每日一笑

1.一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。

经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”

游客:“你们这里要什么没什么。”

经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”


2.展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”

马汉关切的问:“你昏倒了?”

展昭:“不,是包大人出来了。”


3.小妖甲看见小妖乙,问:“很久不见,你怎么这么憔悴?”

小妖乙说:“别提了,前一阵子,大王叫我去巡山,抓个和尚做晚餐。”

小妖甲:“抓到了吗?”

小妖乙后悔地一拍大腿:“抓是抓到了,可那和尚每天做晚餐,只会做萝卜和白菜!”


4.、从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。

王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。

次日问她睡得如何?

公主骂道:尼妹,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。


5.女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?”

我:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!”

女同事:“那你看我……”

我:“你肯定不会滴脚上的啦。”

女同事:“哈哈,你讨厌!……”

我:“你脸大流不下来就干了呗。”


6.老婆今天生气了,非常生气,简直是气急败坏,因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。


7.劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海,我们可以这么劝他们:爸爸,我们算笔账,你现在放旧报纸的这块地方,现在大概要8万块钱…


8.上五年级的儿子一进家门,就问:“爸爸,我妈呢?”

我生气了,把围裙一扔:“每次回家就问你妈?你有事就不能和我说说?”

儿子:“哦,学校要交卷子钱,给我三十块。”

我说:“噢,你妈在卧室里看电视。”


9.初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。



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