想一想你小时候有没有这种情况，妈妈给你盛的汤，你说：烫。妈妈尝了一口，说：不烫啊，一点都不烫。或者奶奶要你穿羽绒服，你说：热。奶奶说：今天很冷啊，怎么可能热？——这种沟通在生活中，几乎天天都会出现。
父母可能觉得，没什么啊，不都是这样说话的吗？
但是想一想我们小时候，听到这种话的反应。
最低限度，我们会觉得不舒服，父母不理解我，也不尊重我的感受。我对他们的信任感会受到影响，这样次数多了，有什么话我都不想再跟他们说了。
不舒服还算好的。比这个可怕的是，我们慢慢接受了这样的设定，觉得大人是对的。从此就不再相信自己的感受了，觉得自己不应该有这些感受。开始隐藏它，总把别人的意见放在前面。但是感受不会消失，有时就会很迷茫。
这个看似简单的场景，就是今天要讲的，亲子沟通中最常犯的一种错误。
你可能会觉得，我还以为你要讲什么呢，就是这么简单的一句话啊？有时候着急让孩子吃饭穿衣服，话赶话赶到那了，您要觉得那样有问题，我以后改正就行了。可是为什么要改正，要怎么改正呢？这要从沟通的本质说起。
——人与人为什么要沟通？沟通的目标是什么？
不要小看这个问题。90%的人都有误解。
很多人可能会说：沟通，就是两个人把想法拿出来碰撞一下，看看谁有道理，达成一致。就是成功的沟通。
如果你这样想，那你和孩子的关系会有挑战，而且拿到社会上，你跟同事，朋友的沟通也可能会遇到困难。而且你越是想跟一个人沟通清楚的时候，这个人反而对你越排斥，你们的距离会远。为什么？因为你太想达成一致了。
记住，成功的沟通不是为了消除差异，恰恰相反，是为了确认差异。
什么意思呢？
如果两个人的想法不一样，一个说，这个苹果很甜。另一个说，我觉得有点酸。他们相互沟通的目标，不一定非要达成共识，苹果是甜还是酸。而是说，你就是觉得甜，我就是觉得酸。我们的感受不一样。这就叫确认差异。
差异是真实存在的，我们是不一样的两个人，对很多事物的感受当然都不一样。
因为不一样，才需要沟通。你是这么想的，那我告诉你我是那么想的，承认这些差异，这就够了。我没有错，你也没有错，我们本来就不一样。
道理很简单。但是，牵涉到负面感受，就有麻烦了。
因为我们希望对方好。父母希望孩子好。有这些期待，就会想要对方按照自己的想法生活。负面感受是一个阻碍，有的父母会不知所措。所以，面对负面感受，我们的第一反应就变成了否认：「没有啊，不是的，你想错了」。
案例
请听场景模拟：
孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。
妈妈：苹果哪里酸了？明明是甜的，快把它吃掉！
这个例子在你身上是不是也发生过？妈妈有一个明确的期望，吃苹果。吃苹果是一件好事，但孩子觉得酸，他的感受破坏了这个好事。他不想吃苹果！
这时候，父母就会本能地反弹：
你必须得吃，怎么吃呢？你必须承认它不酸，酸的感觉不存在。
——你看，很荒谬的结论就出来了：你的感觉不存在。
那孩子就开始迷惑，到底是你错了还是我错了？我是有什么问题吗？
可是有的父母又说了：那如果我直接说，对对对，苹果是酸的。那他不吃苹果了怎么办，他所有的水果都嫌酸，怎么办。如果他嫌饭不好吃，那他就不吃饭吗？所以父母也很为难，否认感受也不行，承认感受呢，事情又很难办。
其实这两件事不矛盾。只要我们换一种说话方式，它们完全可以同时成立。
孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。
妈妈：哦，是酸的啊……那你把酸的苹果吃掉。
李
这种沟通方式，叫做【肯定孩子的感受】。你想让孩子吃苹果，这个想法是可以继续坚持的，但前提是你承认孩子不喜欢苹果的味道。他觉得不喜欢，真的就是不喜欢。这个态度特别重要。大量的心理学研究证实，这种态度是促进人际关系最有效的态度，尤其在心理咨询中，被认为是咨询产生效果的核心要素。
共情
它有一个专门的名词，叫做【共情】——与对方的情绪状态保持一致。肯定对方的感受是真实存在的，哪怕是负面感受。可以被看到，被理解。
你可能会想，那万一孩子接下来说，我就不想吃，怎么办？对，他肯定不想吃。你承不承认也好，人家就是怕酸。没关系，后面还有方法教给你。
但我们先在这里停一下，仔细感受一下上面这段对话。我不知道有多少人，听到这种共情的时候，会觉得有点不舒服。比如我的一个同事看到这个例子就说，这会不会有点不人道啊？你让一个孩子吃酸的苹果？换成吃胡萝卜吧。
这就是问题所在：很多父母知道共情很重要，还是做不到共情，难就难在这里。他一旦肯定了孩子的感受，尤其是负面感受，就觉得自己不人道。
好像只要说：「苹果不酸啊，很甜的」，再让孩子吃苹果，这样就没问题了。可是苹果还是那个苹果，它的味道不会变啊。只是妈妈的心理感受好一点，她说很甜的时候，孩子照样会觉得酸，妈妈只是换了一种语言安慰自己。
我们不舒服的到底是什么呢？是我们体验到的孩子的处境。我们一旦开始共情，就不得不去体会孩子的感受，然后承认一个事实：孩子要吃一种他不喜欢的味道。我们那么爱他，但是我们要眼睁睁地看着他体验一些不好的感觉。
那我们就把眼睛闭上，我们说「苹果不酸，很甜」。
但是你要知道，你就算把眼睛闭上了，孩子难受的感觉并不会消失。
案例
我们再看一个生活中常见的场景：
妈妈：宝贝，怎么哭了？
小女孩（哭）：我刚才摔了一跤，好痛啊……
妈妈：让我看看……啊好了好了，不痛了。
李
这个妈妈一定是出于好心，摔在孩子身上，痛在自己心里。所以她说「不痛了」，是为了让自己心里好受点。但是光自己好受了，孩子还是痛啊。
安慰
共情不是安慰。有一些痛苦，一时半会是没办法解除的。安慰是在尝试否认这种痛苦，因为别人的痛苦，也让我们感到难受。
案例
大家有没有这种经验，我们去看望一个病人，如果他生的是小病，他感觉到痛，我们会比较容易共情。但如果是得了绝症的人，我们反而会手足无措。
对方说：「我现在很虚弱。」
你说：「没有啊，我看你今天气色很好。」
对方说：「我觉得我好不了了。」
你就会说：「哎呀不会，不要胡思乱想。好好休息，过几天就好了。」
这就是安慰。这些话说出来，你自己都不信，但你很难不那么说。
李
记住，这种方式只会让你自己好受一点，是帮不了对方的。对方只会觉得没有人理解他，但是那些痛苦还在他身上，他只能自己一个人消化。
如果有一个人陪着他，听他讲，理解他处在痛苦绝望的感受中，虽然并不能直接帮他解决问题，但多少会起到一点支持和陪伴的作用，让他觉得没有那么孤独，这就是共情。
但共情很难，你必须眼睁睁地跟对方的不舒服在一起。
案例
就像刚才的例子，共情的说法是这样的：
妈妈：宝贝，怎么哭了？
小女孩（哭）：我刚才摔了一跤，好痛啊……
妈妈：让我看看……摔到这里了，真的很痛啊。
李
你可能会发现，这么说完以后，孩子哭得就没那么厉害了。
因为她觉得自己的痛苦被看到了。
有一些人可能还会有顾虑，觉得这种说话方式，会不会是强化孩子的负面感受，让孩子变得更敏感，更娇气？有一些负面感受是不是直接忽略更好？
案例
比如经常会有这样的情况：
孩子：这是我第一次上台演讲，好紧张啊。
爸爸：这有什么好紧张的？他们又不会吃了你。勇敢一点！
孩子：我知道，但我就是很紧张啊。
李
父母也是想让孩子变得更强大。在成年人看来，也许孩子现在的感受真的不值得小题大做。但是你毕竟没办法替代孩子。他自己的路，只能靠自己来走。他现在感觉到的困扰，不会因为大人说「没必要」就消失。孩子需要自己去寻找办法。所以我们做的事情，是让他学会自己为自己的感受负责。自我负责的前提，也是共情。我们先共情，承认他的感受很不舒服。在此基础上问他：不舒服，你打算怎么办？这就变成了一种新的沟通方式，叫做【自我负责式沟通】。
跟直接否认负面感受相比，它反而会促使孩子变得更独立。
案例
就像刚才的例子：
孩子：这是我第一次上台演讲，好紧张啊。
爸爸：第一次都会紧张。来，想一想紧张的时候你可以怎么做？
孩子：我会对自己说：怕什么，他们又不会吃了你！
爸爸：好办法！来，大声对自己说一遍。
你看，原本听不进去的建议，现在孩子自己反而想到了。所以啊，很多时候别人需要的不是我们推着他往前走。我们看到他，他自己就愿意往前走了。
要点回顾
1、沟通的目标不是为了达成一致，而是确认双方的差异。
2、我们对孩子有诉求的时候，一旦孩子有负面感受，我们的第一反应是否认。可以学习一边承认孩子的负面感受，一边坚持我们的诉求。
3、承认孩子的负面感受，会让我们感觉不舒服，但是会让孩子的感觉更好。
4、不要推着孩子去摆脱他们的感受。反过来，先承认他们的感受，再让他们为自己的感受负责，他们会想到解决办法。
