1.一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。

经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”

游客：“你们这里要什么没什么。”

经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

2.展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”

马汉关切的问：“你昏倒了？”

展昭：“不，是包大人出来了。”

3.小妖甲看见小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？”

小妖乙说：“别提了，前一阵子，大王叫我去巡山，抓个和尚做晚餐。”

小妖甲：“抓到了吗？”

小妖乙后悔地一拍大腿：“抓是抓到了，可那和尚每天做晚餐，只会做萝卜和白菜！”

4.、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。

王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。

次日问她睡得如何？

公主骂道：尼妹，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

5.女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”

我：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”

女同事：“那你看我……”

我：“你肯定不会滴脚上的啦。”

女同事：“哈哈，你讨厌！……”

我：“你脸大流不下来就干了呗。”

6.老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

7.劝老人家不要在家乱囤东西一定要温柔。在上海，我们可以这么劝他们：爸爸，我们算笔账，你现在放旧报纸的这块地方，现在大概要8万块钱…

8.上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？”

我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？”

儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。”

我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”

9.初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

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