你没有功劳还有苦劳的份上，也就接受这个结果，不会责怪你了。
还有人对于做不到的事情，会提出给人以其他的补偿。比如朋友找你给他的弟弟安排个工作，你跟朋友讲，在我们公司里没有合适的职位，这样吧，我给你弟弟做一次面试辅导，以后他面试别的公司也会很有帮助。
以上这些都是敷衍了事的做法，谁都不傻，一眼就能看穿你的真正意图。如果你帮不了忙，直说无妨，一旦你采用了上面的三种套路，不仅事情没办成，还会耽误朋友的宝贵时间。很多朋友没有你想的那么无知，对方很有可能比你更清楚这件事办成的可能性很小，心里没有你想象的那么脆弱。**
如果办不到，就千万不要轻易承诺，拒绝别人并不丢什么面子，答应了不去做，或者做不到才丢面子。
2.确定边界
“拒绝”一个人的请求很难，是因为我们总不“拒绝”。总不“拒绝”会导致别人不了解我们的真实能力边界，不知道我们愿意做什么事，能做什么事，因此就会频频提出让人为难的请求。
“拒绝”是需要刻意练习的。通过长时间、稳定的“拒绝”，让其他人对自己的做事原则、能力充分了解，也就是清晰地知道你的真实边界在哪里。真正的朋友是会理解你的边界的，这样就不会提出为难的请求。
所以说，彻底解决“拒绝无力症”的最好办法，不是来一个拒绝一个，而是让那些你一定会拒绝的请求永远不出现在你的面前。
我们再来看一下上文的一句话：
- 通过长时间、稳定的“拒绝”，让其他人清晰地知道你真实的边界在哪里。
这里面最重要的三个词是“长时间”、“稳定”、“真实”。
“真实”指的就是不要为了显示自己的能耐吹牛皮。这样做，短期内或许会满足下自己的优越感，以为很涨面子，但实际上不仅涨不了面子，遇到事情时往往还会丢了面子。有些人嘴上把自己吹得天花乱坠，认识这个又认识那个，但真有人求他的时候却什么事都做不了，反倒成了笑谈。
如果你树立的原则经不起“长期”的考验，别人就不会认为你“拒绝”他的理由是基于自身行为准则产生的，而是为了应付他临时找的。同样，如果你的原则三天两头变一下，一点都不“稳定”，也会出现同样的结果。
举个例子，我已经三四年没有发过朋友圈了，这不经意间带来了一个好处：所有朋友都不会请求我转发他的推文，投票等链接。我通过自己长时间、稳定的行为告诉周围人：我不是不帮你，我有我的行事准则。
想要做到“长期”、“真实”总体而言还是比较容易的，但是“稳定”却不太好做。想要做到“稳定”，首先要对所有的求助进行合理的分类，进而对每一种类型的请求都设计合理的解决方法。可以说，“分类”是最关键的一步，没有分类，就没有真正意义上的“稳定”。
3.求助的四象限
那怎么进行分类呢？我们通过一个四象限图来说明。
多说一句，我认为“画图”是一种非常好的思考工具。只要会画图，头脑中解决问题的路径就相对清晰了。面对很多难题时，一旦能够画出图来，就说明把很多事情理清楚了。四象限图，便是一种很方便，但应用极广的方法。
有一本书，叫做《困境中的决策力》，整本书都在讲在不同的决策问题里，如何使用这种四象限图。从那本书里，你可以看到无数的大师都在使用这个看似简单的画图工具，来帮助自己思考问题。
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下面这张图，便是应对别人“求助”的四象限图：
X轴代表的是你帮别人做一件事的意愿程度。你可以为自己的意愿打一个分数，从0到10，看看打完分数后这件事会落在X轴的哪个部分。
要想客观的打分，我们便要了解“帮忙”的本质是什么。“帮忙”，就是有人用他在你这里存的“面子”，来换取你拥有的资源。你拥有的资源包括时间、金钱、你在其他人那里存的面子。
虽然嘴上不愿意说，但潜意识里我们都会算一笔账：给这个人帮忙到底值不值。
父母、恩人、至交自然不必说，99.99%的人在自己的能力范围内都会有求必应。但面对那些一般的朋友、亲戚时，我们的意愿程度调整为多少比较合适呢？
我个人建议，在面对那些懂得感恩、对你有帮助、有发展潜力的人时，可以考虑把意愿调高一些。
y轴代表的是你做这件事的能力，它也决定了这件事被做成的可能性。同样，你也可以为自己的意愿从0到10打个分，在“能力”和“意愿”这两个维度都打过分之后，便可以看到这件事落在了哪个象限中。
在第一象限，能力够，意愿够足的时候，就要不惜代价地去帮人家，力求做到尽善尽美。答应了，就一定要做好，要么就不答应。
而在第二象限——能力具备，意愿不强的时，一定不要强求自己。很多时候自己明明不愿意帮这个忙，又不好意思说，勉强答应，但流露出不情愿，最后搞得双方都不愉快。如果最终决定不帮的话，一定要第一时间告知对方。
在第三象限，也就是能力不足、意愿不强的情况下，最好的处理办法就是坦诚相告，婉言拒绝。这会给对方充足的时间赶快另想办法，实际上是对他们最大的帮助。很多人自己明明做不到，又不好意思说，支支吾吾，这才耽误事情，本来两个人的关系可能不会因为一次拒绝有什么变故，但反而因为答应的事情没有办成而断了交情。
最后，也就是第四象限，能力不够，但是意愿很强。这时要将自己的实际情况告诉对方，千万不要轻易许诺，拍胸脯保证。要表示出自己会全力帮忙，但是可能性不大，你要早作准备的含义。
有些“求助”是需要分类来处理的，但有些“求助”无需分类，应该直接拒绝。“帮违反原则的忙”便是其中一种。我们的好心不等于不辨是非，不等于没有原则。
比如有人托你代考，这种事就绝对不能做。人要学会坚持原则，这样才不会被坏人利用，也不会给自己惹麻烦。如果违背个人原则帮人做了事，内心会长久地受折磨，这个代价太大了。
4.知识总结
今天，我们讲述的知识要点如下：
- “最好的拒绝”，是让帮忙的请求不出现在你的面前；
- 通过长时间、稳定的“拒绝”，让其他人清晰地知道你真实的边界在哪里，可以实现“拒绝”；
- 通过“能力”、“意愿”两个维度构建的四象限图，可以对“求助”请求进行分类。
