今天是孕29周多了，这次我也是粗心到算不清预产期的地步。
进入孕晚期，身体要承担更多的不舒适，心情要越来越低落了。
不知道是不是这次怀孕比较顺利，大家都没有把我当成孕妇，早期还好，孕晚期真的很难熬，血压长期都达不到90，浑身无力，爬坡气喘，憋闷，容易生气，上班还得什么工作都干也可以理解，毕竟一个萝卜一个坑，谁也不能帮我分担太多工作量，可是回到家呢，还得带老大，孩子还小，并不能理解妈妈要生宝宝的艰辛，哭闹的时候还吵着让妈妈抱抱，真是心疼又无能为力。老妈也不是细心照顾人的性格，虽然已经很体贴我这个闺女了，但终究不是知心人。奈何最近老公又要考试，工作又很忙，将来两个孩子压力也很大吗，咱也不能阻止人家工作挣钱吧，感觉越怀孕越孤单，也不知道是不是激素水平怀孕后有改变还是什么，真的很渴望关爱。
想想去年疫情我赋闲在家，天天带孩子还得考试，还开心的不亦乐乎，翻看去年六月的抖音，竟然带孩子挖沙子吃米线感觉人生如此幸福，回想当时老公既没有帮我分担带孩子的辛苦，也没有留足够时间给我看书，似乎相比现在更差劲，但我也不care。
而如今，往事一幕幕浮上心头，包括生大宝的时候老公没有请陪产假，我剖宫产以后各种痛苦，还有老公在这个时候出差去深圳，各种怀疑我们的感情，是不是因为二宝还是女孩心里不满意了……各种恨，各种抱怨，各种不满，各种纠缠，也不知道他该怎么做我才能满意。
其实他最近工作没有帮手，又要考试，论文发表也没有着落，确实很糟心，今年还是他的本命年，理智上都需要我更多的理解和包容，but我真的做不到啊，我做不到既能带好老大，又能工作一流，还能怀孕像没有怀孕一样，我是有女汉子的心，但没有女汉子的精力呀，毕竟这都快四十的人了，感觉我也是掉进泥潭里需要人拉一把的状态，自身难保。
最近国家在提倡三胎，在这种时候这种状态下，原谅我想骂娘，真的很想说老娘不生了，爱跟谁生跟谁生，但也就是在前天，老公给我看了一条微信，说什么，没想到国家政策放开了，家里政策也放开了？！你说这种情况下给我看这个，我除了胡思乱想还能想啥，这是要咋样，为了生儿子都准备找别人生了还是咋滴？
产后激素水平下降后还要经历一波抑郁症的冲击，我现在开始焦虑，到时候老公肯定是指望不上了，到时候千万好好活着，别想着跳楼啥的，拜托拜托，只能心里暗示自己加油了。
现在特别能理解产后抑郁的患者，亲人都围绕在身边，生活起居照顾的很好，但是却没有知心体贴的人，没有一个人问问你累不累，抱抱你说一句辛苦了，可能只会说你看看你现在不挺好的，还不知足之类的，那种孤独黑暗我现在就能体会。
老公可能也已经习惯了我一个人骑电动车上班，一个人产检，一个人接大宝放学，可能在他心里我可以是一个超人妈妈，超人孕妈，但是鬼知道谁不愿意做小公主呢，其实女人什么苦都可以吃，需要的就是几句知冷知暖的话，尤其是现在这种最艰难的时候，网上不是说了吗，孕期之仇，不共戴天，因为这个时候身体精神承受的辛苦外人是真看不出来，可能老夫老妻的肉麻话也说不出口了吧，情愿每天抱着手机回复病人信息，耐心帮助同事，但是不愿意分担一点关心给枕边人，你说生三胎，谁给的勇气呢。
看着去拍孕妇照我那么开心老公那么敷衍的表情，想当初生大宝的时候他还和我一起去考察哪家孕妇照拍的好，当时他工作也挺忙的啊，还要考博，也没那么草率，可能有了大宝不稀罕了，可能照顾大宝分担了精力……不管怎么样，不上心了。
又是碎碎念心里堵的一天。
