每当我情绪失控一次，我就会陷入自我pua情绪里面很久。
我开始不断地否定自己，不断地去用各种强烈且刺激的语言攻击自己。
我不知道是从什么时候开始，变得对自己很偏激，总是会对自己冲动情绪下做的决定久久不能释怀，我喜欢规矩，思考，决断，我喜欢掌控感，一旦一些事情在我的计划外，意味着我要打乱我的状态，再次规划，我就会有一些烦躁。
但有时候，我自己的能力达不到自己的目标，就会陷入一种深深的无助感里面，我不知道别人会把无助归因与何处，我只会疯狂的谴责自己。
很长一段时间，我对我自己都很陌生，没有感情，不知道爱，对任何人任何事都只是礼貌和教条，环境的体验丰富了我对世界的感知，让我像一个人类一样，混在这个世界，按部就班的生活。
撕开人皮背后，只是一些细胞组建的零散物品。
它们无序，伪装，尽可能的模仿，让自己看起来不要那么格格不入。
不理解为什么会哭，不理解抱怨的人，不理解义愤填膺，不理解爱的死去活来，也不理解我为什么会在这个世界。
有时候，我会把自己脱光站在镜子面前，盯着自己，原来这就是我啊，这是皮肤，细胞搭建的完美积木。看完之后，骨子里伸出厌恶感，我开始从里到外的不断否定自己，肚子上的肥肉像是寄生虫的家，它们是如此的恶心，可是照镜子的时候它却如此洋洋得意与我对话。我痛恨自己这具无意义的皮囊。
当别人盯着我的手看，说骨骼好漂亮的时候。我笑嘻嘻的说着谢谢，脑子里想的是，用刀划开那层皮肤，把骨头拔出来送给对方，然后平静且温和的说，你可以钻个孔，然后当吊坠。就像是人类取下鱼的骨头一样。可是我知道，现在是在人类的世界里，我这样做，对面的人会晕过去。
父母有时候也会说我好恐怖的一个人。
说我不懂爱，说我没法满足他们的期待，说我不像地球人。
爱——
我不清楚这是一种什么感觉，有时候，我会盯着爸爸妈妈看，深深的看，想要用眼睛掏出他们的心脏，然后把心脏放在手上，眼睛盯着跳动的心脏，仔细的寻找，仔细，仔细地在里面寻找一条为我长出来的血管，里面塞满了我的名字和爱的符号。
然后呢，我会欣喜若狂吗？
我会觉得，哇塞，有人爱我耶！
还是我要举起来这颗心脏，拉起晕厥地父母，和他们说，看啊，看啊，这是你们对我的爱！
可是意义何在呢？
母亲问我为何看着她发呆，圆滚滚地眼睛像精灵一样，从后背拿出绿豆糕和肉松小贝把我拉回现实，雀跃地说这是她特意给我买的好吃的。
不懂——或许这就是爱？
给对方一些好吃的？
可是为什么我可以内向毫无波澜的做出人间爱的行为呢？
我甚至可以嘴角上扬，眼睛弯弯地对一个可恶至极地人说，我爱你。
我好像被困住在人类的枷锁里，吸纳着身边人的行为，言语，一切表征状态，来塑造自己是个人这件事。
那么我到底是谁呢？
父亲总是定期和我聊人生，理想，未来，我对待事情的思考。
他鼓励我表达自己内心的世界，引导我对想法滔滔不绝的表达给他听，之后，他像一个改bug的温和程序员，一点点的和我探讨，争论，陈述，推断……每次聊完天，我像是进化了一样，吸纳了父亲的大脑。
第二天，他的思维会慢慢控制我的脑子，成为一个叫做标准的枷锁，捆绑住我，那些长长的绿绿的父亲的思维像牧羊犬一样，在我的脑子里，划成一个圈，在有限的空间里，给了我“无限”的自由。
我带着这些人类交流工具，去人群聚集的地方历练。我扭动眼睛，东探探西探探，水泥，土壤，树木，鸟兽，还有一个和我一样在瞄来瞄去的人类，他长得很像我的父亲，他们有着相同的人类特征。
我继续前行，拥有人类特征的人越来越多。
黄色衣服人用手掏出自己的脑子，在大街上寻找快乐纯真的傀儡，试图把自己的想法植入给他们。
西装革履的那个人眼里倒映出来的明明是人的模仿，为什么他脑子里面成像的是牲畜。
……
