父亲节的这个话题铺天盖地，内心却五味杂陈，因为在自己成长的过程中父亲这个词，带着各种伤痕。
如山之痛
年幼时的父亲如山，很多文中的提到过这样的字眼，我想我的父亲如山，只是那座大山压制着我们姊妹的童年。
家里六个孩子，着实让妈妈招架不住，小时候我们就被亲戚们各种代管，好在我是外婆带大的幸福小孩。上学后才经常在家里呆着，而那为数不多的日子却并没有多少欢乐。
记事起父亲就在一个钢厂上班，大概是一名普通工人，每天清晨醒来时他早早就蹬着他的二八大跨去上班，睡觉时也见不着面，六个孩子的家庭，我想乱成一团，所以养成了他的坏脾气。
他的坏脾气不是一般的坏，哥哥姐姐都怕他，更何况最小的我，每当爸爸下班休息时，我吃饭都要窜出去，因为爸爸的眼神很有杀伤力。每次哥哥因为什么事做不好时，他就会勃然大怒，那一刻家里就是鸡飞狗跳地宁静，他一个人吼叫，其余人都默默忍受，唯一能做的就是远离。
那个时候就希望离开面朝黄土背朝天的村庄，觉得外面的空气都是自由的，那时就认为“大山”在哪里，我们都要逃离。
我记得二姐在她的日记本中说爸爸是秦始皇，暴君，我们都默默认同……
或许那个暴君的脾气让我们都望而生畏吧，家里除了老小的我和双胞胎姐姐，其余两个哥哥和姐姐都出奇的优秀，只要能考中的都考出去了……
大哥大姐二哥二姐都依次考学，工作，成家，爸爸也提前退休，我也早早离开家在外村上中学……
教育家说世间有一种分离就是亲子的分离，渐行渐远的只剩下背影。我和爸爸本应在他退休后有个交集，也因为求学而失之交臂。
求学后的自己内心有一个声音，远离，远离，便义无反顾地选择了在外地求学，父亲这个时候也闲赋在家，帮着东家修修缝纫机，西家鼓捣鼓捣自行车，后来才听妈妈偶尔说，爸爸当年是一个技术很高的高手，可惜脾气不好，也没有什么建树。
刻骨之恨
外地上班后的自己，在父母的催促下草草给自己寻找了份婚姻。这个时候我明白了一个词，重男轻女，父母是典型的重男轻女农村代表。
儿子是家里重要的角色，所有一切以儿子为重，我们每一次回家的时候就是战争时候，因为回家的时候只谈一个事～～～钱。
还记得生完孩子回家住的第一次，还没有到天黑就开始发脾气，骂声连连，那是自己第一次带孩子在娘家住，也是最后一次，因为此后我回家就是例行公事，买东西，放钱，吃一顿饭就好。
父亲这辈子也只来过我的家一次，当我亲手做一顿饭，他在饭桌上就撒泼骂人时，我恨，这个对我说：生了你们，你们就欠我一辈子的时候，我想我一辈子不要有什么娘家，不要有什么父亲，因为他给我带了的全都是伤痕。
我们能过好日子，大概都因有这样一个父亲，可惜不会有祝福，因为他一看到姑娘过好时，也会骂人……
那之后我回家的次数更少了，每次需要上交时，让姐姐们捎上，过年一次的聚会，也基本时开心而到，吵闹而终，因为一句话不开心掀桌子是家常便饭，以至于大家想尽办法又最终否定，就这样一路跌跌撞撞地熬着，因为姐姐们没有好办法去改变他。
妈妈做个小手术，事发突然，身边一共1300，回家给钱买东西，只剩下50元过路费，可是最后我和哥哥一家因为吃一顿饭，没有及时付账，爸爸出门破口大骂，去死去死……二百米的胡同，依然没有解气，我冲过去，告诉他，不欠他的，我们从此登报老死不相往来。
那一次我没有回头，开着车，流着泪，怀着恨，一路离开，我一直以为不属于自己的地方……
大概有三个月我都没有回家，因为点滴的记忆充满了恨，刻骨之恨。
世间没有爱不可怕，可怕的是你甩不掉的是恨。事情往往没有我们预期的那样顺利，给不愉快画个句号或者省略号。
如果没有被爱那就去爱他
大概我下定决心后的三个月，大姐电话告诉我，爸爸生病了，而且病不好，脑血栓，什么……
脑海当时一片空白，开车就去了医院，那时的他不会说，不会动，只会愤怒，可以愤怒也是有极限的愤怒……
那段日子我没有特别难过，只是忙碌，做些好吃的，想办法就过去照看，不过我不会亲自给他洗漱，因为我做不到……
爸爸的病没有好转，几个月后闹着回家，然后就成为轮椅上的爸爸了，话基本不会说，脾气依旧不减，只是有很多东西在我们之间改变。
回到家我慢慢尝试着给他洗漱，脚趾甲，他会是不是拉着我的手，上下摆摆，笑意盈盈有点痴呆的感受，我想他是想着让我们回家陪伴他的。
记得有一次我要离开时，爸爸拉着我的手不让走，那一刻我看到了依赖，看到了他的需求，我多么渴望能够享受一番父爱呀，可惜还没有来得及让他爱我们，他就如此沉默……
好吧世间的爱大概是轮换中，如果没有被他人宠爱到，那就用爱来温暖他，或者他才是一直被孤立的那个孤独者……
如今父亲的今天跟昨天，以及昨天的昨天基本没有什么两样，唯一不同的就是盼望着女儿们能够回家看看……
父亲节里，将释怀过的痛与恨留下来，让更多人知道，父亲，请你学会爱孩子吧，孩子也请原谅不会爱的亲人……
