这是我第一篇真正剖析自己原生家庭，想被人看到，又不想被人知道。
我觉得我是个过分自尊骄傲的女孩子，不够优秀的出生，不敢承认于人前的家庭背景。我想要努力维持自己的骄傲，但…
父母都是普通的务工人员，做着底层的工作，租住着不到20平米的房子，供着我和弟弟读书。
在读书方面，或许是父母见过大城市的繁华，或许是不想下一代继续窝在农村，努力给我们更好的教育，3年的私立初中，一年半的高中陪读，努力供着我上大学。
我是一个很少在QQ或者微信啥图的人，我太在意别人的看法，做这些感觉就是突破了自己的人设，变得不像同学眼中的自己。在班上我一直是内向的人，如果突然在放开，就会很奇怪。（也不知道怎么说）
在外面，我太在意别人的看法，害怕自己出错，出丑，我想要完美的融合于人群。我一直与爷爷奶奶生活在一起，我到高三才第一次接触智能手机，所以直到大学快毕业，我都觉得自己生活在一个断层。我并不能快速的接收各种互联网消息，一直落后在时代，他们所说的各种梗都是我所不知道的。我害怕去尝试，这会使我出丑。连第一次用滴滴我都害怕，我不知道该如何付款。（我同学说到了就知道了，而我喜欢提前知道，喜欢将一切掌握在手中）
我没有特别的爱好。高中我才第一次看小说，到大学完全沉迷小说。好像小说可以带走一起烦恼，不用思考其他。
我害怕去环境很好的地方，这会显得我很格格不入。我也缺少去这种地方的底气。连连看起来稍微好一点的理发店我都不敢去，因为我害怕自己付不起。我害怕去自己支付不起的地方，害怕去承认自己很小土妞。
我觉得自己是个有社恐的人。我害怕投递简历，害怕别人否定自己。大学也没有去兼职（到快毕业我一直觉得是我自己的失败）。当我鼓起勇气投了简历，公司没有查看时，我第一反应不是失落，是庆幸。
一个公司给了打了三次电话，我都没有鼓起勇气去接，电话响了，我开始找各种借口，地点不合适，工作不合适，直到电话铃声挂断的那一刻，我才放松下来，假装自己没有接到，而不是挂断。在这过程中，我有努力劝自己接一下，但次下一秒电话挂断，或者没准确按到接听键，我都深深的松了一口气，告诉自己我准备行动了，但老天不给我机会。
每次打电话我妈妈总是跟我抱怨她有多辛苦 她是做钟点工。从小到大，每次电话她都和我说，妈妈这么辛苦的擦地板你要好好读书。每一次她都在抱怨。每一次的抱怨就好像大山一样压在我的心上。你看，你不好好读书就对不起你妈妈。家里的姑姑也说，你妈一张嘴就在抱怨，也不知道抱怨有啥用，除了给孩子压力，有啥用。
我感觉我是个外人。我没有家，我想有一个自己的房子。不是有多么豪华，只是想有个窝。家里贷款给弟弟在市里买了一套房，家里的老房子也会是弟弟的。长大了突然就觉得家不是我的家，我就是个外人。
在没买房子之前。我们那个时候住老房子，因为一些邻居与房子问题我很生气。我妈就说，你生气什么，这以后是你弟弟的房子，轮不到你管。当时那一瞬间，就觉得，哦，这不是我家，我没有家。如果我结婚了，离婚了，那我就是没有依靠的外人。没有自己住的地方，父母的都是弟弟的，而我什么都没有。（又觉得自己矫情，过去自己的表姐也是这么过来的，农村结婚父母有个电器陪嫁，剩下都是儿子的，是很正常的事）
父母买房贷款。我妈问你怎么不问问我们家还欠了多少钱。我爸说我们也不用你养，只要把这些年花在你身上的钱，还给我们就行了。突然感觉自己是从要外嫁的外人变成了欠钱的女儿。三年私立初中，高中一年半陪读，四年大学确实很多钱。
我觉得自己实在是个穷矫情，害怕去面试，害怕去打工，害怕与陌生人交流。我不敢迈出自己的第一部，我害怕失败，好像不被拒绝就能维持一切假象。我都快毕业了，还是不敢面试，没有过硬的技能，想些虚无的事情。就先这样吧，我把自己的牌打得稀烂，但我要一步步捡起我的骄傲，我还有机会。大四下半年机会，加油，认真对待英语考试。
