1
“我为他付出了那么多，他凭什么甩我！”
杨晴时而流着泪跟我罗列她对林峰的种种好，时而又擦干眼泪愤愤谴责林峰的忘恩负义。楚楚可怜的样子让我忍不住自觉站队：这么好的姑娘，你说甩就甩了？
我怒气冲冲去找林峰讨说法。可一见面，看到他蓬头垢面脸色焦黄胡子拉碴的狼狈样，顿时心就软了一半。一个俊朗的朋克青年，被分手折磨成那副模样，想必他也很痛苦。
林峰说，杨晴很好，温柔体贴，做事滴水不漏，对他更是好得无微不至。可是，和她在一起太累了。
她会隔三差五送他礼物，会陪他上课泡图书馆，还会帮他洗衣打扫整理内务，但她会用更高的标准来要求林峰。
林峰说不想出来吃饭了，杨晴送饭去寝室。正在组队过任务的林峰一边往嘴里胡乱扒拉，一边盯着屏幕。她默默地等在旁边，林峰却感觉身边的气压越来越低，只好识趣地中途退出。可还是晚了，杨晴丢下一句“我一个女生拉下面子来给你送饭，你竟一点不在意”，然后扬长而去。
杨晴生日那天，林峰捧着礼物和鲜花出现时，发现杨晴已经到了，而且正在生气。她说“我对你那么用心，你却在这么重要的日子里还让我等！”之后，林峰百般讨好，努力活跃气氛，都无济于事。更糟糕的是，这件事后来还总被杨晴拿出来说。
诸如此类，每每林峰有做的不到位的地方，杨晴就会搬出那句“我对你那么好”来打压。好像那句话是个紧箍咒，她只要一念，林峰就得乖乖献出自己的尊严，任由她指责评判。
林峰说，有时我会特别内疚，她对我那么好我却这么混蛋；有时又觉得自己太犯贱了，为什么总是要低三下四去刻意讨好她。
最终，林峰还是决定提出分手。他说，“对不起，我配不上你”。杨晴照旧歇斯底里地搬出那句“我对你那么好”，可惜箍已经被脱下，咒失灵了。
莫泊桑说，爱情是生活中唯一美好的东西，但却往往因为我们对它提出过分的要求而被毁坏了。用付出和牺牲去绑架恋人，要求恋人付出更多，无疑是过分的要求。其结果，往往会与初衷背道而驰，付出者心力交瘁，接受者压力山大。
付出感，是一个人对自己的所付出和牺牲的补偿心理。在各种关系中觉得自己在牺牲和付出时，付出感就会变得强烈。付出感越强，越希望能够收到相应的回报。收不到时，或者闷闷不乐，或者怨气冲天，渐渐把自己变成一只刺猬，让身边的人想要逃离，远处的人不敢接近。
当付出感累积，生出怨气时，与幸福就渐行渐远了。
2
在爱情或是友情中，大家都有重新选择的机会，觉得不合适可以分手绝交各自天涯，而家人却无法选择。通常，我们的父母就是那个付出感最强的人。
用付出感来激励孩子，是很多中国家长惯用的教育方法。
“花了那么多钱让你去上补习班，就是让你来睡觉的？”
“为了陪你上学，我班都没上跟着来伺候你，你就用这样的成绩来回报我？”
“辛辛苦苦把你养大成人，你却这样忤逆我。好，那我就当没生你！”
“我们砸锅卖铁供你上大学，就是为了让你嫁到外省去？见你一面还得牛车转马车！老了没人伺候！到了快咽气的时候都不一定能见到最后一面！”
这样的话相信大家都多少听过一些。我一个朋友，他爸爸十年前因为成绩退步和他说过的话，他到现在都能一字不落地背出来，“我从小没动过你一根手指头，上初中说要自行车立马给你买了。你还想怎么样，自己寻思去吧。”
这样的教育方式，表面上是父母对孩子爱之深恨铁不成钢之切，而其根本，却是用付出感来绑架孩子，要挟孩子听话。这种付出感常常压得孩子喘不过气来，成绩退步的时候，甚至不敢回家，不是怕挨父母的责骂，而是受不起自己良心的拷问。
谁都不想被内疚感绑架。
所以，付出感太强的父母，他们的孩子总是会不惜一切代价，远离父母的掌控。而那些因为学习压力太大，过早自绝生路的孩子们，遗书里往往都会有一句沉重的“爸妈，对不起，我没给你们争气。”
这样的家庭背景下出来的孩子，往往背负着沉重的道德负担。即使能逃脱父母的控制，也难逃出自己内心的歉疚。孩子活得不快乐，父母也一定不会幸福。
相比之下，付出感弱的父母，自己和孩子都会幸福很多。明白自己的付出无需回报，对孩子的爱意会更加纯粹，对孩子的人生会少很多一厢情愿的期待，也能愉悦地享受付出的过程。就像歌中所唱，“宝贝，你听到了吗，不必给我任何报答，养育你的日日夜夜，我已收获，最美的时刻。”
在我成长的每个关键时期，爸妈都特别给力，或者说不遗余力。中考成绩不理想，爸妈交了高昂的赞助费把我送进市一中，之后，又在学校附近租房陪读。爸妈因此多吃了不少苦。
然而我从爸妈身上，从没感受到不堪重负的苦逼感，而是“庆幸自己能给孩子提供更好条件”的骄傲。
到我成年时，爸妈更是一早就表明立场，“老了不用你管，我们有退休工资，保险也买好了，你自己过好，我们就很开心了。”
我不会因为父母这样说就真的撒手不管。相反，父母的这种心态对我影响至深，让我更善良，更愿意付出，而不是一味去计较回报。
付出感越弱的人，越能够从付出中获得快乐。因为有能力、有机会帮助别人，本身就是一种幸福。
3
人的幸福感，往往由亲密关系决定。
而亲密关系，是情感能量的流淌，是无条件的。付出感却往往掺杂了利益的计较。
试想一下，你为情侣准备了一份生日惊喜，看到TA开心的样子，你也觉得快乐而且满足，这是爱意的流淌。而当你过生日，TA送你的礼物让你不满时，你想到了自己的良苦用心，顿时觉得委屈无比，这就是付出感在作祟。
在任何的关系中，强烈的付出感都会变成关系更进一步的障碍。如果你总觉得“我为你做了这么多，你也该为我做些什么”，心态就永远无法平衡。负能量逐渐积累，渐渐感受不到幸福。
而想要减轻自己的付出感，其实并不难。
首先，不强迫自己去做不喜欢的付出。
付出感越强，说明你的付出越不情愿。逼你在一段关系中不断付出的，往往并不是接受者，而是你自己内心的魔咒。当你无法从付出中得到快乐的时候，一定要停下来反思自己：我是因为享受这件事而去做，还是因为觉得应该这么做？
做喜欢的事，即使很累，也会做得很开心。而不喜欢的事，哪怕逼自己做了，也会因为强烈的付出感，而削弱自己从中获得的幸福感。
觉得不值的时候，应该劝自己停止付出，或者放弃这段关系。而不是时刻把“我为你做了这么多，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，利用对方的内疚感进行道德绑架。
付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。
其次，定位好自己在一段关系中的真正地位再去付出。
你们只是同事，你却非像对待朋友般推心置腹，同事自然对你敬而远之；你们只是朋友，你却非像恋人般儿女情长，朋友自然会被你吓得落荒而逃。
不同的关系之间，有不同的界限，认清楚自己的位置，才不容易越界付出。
付出刚刚好，幸福才能刚刚好。
