结婚一个多月了，我却越来越不喜欢现在的生活。很多的时候，我都想摆脱这种生活，我内心有很多的委屈和不满，在我的心里，只有几天是幸福的，自从怀孕后，我更多的时候，我都处于被嫌弃，被埋怨的状态当中，这种感觉是我以前从来没有过的，也是我最讨厌的。刚开始我觉得，我们结婚了，我肯定很努力的经营这个家庭，一定要好好的对她，一定会全心付出代价去实现自己的承诺，我也体谅她现在的身体不舒服，我也鼓励她出去交朋友和社交，也带她认识几个朋友，却没有效果，慢慢的，我发现，我不想再努力和挣扎什么了，因为，不管我怎么努力，我都不会得到认同和尊重，于是，我选择了沉默，用沉默面对着一切。
这几天，这半个月发生的事情，我都没有发脾气，我一直控制着自己的情绪，那天叠被子和洗被罩，我自己在房间里哭了，我心里委屈，我不发脾气并不大代表我不难受，我没有情绪，我不想吵架，我只是为了这个家，不想起争端，我伺候她，我应该伺候，我心甘情愿的伺候她，可是，伺候完还被嫌弃，被指责，我就接受不了，我捶腿几个小时，我都不说啥，我让挠挠背就不动一下手。说我嗑瓜子声音大，说我吃饭香，我做饭有油，我做面汤都是大疙瘩，我做面汤鸡蛋絮儿做的不好等等，我一回家面对这一切，我脑袋就大，就想逃避这些问题，我也就没有了为她服务的热情和欲望了，因为，我感觉我做这一切都是错的，既然是错的，我再做也就没有意义了。有些事儿，她也不需要我去做，就像今天，昨天，我身体发烧了，我也没有吃饭，也没有问我身体感受咋样，我早上六点就起床，拖着病痛的身体冒着雨雪回家做饭，做好饭带回来还是爱搭不理，吃完饭，还是出口就指责我，我当时就特别委屈，特别难受，为啥啊？我没有说一句难听话啊，我做的这一切难道都看不见吗？况且，前天，昨天也不怎么热情和说话好几天了，昨天刚好一点，为啥又这样了啊？
这一切都让我反思自己的行为，为啥自己这么倒霉啊？为啥就不能好好的过下去呢？我也没找事儿啊，我真的是一片真心想好好过日子，想努力挣钱，还清欠款，经营自己的家庭和生活，为啥就不能啊！我如果这么跟她沟通，换来的就是我矫情，我年纪比她大应该让着她，我真的让了，我也不是矫情啊，我慢慢的都在不断的改变自己的性格和习惯，可是，为啥还是做不好？我很失望，我对现在的一切都很失望！为了缓和这种关系，我想彼此亲近一些，就不愿意让我靠近。
我不明白，为什么以前相处的人没有遇见过这样的情况，我以前是很有控制欲的人，现在我发现我没有这个习惯了，我发现我天天不被关心还被嫌弃的生活让我感觉人生好绝望，我又不能选择离婚，35岁的年龄找了一个比自己小6岁的妻子，在很多外人眼里我应该是很幸福快乐的吧，其实，并没有这样。在我心里我觉得爱情是相互的，付出也是相互的，我努力维持着我们的婚姻和家庭，我尊重你，可以换来彼此的尊重和理解，而不是打压和被当孙子似的洗脑。我啥都不敢说啊，我快憋死了，我说了我就有罪，我说了就是小心眼，我说了就是我不知道心疼人，我不能说，我更不能跟别人说。
我错了，我真的错了，我以为我结了婚就会没有找对象的压力，可以专心的去想怎么挣钱的事情，可是，后方还是不稳啊！我感觉是我自己背刺了，军心更不稳了，我曾经无数次的告诉自己，我一定会找一个爱我的，心疼我，珍惜我的女人结婚的，此刻，我不想哭，我也流不出来眼泪了，我觉得，就像电视剧里演的那样婚姻里的两个人最终都变成了敌人，在我的脑海里这几天一直想着一跃而下，结束这一切的想法，我内心的失败感和挫败感不断的在我脑海中反复循环不断的出现，我真的不是坏人啊，为什么就经营不好自己的生活呢，为什么让自己一直这么痛苦的活着，活着让我感觉到无比的痛苦，我好失望，我好难受，我该怎么办？
