2016年1月19日 星期二 小雪
考完试休息了两天，今天要去学校领通知书。说实话，试考完后，我就一点儿去学校的心思也没有了，更不想去领什么狗屁通知书。以前领通知书的时候，是开心的，甚至是兴奋的。当老师按照班级名次领通知书，领完后，老师就要夸奖和批评并存，奖励和惩罚共生。我当然是在夸奖和奖励的行列。记得上初中第一次领通知单被老师奖励的时候，那个得意啊，回到家后，把小奖状和笔记本反复拿着看，虽然在小学里我已经把奖状拿到手软了，可是毕竟不一样啊，这是我初中的第一个。心里美得很。
可是才短短的两年多时间，我已经开始厌恶这种生活状态了。觉得自己就是个学习机器，是别人拿来炫耀的资本，我不属于我。我赶肯定，今天到学校领通知单的时候，班主任会像疯狗一样地骂我，肯定还会说，都是因为我这次考试下滑严重，拖了班级的后腿，他也没有完成什么指标。哈哈，我就要看他气急败坏的样子。
当我到教室的时候，就闻到了一种严肃紧张兴奋忐忑的味道，同学们或两两窃窃私语，或独自坐着揣摩着这次到底考了第几。当然也有无所谓的，爬在桌子上倒弄着手机。我到教室后，发现敬晓雯和班长不在，我也没多理睬。径直坐到座位上，在九点半左右，班上同学都到齐了。除了敬晓雯和班长。
就在班上人到齐后不久，敬晓雯和班长两个人分别抱着一沓奖状和十来个笔记本进来了。随后跟着班主任郑老师。
一张本来就黑的脸，除了紧绷着就是铁青着。给人的感觉不是怒，而是好笑。明显不高兴，却又有一种别样的喜庆在里面。我在看老师的同时也瞥了一眼敬晓雯，发现敬晓雯的目光也在寻找着我。并且朝我眨了几下眼睛。好像有什么话要说，可是毕竟在众目睽睽之下，不能表现得太过于暧昧。她看了几眼我，就向自己的座位上走去。
我能感觉到，也能猜想到，她刚刚从班主任办公室来，肯定是班主任在她和班长面前狠批我了。这个结果我早已料到，可是她却不知道这是我故意为之。当然我是感谢她的好意的，也许她眨巴眼睛的目的是提醒我，让我做好心理准备。哈哈，这个丫头，蛮有意思。
果不其然，郑老师一开口，就带着火药味：我们班这次考得非常糟糕，全级前五十名的才四个，你们都干什么吃了？一天不专心学习，都在想什么呢？最为可恶的是，竟然有的同学dian不住自己，一退就是全级倒数。让人不可思议。不知道他以前的成绩都是作弊的还是这次考试他没有作弊成功呢？
郑老师越说越带劲，其他同学被说得莫名其妙。同时，我也能感受到来自班长和敬晓雯的目光。班主任也逐渐把目光紧紧地盯向了我。我假装不知道，所以就没有避开他的目光，而是很自信地回应着他。
只听班主任继续说：“我们班这次考试有全年级第一的，也有全级倒数第一的。而且全年级第一的，我们不用说也能想到，可是这倒数第一的，说了你们都以为我胡说。可是结果就是这样，不由得我们不信。因为这个倒数第一，让我们班这次考评很差，而且我在大会上还被领导点名批评，说我把一个优秀的原材料给带成了次品。狗屁，本来就是个渣渣，还怪我？秦进，你站起来，你说说你这个原材料到底哪里优秀？”他骂着骂着，一下子就点到我的名了，这一招我倒是没想到。
我略一慌神，站了起来。看着老师，假装疑惑和不服气地说：老师，我怎么了？您说的是我啊？不会吧，那些题我觉得我都会啊，应该在全年级前面吧。
“前面？狗屁。倒数第一的就是你。你是上天派来开我玩笑的吗？我就觉得嘛，你这一学期心思一点都不在学习上，不是上课走神就是打盹睡觉。你觉得你了不起是不？看看，这次是不是被打回原形了？而且你的所有卷子我都看了，你是故意的，你语文基本没写几个字，作文纸也没有交。你的其他卷子都答得满满的，可是每一个题是做对的，怎么可能？我养驴的还不知道驴的德行？你怎么可能一道题都答不对呢？你纯粹是思想态度问题。你让人啼笑皆非。”郑老师说着说着竟哭笑不得的不说了。
我觉得这郑老师还是识货，能看到我的态度不端。我心中竟有了一种知己之感。可是我却不知道该怎么给老师表达我的思想。所以就沉默地低下了头。
因为时间关系吧，老师也在无奈中把所有的通知单和奖状之类的发了下去。我也是自读书以来，第一次与奖状失之交臂。虽说是我预料的，可是心里也有一种淡淡的失望和后悔。而且一时间，同学们看我的眼神都不对了，好像觉得我以前的成功都是考作弊得来的，也有的同学直接幸灾乐祸，对我指指点点。我懒得去理睬他们了。拿着通知单就往家走。
路上，敬晓雯追上了我。问我到底怎么回事，我摇了摇头，说我也不知道啊。我不想把我的想法说给任何人。敬晓雯看着我不说话，以为我心情不好，就没多说，就一起往家走，到了她们小区口，只是说了声：提前祝你春节愉快。再见。
我也只是简单的说了声：再见。
我的情绪本来是很高涨的，可是当成绩结果下来的时候，当看到其他人领奖的时候，当被人指指点点的时候，我的情绪却低落了。这种低落不是不自信的低落，而是觉得自己原来还是个俗人，还无法回避功名利禄带来的荣辱，也感叹世人眼中的成绩竟如此重要，因为成绩的高低，可以把一个人给捧上天或者拉下地狱。
评价一个人，到底用什么好呢？我不知道答案。但我肯定的是，我这个寒假会很糟糕。而且我更肯定的是，我一会儿到家，母亲就会问我成绩，她看到我的成绩后，会是什么反应，然后我这个假期都会在自我封闭中度过的。我多么渴望父母不要再关注我的成绩，而是关注我，问问我到底想过怎样的生活？问问我此时此刻的心理状态？问问我这个假期想要什么？想干点什么？想去哪里？而不是只问考了多少？考的好了，就会说，真棒，我就知道我的儿子一定能考好，这个假期在抓紧点，争取考得更好；如果考得不好，肯定就会说，你怎么学的？一天都做什么了？我们一天辛辛苦苦赚钱，伺候你，而你才考了几分，这个假期你就甭想休息了，好好学，使劲学。等等，我的生涯似乎被学习成绩给绑架了。我想逃离，我不想在成绩的粪土里狗眼残创，我想呼吸点新鲜空气。
我有了一种计划。我的假期计划。我在脑中盘算着我的计划，慢悠悠地回到了家。父母的反应和我预料的一模一样。这也就更加坚定了我的假期计划。
我想逃离几天，试试家人们的反应。看看他们关心我多，还是关心我的成绩多。
我知道，我这样做不对，可是我真得很压抑。我也读过“父母在，不远游”的话，更何况是我将以偷偷离家出走的形式来唤起父母对我的在意，而不是成绩的在意。我知道我有点过分，可是我已经控制不住自己了，我的内心如着了魔一般，我要逃离，我要逃离，内心呼唤着逃离。
明天就走。下定决心。
