形体课上到一半的时候，就着一首背景轻音乐，我的眼眶不禁慢慢湿润，眼泪便瞬间开始一点一点地成型，熟透了的珠子就一颗一颗往下掉，而后，就一簇一簇地往外涌。眼睛快要看不清的时候，老师忍不住跑来问我“怎么啦“，我一边掩着脸，悲喜交加又带点哭腔地说”突然感觉音乐好伤感，我想我奶奶了“。老师赶紧说，”我换音乐，换音乐”。

我离开队形，跑吧台处一边抽着纸巾，一边还是没能忍住哭泣，索性也就再哭多一会吧。终于哭完也清理干净眼泪和鼻涕，我再次回到队伍中。心里其实还是有很多的释怀和放松了，但好几次，望着镜子中的自己，还是忍不住模糊了双眼，鼻塞得感觉感冒还是没好彻底。

下课后，我坐在餐厅等我的餐点，我情不自禁又想起我的奶奶。记得有一年，我接她来小住了几个月。每次吃完正餐，我带她去外面的街道逛的时候，总会琢磨着哪家餐厅有适合她吃的餐后小点或糖水。我以前居住的地方餐厅到是不少，但有特别餐后小点或糖水的店却不多。所以我经常带她去一家店里喝绿豆糖水，因为这个不费牙，甚至不需要牙齿。

奶奶的牙齿早就掉光了。我想到这里，又忍不住鼻子酸，眼睛也胀。大家都会给她正常人的伙食，从没人考虑她有没有牙齿，为此我非常生气，也很难过。不过，奶奶好像习惯了，她的牙板估计早就练就出了牙齿的本领，有什么就吃什么，从没有半点挑剔和不妥的意思。而我心里却总是充满了太多的悲悯之情，我时时生出人老了真的可怜的感触。

奶奶身体很健康，胃口也很好，这点让我非常的开心。很多时候，我自己吃东西，非常节制，有很多的忌讳，怕消化不良，却完全不用担心奶奶消化不了。我也会给奶奶吃一些可能我自己很少碰的东西，比如糖、冰激凌，让她尽量去尝试一些她可能极少吃过的东西。奶奶是吃过苦的人，干重活、辛劳了一辈子，却很神奇地练就了一个好身体，八、九十岁的人了，有些身体机能比我还要健康。不过，奶奶今年快九十岁了，年龄大了，随时都有离开的可能，所以我想起奶奶，就很思念，也很伤感，常常会掉眼泪。

我上课的时候，思想抛锚了，有可能是我神弱，也怪这音乐太伤感。也可能我小题大做了，我就是觉得想奶奶了。奶奶生活的好不好呢？以我的标准，我觉得不好。我觉得没有家人的陪伴，我也好久没有回去看她了；我想她一定很孤独；我还依稀记得，她没有患老年痴呆症以前，经常半夜流眼泪，大致情况是因为她想她过世的妈妈，也想她在外打工的儿子，还有她曾经夭折的孩子......我还觉得她的生活没有意义，因为她几乎不认得我们了。我想到了好多负面的情感，因为我其实想要给她更多的爱、更多的关心、更好的照顾，可是我又好像没有做到。我有一些的阻力，亦或者是我还不够坚定我的想法。

以其他人的标准，奶奶生活得很好，也可能是这样，因为有很多人都这么对我说。奶奶住在福利院，有吃有喝，有人帮着特别照顾一下，还不错。可是，我觉得这些简单的理由，无论如何入不了我的心。因为这些标准太粗放，太笼统，太没有生活的温度。每次回家，几乎每天都给奶奶洗澡，哪怕是寒冷的大冬天，也要开着暖气洗，因为平时没有机会，也不知道别人做的怎么样，亦或者有没有人照顾到这些细节。每次回去，都要被那变异的大树怪模样的脚趾甲给吓到，又长又厚，还顺着脚趾底弯曲着长，我得用上最大号的指甲剪，两只手叠在一起合力才能剪下来。难道，生活就只能是吃饱喝好吗？我其实也不知道。多少人，不就是为了生计而活吗？所以，不容易，我知道大家都不容易，各有难处。我懂，都懂。

我想起奶奶，哭了；然后，我想起生命的意义，也哭了；再然后，我拷问自己，生命中什么最珍贵，又哭了；最后，我明白，压抑的情感，终有一天会变成终身的遗憾，彻底哭了。

别人的人生，我管不着，也无法挑剔、抗拒；可我的人生，别人也干涉不了，至少我的意志是独立的。当我想要哭的时候，我勇敢地哭了，反正没人认识我，我不怕被笑话；当我想奶奶时，我想回去看看她。

她不一定认得我，但我记得她。我只是帮她洗洗澡、梳梳头、剪剪指甲、再给她吃颗糖，安静地坐在她身旁，并不说话，只是看着她，一直微微地笑... 不说话...

时光就是这样慢慢地流逝，静静地、安详地，一点也不浮躁，一点也不匆忙，在某个冬日的午后，我想我就坐在那里，看她笑着，缅甸又有点可爱地笑着，我们已不再说话，只是笑着。

眼泪模糊的时候，是感动的时候，感动的那刻，我才发觉生命依然有她独特的意义，也是我寻寻觅觅的意义，那就是心中还存活的爱。如此，我们要好好的活着，只是去爱，去感受爱，便是生命的意义所在。