（今天给自己放个假，缺觉缺的头疼，先去补觉了，明早补故事）我是从小姥姥姥爷给带大的，从我出生，一直到13岁，都是与姥姥姥爷一起生活的，直到初中转了学才回家住。之后回家住了3年就出去上学了，所以，我的姥姥姥爷给我的童年陪伴是无可替代的。那是我出去上学的第二年，2012年的三月份，那段时间好像才刚开始用微信不久，平时姥爷会通过我妈的微信给我发来几条问候的消息。一直联系都平平淡淡的，直到有天我妈开始让我跟姥爷多说几句话，问她为什么，她只说姥爷想我了，而当时不敏感并且迟钝的我怀疑了一下，然后就被新鲜的环境和生活给遗忘了。开始感到又有一点怀疑是有一次姥爷给我发来的语音消息里，我感觉他的声音有点不太对，又怀疑了一下，然后问我妈，她说没什么事，姥爷感冒了。我想了一下，给大姨打电话，逼问她，姥爷到底怎么了，大姨说没什么，就是感冒了，我又被轻易地说服了，然后没有再怀疑过，一直到几个月后暑假回国我才知道他已经不在的消息。之后我想过我当时怎么会那么蠢，因为我当时的不多疑，我的粗心，我错过了见姥爷的最后一面和或许可以陪伴他的一段时光。
没有见到姥爷的最后一面，是我永远的一个遗憾。回家后的那个暑假，我曾无数次的想他，哭，去上网球课的时候突然崩溃大哭因为想起来去年还是他去送我接我，直到现在我还是忍不住的流出来眼泪，而我以为我已经习惯了他不在身边。我记得，那个时候快客奶茶刚在我们当地流行起来，晚上的时候我想喝，姥爷就穿上衣服下楼走了几条街给我买一杯香芋味的，因为老人没什么钱，当时的一杯奶茶对我来说真的很奢侈，也好幸福。上初中的时候，我是班里的生活班长，其实想想我从小就没有什么领导能力而也继承了姥姥姥爷的兢兢业业的把事情做好的品质，所以每天放学不管轮到谁值日，我都留下来和大家一起扫除，而我的姥爷，在东北冬天零下二十几度的天气，站在雪地里等我值完日出来。现在想想我真的对不起他，他那个时候癌变应该已经开始了。
我有时会想，如果在他离世之前，我回到了他的身边，会怎么样。我妈后来跟我说，姥爷临走前之前说要见我，而他们怕耽误我的学业就一直播我的语音信息骗他说我回来了，我妈说后来她想，姥爷应该是知道他们骗他。
人生有太多的遗憾，我现在懂事了，知道心疼人了，可是已经晚了，我好想以现在的心境穿越回以前和姥姥姥爷在一起的日子，多和他们聊天，听听他们过去的故事，让他们以我为骄傲。我年前在回国的飞机上看了一个电影，叫《The Farewell》，里面讲的是女主的奶奶生病 然后全家人一起瞒着她，但幸运的是最后奶奶一直活了好多年。记得电影里从小在纽约长大的女主不理解为什么全家人要瞒着奶奶，然后她的家人解释说其实说了反而对知情者是一种解脱，但是在中国文化的大环境影响下选择不说是为了帮病的奶奶承担这份压力。看完电影我哭了，也释然了一些，这么多年后我也开始理解也许家人那时瞒着我是想保护我，虽然不是我的选择。而我，内心深处也渴望的想知道，如果当时我及时回去见了姥爷最后一面，他会对我说什么？
