人这一辈子，生不带来死不带去的一辈子。我们应该珍惜现时，我们都无法预测未来，也并不能控制自己的生与死，但我们应庆该好好对待好好珍惜。
十二月二十三号，晚上8点，我下班买菜回到小租房，煮饭到一半接到妈妈的电话。
感觉眼前的灯光都是黑暗的，眼泪哗哗的流下来，挂电话立马收拾东西到车站搭车，一路上哭湿几个口罩，感觉世界很安静，车厢里都是我哽咽的声音。
二十年成长的点点滴滴，我发觉，我并不了解她，不知道她喜欢吃什么，喜欢穿什么颜色的衣服，更不知道她喜欢平常哼的调是什么歌，我没有和她生活过多久，没有在大年三十完吃过多少次饭，就连平常次数都能用手指数数得过来。
她很啰嗦，脾气也很暴躁，家里的人都遗传了一脾气不好特别的小性子，但是她很有善心，总会做一些让人感觉感动的事。
我的记忆很少有她的存在，因为打我是婴儿的时候，我妈和我爸吵架 ，我妈都会干一些离家出走的戏码，而我老爸总见怪不怪的像个年轻小伙到我外公家接她回去。而我，小时候就自己决定生活在外公外婆家，除了过一些饱受冷眼的生活外，也得到很多很多对于其他人来说不平等的待遇。
儿时记忆都是外公外婆的存在，长大渐渐懂事后，才知道，我爷爷奶奶是住在一个偏远，连我都觉得偏远小镇里一个村，每年逢年过节，我都觉得很开心，因为能见到我爷爷奶奶，能回去翻一些我觉得稀奇古怪的小东西。但是看见年迈白发苍苍的两人，我就特别恨我爸，为什么不把他们接和我们一起生活，直至发生一些事情，才知道自己想法多么可笑，自己本来就寄人篱下，怎么可能再一起生活呢
我有5个姑姑，一个小叔，除了最大的姑嫁的近，其他的都嫁的远 最远就是香港，十几年的拼搏真的辛苦。但是她们都非常孝敬父母，但是太远，并不能时常回去陪伴。我爸两兄弟不住一起，我爸脾气暴躁，我叔就一副乐观并不怎么靠谱的样子。爷爷奶奶从老家出来后，住和小叔生活在一起。
她之前总会对我说一句话,“yy.啊婆快死死了，你都不回来看看啊婆”，我会不以为意也并不当真的放在心上，当真正面临永别的时候，我真的后悔自己并没有把她的话放在心里，哪怕是早有预料。
她病的很重，跑医院的家常便饭，但是她有时候就像小孩，偷偷的不吃药，把她塞床底下或放柜子抽屉里，也经常的忘记吃药。她去医院会经常骂我大姑，觉得那家医院不靠谱，要去她指定的一家才可以。
前两天整理柜子的时候发现有一柜衣服，有的被老鼠咬烂旧衣服，也有拆开包装的新衣服。最重要还有一袋子的锁和钥匙，我听四姑哽咽笑着说，这是拿来锁爷爷，不给爷爷出去的工具。我听着偷偷转身插流到嘴角的水滴，忍不住想，我多希望你一直都还在。
我最后和她见面的时候是在半年前，那时候她住院，瘦骨如柴，干瘪的手脚，连针孔都难打进去，那时候，她记不太清楚我是谁。我很想哭，我偷偷擦掉不敢告诉我妈，我心好痛。
出来工作实习后，经常打电话回去问问妈妈， 他们的身体状况如何，但是聊的最多还是外公外婆。直接两个月前，我妈会和我说说爷爷奶奶生活一些有趣的事情。
我奶奶以前养有一头猪，还上过新闻，主要是那头猪活得挺久，还长了长长的牙齿。我记得小时候，我被奶奶的猪追着跑，不知道是看我长得小个好欺负，所以宰它的时候，我是万幸自己不是被自己蠢哭的。我还记得几岁的时候，我趁我爸妈睡着的时候偷偷起来玩火柴，不小心把蛇皮袋的鞭炮给点燃，吓得我爸妈以为火灾，奶奶连忙拿水抬到房间猛泼。
我没有爷爷奶奶的照片，只有一张自己偷偷自拍把他们拍在镜头的照片。画面定格，却成永久。今天我帮拍了一张有爷爷、我老爸和小叔三个人一起的合照，我爸特地叫我发到他微信保存，我想，他真的知道什么叫失去才叫珍惜，这也是我们所有人所现时才领悟出来的。
那天平安夜，我守在她身边。
那天圣诞节，我看她最后一眼。
这也是和她过的第一个也是唯一一个圣诞节。
我对她说圣诞节快乐，可是她再也听不到。 就静静躺在那里，我经常以为她只是睡着了，等一会又会起来不停歇的唠叨，骂人。
但是我等了很久很久，
才承受这个事实，这个痛人心扉的事实。
她病痛的时候，都忍着，有时候只是哼两声，走几步路都会气喘。她会经常叫我载她去领钱，说给我交学费，给家里的小孩都交学费，但是我不敢拿。我怕拿了又成被攻击的对象。有一次她逛街的时候，我忍不住发了脾气，我怕她被骗，到处走了不见人。但是她每次都会找到去大姑家的路。
他们两个老人不经常运动，连出门都是很难得的事情，我爷爷腿不好，也以为以前摔到腿所引发的。因为用木梯趴到二楼，从梯子上摔下来。当时我并不知道这是很严重的事情。
他们吃饭很简朴，也吃得并不多。常常就是这一餐的菜能吃几天。
我听爷爷说过他当兵的事情，当时新中国还未成立，枪弹雨林的年代，他年龄轻轻就去当兵。爷爷的脾气很好，奶奶说什么是什么，钱和存折都是被奶奶收着，身上偷偷留着十几二十，过一百来块都是很奢侈的事情。
我爸脾气很不好，经常就是一不顺心就来脾气，我们家的孩子也都遗传有一个。所以我每到想发火骂人的时候就尽量改。但是我仔细观察，我几个姑都有这特点，也有话唠的天份。
我在高中的时候，因为过爷爷奶奶，和一个老表发生过冲突，最主要是打起来了。因为看不顺眼，导致老死不相往来，连见面都不想老多几眼的地步。几年我，成长后这些都见怪不怪，没什么所谓老死不相往来的那种，我只是想那种不必咄咄逼人的去针对每一个人。这个估计是在场每个人的阴影。
虽然我并没有和他们在一起生活多久，但是我非常在乎这一份亲情。23号那天中午我一边打字一边打心算盘，等年底发工资了，我要买两个泡脚自动热水器，一个给爷爷奶奶，一个给外公外婆。她以前会说，等我升官发财。
我现在已经毕业了 出来工作半年了 ，再过几年就成家了 ，我多希望你能看见我以后，多想孝顺你。
世界太现实，并不能人人如意，上天给了我希望，却拿走我最重要的东西。什么时候感叹，都来不及。失去就是失去，不像钱一样花了很能赚。
见她最后一次，我哽咽的流着泪对小姑说她好瘦，小姑说像极了她外婆。一群人围在哭了，直至盖上了
天不亮，蒙蒙细雨。我们每个人都跪在地上，哭得像个孩子。我走在两姑姑后面，咬牙不敢哭出声，强忍着头晕几次爬不上陡峭的山路。撒下一手黄泥，都不回头的走下山路。
她会很冷，没有人陪伴她，只有草还有空荡的山岭寒风陪伴。
爸爸说，爷爷是独子，家里也没人帮忙，她辛苦了一辈子，也经常受村里人的欺负，家里的田地都是两个老人打理，最后，借租给别人种。她太累，太痛，该好好休息了。
从山上走回家，各种手续，每个人都擦干了眼泪，不知道是不是只有我，还有用手中的毛巾猛擦眼泪 ，我不敢让他们看见，生怕又让他们哭得上气不接下气。其实在这两天的每一刻 ，我都在暗暗的流着眼泪，又抬头眨回去，实在收不回就假装眼睛疼擦干。
有太多的话，已经没有机会讲出来，我只能留着心里默默的对她说。
有大多时候，我们总以为，这个世界各自安好便可，但是真正各自安好的又有多少个，我们的命运在自己手中，却敌不过自然而然的生老病死。
现在我在汽车的路上很平淡的落笔，看着黑暗的车厢，黑暗的不见底的天空，很无奈这世间的人之常情。
珍惜身边每一个人，金钱、权力、名誉不重要，人生最重要不过就是拥有一个幸福的家还有爱自己和自己爱的人。人之常情欢乐中诞生，悲伤中云散。
我会好好生活，您累了，要好好休息！
二零一五年十二月二十七
永别
人这一辈子，生不带来死不带去的一辈子。我们应该珍惜现时，我们都无法预测未来，也并不能控制自己的生与死，但我们应庆该好好对待好好珍惜。
十二月二十三号，晚上8点，我下班买菜回到小租房，煮饭到一半接到妈妈的电话。
感觉眼前的灯光都是黑暗的，眼泪哗哗的流下来，挂电话立马收拾东西到车站搭车，一路上哭湿几个口罩，感觉世界很安静，车厢里都是我哽咽的声音。
二十年成长的点点滴滴，我发觉，我并不了解她，不知道她喜欢吃什么，喜欢穿什么颜色的衣服，更不知道她喜欢平常哼的调是什么歌，我没有和她生活过多久，没有在大年三十完吃过多少次饭，就连平常次数都能用手指数数得过来。
她很啰嗦，脾气也很暴躁，家里的人都遗传了一脾气不好特别的小性子，但是她很有善心，总会做一些让人感觉感动的事。
我的记忆很少有她的存在，因为打我是婴儿的时候，我妈和我爸吵架 ，我妈都会干一些离家出走的戏码，而我老爸总见怪不怪的像个年轻小伙到我外公家接她回去。而我，小时候就自己决定生活在外公外婆家，除了过一些饱受冷眼的生活外，也得到很多很多对于其他人来说不平等的待遇。
儿时记忆都是外公外婆的存在，长大渐渐懂事后，才知道，我爷爷奶奶是住在一个偏远，连我都觉得偏远小镇里一个村，每年逢年过节，我都觉得很开心，因为能见到我爷爷奶奶，能回去翻一些我觉得稀奇古怪的小东西。但是看见年迈白发苍苍的两人，我就特别恨我爸，为什么不把他们接和我们一起生活，直至发生一些事情，才知道自己想法多么可笑，自己本来就寄人篱下，怎么可能再一起生活呢
我有5个姑姑，一个小叔，除了最大的姑嫁的近，其他的都嫁的远 最远就是香港，十几年的拼搏真的辛苦。但是她们都非常孝敬父母，但是太远，并不能时常回去陪伴。我爸两兄弟不住一起，我爸脾气暴躁，我叔就一副乐观并不怎么靠谱的样子。爷爷奶奶从老家出来后，住和小叔生活在一起。
她之前总会对我说一句话,“yy.啊婆快死死了，你都不回来看看啊婆”，我会不以为意也并不当真的放在心上，当真正面临永别的时候，我真的后悔自己并没有把她的话放在心里，哪怕是早有预料。
她病的很重，跑医院的家常便饭，但是她有时候就像小孩，偷偷的不吃药，把她塞床底下或放柜子抽屉里，也经常的忘记吃药。她去医院会经常骂我大姑，觉得那家医院不靠谱，要去她指定的一家才可以。
前两天整理柜子的时候发现有一柜衣服，有的被老鼠咬烂旧衣服，也有拆开包装的新衣服。最重要还有一袋子的锁和钥匙，我听四姑哽咽笑着说，这是拿来锁爷爷，不给爷爷出去的工具。我听着偷偷转身插流到嘴角的水滴，忍不住想，我多希望你一直都还在。
我最后和她见面的时候是在半年前，那时候她住院，瘦骨如柴，干瘪的手脚，连针孔都难打进去，那时候，她记不太清楚我是谁。我很想哭，我偷偷擦掉不敢告诉我妈，我心好痛。
出来工作实习后，经常打电话回去问问妈妈， 他们的身体状况如何，但是聊的最多还是外公外婆。直接两个月前，我妈会和我说说爷爷奶奶生活一些有趣的事情。
我奶奶以前养有一头猪，还上过新闻，主要是那头猪活得挺久，还长了长长的牙齿。我记得小时候，我被奶奶的猪追着跑，不知道是看我长得小个好欺负，所以宰它的时候，我是万幸自己不是被自己蠢哭的。我还记得几岁的时候，我趁我爸妈睡着的时候偷偷起来玩火柴，不小心把蛇皮袋的鞭炮给点燃，吓得我爸妈以为火灾，奶奶连忙拿水抬到房间猛泼。
我没有爷爷奶奶的照片，只有一张自己偷偷自拍把他们拍在镜头的照片。画面定格，却成永久。今天我帮拍了一张有爷爷、我老爸和小叔三个人一起的合照，我爸特地叫我发到他微信保存，我想，他真的知道什么叫失去才叫珍惜，这也是我们所有人所现时才领悟出来的。
那天平安夜，我守在她身边。
那天圣诞节，我看她最后一眼。
这也是和她过的第一个也是唯一一个圣诞节。
我对她说圣诞节快乐，可是她再也听不到。 就静静躺在那里，我经常以为她只是睡着了，等一会又会起来不停歇的唠叨，骂人。
但是我等了很久很久，
才承受这个事实，这个痛人心扉的事实。
她病痛的时候，都忍着，有时候只是哼两声，走几步路都会气喘。她会经常叫我载她去领钱，说给我交学费，给家里的小孩都交学费，但是我不敢拿。我怕拿了又成被攻击的对象。有一次她逛街的时候，我忍不住发了脾气，我怕她被骗，到处走了不见人。但是她每次都会找到去大姑家的路。
他们两个老人不经常运动，连出门都是很难得的事情，我爷爷腿不好，也以为以前摔到腿所引发的。因为用木梯趴到二楼，从梯子上摔下来。当时我并不知道这是很严重的事情。
他们吃饭很简朴，也吃得并不多。常常就是这一餐的菜能吃几天。
我听爷爷说过他当兵的事情，当时新中国还未成立，枪弹雨林的年代，他年龄轻轻就去当兵。爷爷的脾气很好，奶奶说什么是什么，钱和存折都是被奶奶收着，身上偷偷留着十几二十，过一百来块都是很奢侈的事情。
我爸脾气很不好，经常就是一不顺心就来脾气，我们家的孩子也都遗传有一个。所以我每到想发火骂人的时候就尽量改。但是我仔细观察，我几个姑都有这特点，也有话唠的天份。
我在高中的时候，因为过爷爷奶奶，和一个老表发生过冲突，最主要是打起来了。因为看不顺眼，导致老死不相往来，连见面都不想老多几眼的地步。几年我，成长后这些都见怪不怪，没什么所谓老死不相往来的那种，我只是想那种不必咄咄逼人的去针对每一个人。这个估计是在场每个人的阴影。
虽然我并没有和他们在一起生活多久，但是我非常在乎这一份亲情。23号那天中午我一边打字一边打心算盘，等年底发工资了，我要买两个泡脚自动热水器，一个给爷爷奶奶，一个给外公外婆。她以前会说，等我升官发财。
我现在已经毕业了 出来工作半年了 ，再过几年就成家了 ，我多希望你能看见我以后，多想孝顺你。
世界太现实，并不能人人如意，上天给了我希望，却拿走我最重要的东西。什么时候感叹，都来不及。失去就是失去，不像钱一样花了很能赚。
见她最后一次，我哽咽的流着泪对小姑说她好瘦，小姑说像极了她外婆。一群人围在哭了，直至盖上了
天不亮，蒙蒙细雨。我们每个人都跪在地上，哭得像个孩子。我走在两姑姑后面，咬牙不敢哭出声，强忍着头晕几次爬不上陡峭的山路。撒下一手黄泥，都不回头的走下山路。
她会很冷，没有人陪伴她，只有草还有空荡 的山岭寒风陪伴。
爸爸说，爷爷是独子，家里也没人帮忙，她辛苦了一辈子，也经常受村里人的欺负，家里的田地都是两个老人打理，最后，借租给别人种。她太累，太痛，该好好休息了。
从山上走回家，各种手续，每个人都擦干了眼泪，不知道是不是只有我，还有用手中的毛巾猛擦眼泪 ，我不敢让他们看见，生怕又让他们哭得上气不接下气。其实在这两天的每一刻 ，我都在暗暗的流着眼泪，又抬头眨回去，实在收不回就假装眼睛疼擦干。
有太多的话，已经没有机会讲出来，我只能留着心里默默的对她说。
有大多时候，我们总以为，这个世界各自安好便可，但是真正各自安好的又有多少个，我们的命运在自己手中，却敌不过自然而然的生老病死。
现在我在汽车的路上很平淡的落笔，看着黑暗的车厢，黑暗的不见底的天空，很无奈这世间的人之常情。
珍惜身边每一个人，金钱、权力、名誉不重要，人生最重要不过就是拥有一个幸福的家还有爱自己和自己爱的人。人之常情欢乐中诞生，悲伤中云散。
我会好好生活，您累了，要好好休息！
二零一五年十二月二十七
