“拿什么拯救你，我的爱人”这句话来形容我接下来说的事情再恰当不过。

与他相识缘于偶然，就像是所有寂寞的人狂欢中所碰见的那种偶然。我并不觉得有多浪漫，甚至觉得有些羞于启齿。

一切都要从头说起，我其实一直都想要一份完全属于我的感情。不管是亲情友情又或者爱情，哪怕同性恋我也要一个人完全属于我。

这种人很极端而且容易钻牛角尖，甚至一辈子都没办法得到自己真正想要的。这些我都知道，但还有一句话就是，没有什么得不到的，得不到的人才会说得不到的困难。

写到这里我有些想笑，不知道是不是真的很幼稚，睡着又醒来发现今夜我没有做任何梦。手机上亮着他的回复，不用看我的心已安了许多。明明一句话就可以让一个人心安，有的人偏偏不给，有的人却用伤害作为代替。

直到今天我也没想到会和他发展成这个样子，就连老妈都说原来你还会谈恋爱啊！

当局者清，我不会谈。

去年夏天这时候我正呆在他的身边，偶尔吃吃饭出去走走，晚上勾勾腿做做爱，这种生活糜烂令人上瘾，就像眼睛里蒙了层翳。我真的不懂谈恋爱吧。

以前我总喜欢问如果我有一天向你求救你会不会救我？现在想想都是屁，这事搁谁身上都会救赎，谁也不想自己身上担着命案。对吧！

有时候呆在他身边也想离开他，就像一个渴望长大的小孩子一面舍不得温存一面有想去看看蓝天。我问他爱我吗？那时他的爱很迅速。

最近总会想起初中时候的事，我喜欢写写无关痛痒的事，有几个人也喜欢看。所以我就慢慢写了下去，我写的第一篇小说叫天使的最后一滴眼泪。还没被人读就被老师封印了。想想有些害羞的想笑。因为有了读者作者才会有写着去的欲望，就是所谓的寻求同感存在感。只是现在我不需要了，我更多的想要真实的表达出自己的感受，不要让诉说也变得束手束脚。

我不算是他的读者，他也说过我只不过是和他呆的时间比较长而已。有时候我不愿意去了解任何人，我自以为很了解人性，其实人性难以直视更难以理解。

他问我我拿什么爱过他？来凭什么要求他用全心去爱她？我知道，我所有的话都止于此。不再问他爱否？一面妄想一面枉然。

还说吗？所谓的爱情？还是说说吧，至少也是最后一次了。

心灵鸡汤看了不少，恋爱宝典也看了不少，但我知道真正感动我的是一种令人窒息又绝处逢生的爱情。这样说来我有些受虐倾向，但至少那种绝对属于的感觉是美好的。

他呢……他是个平凡且温懦的人。

我还想写些温暖的字眼，就像他的唇。

那天，因为吵架出来看了一场所谓的没有月亮的夜晚。他买了两个雪糕，吃了两口都扔了。其实我觉得那时候的他比较可爱，不用抬头看，我只是低着头不敢笑。

一切吵架随着那块雪糕扔出去了，他跟我说了很多，像是个苦口婆心的老者。这年头能这么认真告诉一个人一些事的人不多了，我知道。

我觉得我要沉沦，他说你凭什么！（其实有时候觉得两个人还蛮搭的^_^）

很久之前，我问他如果这世界……他说：世界如何如何我不管，我只在乎你怎么样？

对于他，有份舍不得就是他不允许我灭亡。写到这里，我只想说四个字，何德何能啊。这样好的人也被我弄丢了。

可是，就是这样如良师一般的人仍旧让我觉得不安全。因为，良师会有很多弟子，他必须博爱而不是独独属于某个人。

直到今天，我也知道，他心爱的另有其人。

也许在我的感情里，安全占了上风，也显得更为贪心。也正因为如此，才会这么执拗。执拗到自取灭亡。

他想让我好起来，就像老妈老是用狠心的话来告诉我我的不堪和需要改变。抬头低头间，我像鸵鸟一样忘了暴露在外庞大的身躯。

对于他，如今的我更想让他幸福，虽然说的有些假但却是真心的，拯救不了自己至少不要连带无辜的人。

是不是该说一句我想你，来结束。又或者，我爱你。比不上我想念你是我的，来的霸道和卑微。