在儿童成长过程中，无条件的爱至关重要。这意味着无论孩子做了什么，或者他的行为如何，父母都会全心全意地爱他。无条件的爱能增强孩子的自我价值感，积极促进心理健康和成长发展。

有些家长可能会问：“怎么能对孩子无条件放任，让他想干嘛干嘛呢？那还不反了天？”

其实，无条件的爱不等于无条件放任孩子。如果孩子和别的小朋友玩，一不开心就打人、抢人玩具，父母当然需要加以制止和教育。

无条件放任是溺爱，溺爱等于不爱。

如果孩子做了过分的事情也不制止，他就不知道自己的边界在哪儿。他会隐约觉得自己做的事情好像不受别人喜欢，也不知道到底该怎么做，因为他不曾被制止和引导。于是他可能升级不当行为，不断再次进行尝试、探索和确认。

溺爱放任和暴力对待孩子一样会造成孩子缺乏安全感。

而无条件的爱底层是接纳和允许，是尊重，是对生命差异性的深度理解：

接纳和允许孩子的负面情绪。

要让孩子知道，在他伤心、难过、愤怒、焦虑、恐惧、担忧……的时候，他依然是被爱的。

接纳和允许孩子自己的生长节奏。

要让孩子知道，他的“笨拙”和“失败”都是被允许的。这样，他才会更勇敢面对生活中各种挑战，哪怕跌跌撞撞，也坚定勇敢地继续向前。

接纳和允许孩子自己的想法。

要允许孩子对自己的生活做一些决定，小到吃哪样食物，大到选择自己的兴趣班和对自己周末的时间安排。

真正无条件的爱是接纳和允许孩子的负面情绪、生长节奏和孩子自己的想法，温和而坚定地制止孩子的不当行为，告知正确的处理方式。

然而当下我国青少年抑郁率检出率达到24.6%，亲子关系存在问题的家庭比比皆是。

如果问起那些“问题孩子”，他们可能会说：“爸爸/妈妈根本不理解我，从来也不关心我”、“我做的什么事他/她都看不上眼”、“只知道问我成绩，分数分数分数，一天到晚只有分数”、“爸爸/妈妈根本不爱我”。

家长们也很委屈。他们自诩对孩子已经付出够多了，不计成本，不求回报，一切都为了孩子好。可为什么孩子感受不到父母的爱和付出呢？真的因为孩子们都是“白眼狼”、“不懂事”吗？

其实，家长虽然觉得自己对孩子是无条件的爱，但孩子感受到的爱，却是有条件的：

“快点做作业，否则周末不带你出去玩了！”

“不准玩游戏！就这么点分数还不上心，再玩没收你手机！”

“再这样我不管你了！”

“看你爸回来怎么收拾你！”

“快放下，我数三下，一、二、三！”

……

这样的话熟悉吗？这些话无时无刻都让孩子感受到：

“你对我的爱是有条件的。我要乖、听话、表现优秀，才能得到你的爱”。

所以家长如果想让孩子感受到无条件的爱，首先得学会停止威胁和交换。

父母为什么会那么习惯性地使用威胁和交换作为教育手段呢？因为简单、方便、见效快呀。特别是如果父母小时候也被这样对待的话，威胁、交换的语言就会脱口而出，似乎根本不经过大脑思考。

可是，要知道，威胁和交换在孩子10岁前有多管用，在孩子14岁后，就会收获一个多可怕的青春期！

孩子小的时候，孩子就潜移默化地学习了父母沟通模式和思维习惯，这些信息无形地印刻在他心底。

如果父母从小就用威胁、打骂的手段来控制孩子，认为家里总有一个人得治得住他，那当他长大的时候，当他在青春期获得了力量感，他就会想要努力突破这个束缚，他会用同样的方式来对待家长，甚至更有过之。他可能会愤怒地吼叫，他会摔门而去……此时此刻，年老的父母要用怎样的力量和心情面对年轻力壮儿子的随手一推呢？

如果父母从小就忽略孩子的感受，孩子也不会学会共情他人。当他长大，他不会体会到父母的感受。他可能会在父母病痛、柔弱、孤独、难过的时候发条消息：“今年也不回来过年了”。在父母对他的漠不关心颇有微词的时候，他可能冷漠又一脸无辜地表示：“这多大点事儿啊，有什么好伤心的？”

孩子总在跟父母学习，父母是原件，孩子是父母的复印件。

一个不断被威胁和交换的孩子长大后，家长可能在某一天突然惊觉：哪怕家长不断升级的威胁也无法控制孩子了，哪怕用更多的资源和条件也没法再诱使孩子遵从自己的意愿了。

一直用威胁和交换养大的孩子，是缺乏生命力的——因为他的人生不曾自主生长。

下面说用威胁和交换的5种错误教养方式：

一、控制型父母

控制型父母规定孩子需按自己的期望行事，忽略孩子的自主意愿。比如：要吃蔬菜、要穿这件衣服、要换玩具……

控制型父母养大的孩子，要么同样充满控制欲，要么懦弱卑微没有主见，被欺负了也不会为自己争取。

二、贿赂型父母

贿赂型父母总是用一些奖励诱导孩子。比如：考到多少分就给买玩具、参加比赛就带去吃大餐……

贿赂型父母养大的孩子，难以得到自发的快乐，做什么事情都想着完成的好处。难以从行为本身获得快乐，这样的人生难以拥有幸福感。

三、放任型父母

放任型父母不立规矩，放任孩子行为不当。

放任型父母养大的孩子容易形成成瘾性人格，比如暴饮暴食、抽烟酗酒，甚至吸毒……

四、否定孩子的感受

“这有什么好哭的？”、“宝宝不疼”、“我们不怕”、“勇敢点！往前走！一下子就过去了”……

经常否定孩子的感受，孩子长大后共情力弱，也会忽略他人感受，显得冷漠而不近人情。

五、以消极的后果进行惩罚

消极后果不同于自然后果。消极后果是指被人为干预的、带有惩罚性质的后果。

比如，不好好吃饭导致饿肚子——这是自然后果；不好好吃饭就不让你看手机——这是消极后果。

经常被消极后果惩罚大的孩子，会对权力追逐，也容易成为喜欢控制他人的人。

家长可能会问：“那我该怎么办呢？”

首先，按下暂停键。要有觉察，不要陷入大脑默认模式习惯性反应——那是动物爬行脑的求生模式：或打（威胁）或逃（交换）。打或逃是大脑天生的惯性模式，是为了求生，而不是为了求真。

第二，管住自己，不要“出口伤人”

如果孩子犯了错，对孩子的态度要向对待一个成年人。这并不是说要向他提出成年人的要求。而是在孩子犯错、自己情绪不好的时候，要冷静地把这件事情解释清楚，不带有挖苦、讽刺和指责。

如果这些话你不会对你的同事说，就永远不要对你的孩子说。

比如：

“你怎么这么傻？”

“这点事儿你都做不好，将来还指望你？”

“我摊上你这么个孩子也算倒了我八辈子血霉。”

“你看你干的叫什么事儿？”

“翅膀硬了，就你能了是不是？”

……

针对孩子的具体问题，可以运用“三明治式的批评”。

1、表达善意+赞扬优势

2、具体批评

3、强调优势+提供支持

在孩子表现不好时，先表达出父母的善意。要让孩子知道：无论他表现得什么样，父母爱他这件事是毋庸置疑的。

然后再提出具体的批评。

最后强调孩子的优势，表达自己可以提供的支持。

比如我家宝宝是个天生的好奇宝宝，对什么都感兴趣，经常玩了这个，又玩那个。所到之处，一片狼籍。

我有时候会对她这样说：

“宝宝，你刚才拿起了扫帚，学着外婆的样子扫地。咱宝宝很喜欢尝试和探索对不对？立刻就想上手试一试，而且还学得特别像，平常一定很注意观察，是个留心细节的好孩子。

“不过呢，刚才我们玩好扫帚，又去看书了对不对？这时候扫帚放在哪儿啦？啊，在这里。那么原先扫帚是在哪里的？哦，在这里呀。这样扫帚就没有回家哦。你平常去公园玩好后，是不是都要回家吃饭饭、睡觉觉呀？扫帚和你一起玩好后，它也要回家家的。我们下次和扫帚玩好后，先把它送回家，再去拿绘本好不好？（如果是积木，也一样。积木比较多，我一般还会问她，需不需要我帮忙一起收拾。）

“我们宝宝是个好宝宝，和大家都是好朋友。扫帚如果摔跤到地上，会把它扶起来送回家，真是个善良友爱小朋友。”

我娃还比较小，所以会用上一些她容易听懂的方式。

如果是大些的孩子，语言可以适当调整，但一定要让孩子有被爱的感觉。可以直接对孩子说：我是爱你的，但你这样做是不可以的。我要指出并纠正你的行为。但我批评你是想让你更健康、更优秀地长大。尽管批评了你，但无论如何我依然爱你。

这样既能慢慢纠正孩子的不当行为，又能让孩子感受到无条件的爱，培养孩子健康心理和健全人格，同时，需摒弃威胁和交换这种错误的教育方式，因为这只会带来短期效果，却会造成长期的负面后果。

让我们共同努力，为孩子们营造一个充满爱和支持的环境，让他们在自信和幸福中茁壮成长。