早上体会到那种烦躁，愤怒，很想冲破的感觉，非常非常的不舒服。希望用力让对方体会到我的难过我的愤怒我的失望，让他体验到我在这种啥都不如意的感觉里的抓狂。甚至想着就发生点啥的，不太好的，让他知道错了，知道惹我不按我心意的错误，给点颜色看看。
我不是父母的状态，甚至也不是孩子和孩子一较高下的状态，而是父母和孩子反过来倒过来的状态，你为什么不按我的来，凭什么！父母是有条件满足我部分夸大的自体的，所以我可以理直气壮的可以愤怒，争取关注，权利争夺，报复或者消极对抗。或者在要求自己不需要别人，需要是不好的羞耻的观念出来时，感觉到无力和恼羞成怒。
在孩子不按自己来，在一大早或者晚上，在各种七零八碎都不合心意的时候自己很容易继续掉到这个情绪里。在这里面气呼呼的，一点帮助都没有，然后又在实际情况面前再怪罪自己，你看你就是没有办法成熟冷静。一边是不符合心意的愤怒，又确实需要期待的羞耻，再加上自我攻击很多时候就真的在这种内外夹击下崩了。
保持觉察尽量不要掉进去，如果实在掉了，就掉一会吧，就当当那个愤怒气呼呼的孩子。不要一直内疚和批判自己，告诉自己人生不易呀，自己都还没当够孩子呢，就要被他蹂躏着当妈，太不爽了，自己没撒过的娇没享过的霸道要天天提供给别人。抱抱自己看到自己的不易吧。
对于需要，昨晚在说一切都是自己赋予的意义时，似乎底下在说，是因为自己的需要。需要让我感觉到是不好的，懦小，羞耻感，于是我似乎在说我知道，我可以不要的，我不要给你看，我撤回我的爱，这样我也就可以不用这么痛苦的期盼你们了。里面有个认知是，外面总是让我失望的，总是不能如意的，他们不会如我所愿的对我，所以不要去有需要。
当我有这个认知的时候，我对自己依赖和需要别人是有评判的那就是傻，那就是自己没事干自讨苦吃。于是在没人会对自己好的，按自己的意愿对我好的，我只能照顾好自己的自靠自己里面。在我尝试着走出去一点点后，我也总能扑捉和搜寻到不友善的信息。一到那个点我就立马挥起我的评判大旗，你看，进一步验证外面没有办法如你所愿的。
这里面一方面是拼命压制的需要，变得更迫切和急于实现，没有任何弹性。一方面是对外界高标准的要求，及时即刻或者还有无条件的必须，心甘情愿的，饱含着对父母的要求。像一个被父母忽略的，委屈的孩子，在无论如何忍耐受不了的状态下要立即实现愿望，又对自己忍不住有愿望的无可奈何和羞辱。所以一面是确实需要，一面又对自己各种羞辱和批判，无力和关闭。
在这个类似一个思维的闭环里，要，不可以要，你怎么可以这样呢？也没人会给你的，省省吧。实在想要，当然不可以，太羞耻了，没人理你的。啊，没办法，我必须要，再发出这个愿望的时候就带着冲突的，就带着自体的破碎感，就带着你们肯定不会满足我，你们一直一直都没有满足我，你们一直一直压抑我的深深的愤怒。对自己需要的愤怒，对不满足自己需要的愤怒，对自己无法完全压抑掉自己需要的愤怒。
但是亲爱的，你是可以有需要，你是可以有表达的，也是值得被满足的。小时候因为父母的心力，你给自己贴上的不值得，不可以，外面不会有人耐心的满足你，那些都过去了。现在你外面有自己，有个有能力照顾和满足自己的大的自己了。你可以需要，你值得被善待，值得被满足，不要批判自己。
想孩子们听话省心点，自己很多事要处理，想父母帮忙自己分担点，想老公帮忙，并且更多的爱自己关心自己都是可以的。你值得的，没必要批判和指责，是可以的。当然还是有人会指责，你可以选择不指责的人一起，你可以不用总是和指责不满足你的人一起了，关键是自己要开始允许了。爱自己！爱自己各种各样的需要，爱自己赋予的意义，有意义或者才有色彩吧。
